Satura rādītājs:
- "Sasodīts, meitene. Kādu filtru jūs izmantojat?"
- "Vai apgaismojums vienmēr ir ideāls tur, kur tu dzīvo?"
- "Kā jūsu bērnu apģērbs ir tīrs?"
- "Kā jūs vienmēr varat panākt, lai jūsu mati izskatās tik gadījuma rakstura?"
- "Es neredzu rotaļlietas uz jūsu grīdas. Kāpēc?"
- "Vai jūsu mazulis tiešām ēd visus veselīgos ēdienus, ko jūs ievietojat viņu pusdienu kastītē?"
- "Cik svarā no 1 līdz 10 ir tas, cik patiesībā jūs baudāt jogu?"
- "Jūsu bērni, šķiet, spēlē un nespēlē viens otru. Vai jūs varat man par to pastāstīt?"
- "Bet reāli. Kurš veido jūsu ģimeni?"
- "Tas viss izskatās ļoti gadījuma rakstura, bet cik patiesībā tas pieliek pūles?"
- "Tas nav pašbilde, kas paredzēts kosmētikas veidošanai! JŪS LIE ?!"
- "Vai jūs uzvarējāt viltnieka konkursu pret velnu?"
Man kā 80. un 90. gadu bērnam ir smieklīgi, ka manā telefonā jau ir vairāk bilžu ar maniem 2 un 5 gadus vecajiem, nekā tur ir man kopš dzimšanas. Kaut arī kameru tālruņi kādreiz tika uzskatīti par vieglprātīgu jaunumu, tie likumīgi ir mainījuši mūsu mijiedarbības veidu ar pasauli un viens otru. Un, lai gan pastāv dziļi socioloģiski jautājumi, kas attiecas uz šo faktu, šobrīd mani aktuālākie jautājumi ir domāti mammai, kuras Instagram fotoattēli vienmēr ir perfekti, jo kas gan-pie kā-tu-tu-es-nevaru-pat.
Ikvienam ir šī mamma savā IG barībā, vai ne? Es domāju, protams, lielākā daļa cilvēku ievieto attēlus ar sevi, saviem bērniem un dzīvi, kas parāda visu iespējami labākā gaismā (es domāju, ka tas ir sociālais medijs, nevis fotožurnālistika). Bet dažiem cilvēkiem izdodas paaugstināt savu kontu līdz tādam līmenim, ka vienkāršie mirstīgie nevar sākt to saprast, un noteikti nevar sasniegt sevi (neatkarīgi no daudzajiem filtriem, kas mums palīdz daudzos mēģinājumos). Katrs selfijs izskatās kā Annijas Leibovitzas veidots Vanity Fair vāks. Katru braucienu uz parku nošāva amerikāņu dabas fotogrāfa Ansela Adamsa spoks. Es domāju, vienkārši. Patīk. Kā?
Paskatieties, nav tā, ka mēs piedomājam šīm īpašajām māmiņām par kādu no iepriekšminētajām, bet mēs stāvam ar skatu uz viņas milzīgo šedevru troksni un tik daudziem jautājumiem. Protams, šādi jautājumi:
"Sasodīts, meitene. Kādu filtru jūs izmantojat?"
Kas tur notiek? Tā kā šis izskatās fantastisks AF. Vai tas ir mazais X-Pro II, ar kuru jūs strādājat? Clarendon, iespējams? Pagaidiet, vai jūs tiešām #nofilter šo fotoattēlu? Uh-uh. Nepareizi. Es atsakos pieņemt to, ka jūs tikko uzņēmāt attēlu, kas liek visam izskatīties tik dīvaini, maģiski un perfekti. Lūdzu, pastāstiet man, kas man jādara, lai sasniegtu šo izskatu. Es apsolu, ka tas būs mūsu mazais noslēpums!
"Vai apgaismojums vienmēr ir ideāls tur, kur tu dzīvo?"
Nopietni, vai jūs dzīvojat Sofijas Koppolas filmā vai kaut kas tamlīdzīgs? Vai tā vienmēr ir Zelta stunda? Vai jums ir laika virzītājs un jūs visus savus attēlus uzņemat tikai brīdī, kad cilvēciski iespējami saulainākā saulē uzspīd saule? Vai arī jums ir kāds apgaismojuma dizainers, kurš plāno ikdienas fotografēšanas grafiku?
"Kā jūsu bērnu apģērbs ir tīrs?"
Es saucu par shenanigans, jo tā ir balta mežģīņu kleita, ko valkā mazā Natālija, un viņa ir 2 gadus veca toddler. Kā uz zemes jums izdevās panākt, lai viņa būtu tīra ilgāk nekā 4, 3 sekundes? Mani bērni šo lietu būtu apgānījuši, pirms es pat paspēju to pielabināt viņu lipīgajai, rupjajai pakaļai. Ko dod? Vai jūs to Photoshop? Vai tu viņu ģērbi sterilā telpā un pēc tam aizslēdzi tur, līdz biji gatavs uzņemt attēlu? O! Vai arī Natālija ir neticami dzīvībai līdzīgs robots, kurš ir ieprogrammēts nesaņemt schmutzy?
"Kā jūs vienmēr varat panākt, lai jūsu mati izskatās tik gadījuma rakstura?"
Pat tavi augšējie mezgli ir iespaidīgi. Tāpat kā es to daru, un es izskatos kā pierobežas skolas kņada, kas parādījās līdz viņas vienistabas skolas mājai pēc sevišķi drūma šķūņa, kas naktī uz priekšu cēla.
Izskatās, ka jūs gatavojaties vēlās brokastis ar Krissiju Teigeni (viņai ir tik dīvaini, ka viņai vienalga, ja jūs parādāties jogas biksēs un augšējā mezglā, bet jūs joprojām izskatās apbrīnojami, jo jūs gatavojaties vēlās brokastis kopā ar Chrissy f * cking Teigen, lai jūs labāk nāktos pareizi).
"Es neredzu rotaļlietas uz jūsu grīdas. Kāpēc?"
Es šeit domāju trīs iespējas:
1) Jūsu bērniem nav rotaļlietu;
2) Visu savu laiku veltat bērnu rotaļlietu sakopšanai;
3) Jūs kaut kā esat izbiedējis savus bērnus, lai viņi tur vienmēr tīrītu rotaļlietas.
Ja atbilde ir trešā, iemāciet man savus veidus, jo es tik tālu neesmu virs taktikas, kas saistīta ar bailēm.
"Vai jūsu mazulis tiešām ēd visus veselīgos ēdienus, ko jūs ievietojat viņu pusdienu kastītē?"
Tā kā mans bērns pēdējos četrarpus gadus ir ēdis zemesriekstu sviestu un želeju katru dienu, un es esmu labi, es esmu tikai skeptisks. Nekļūdieties man, pieci vertikāli sagriezti ķiršu tomāti no jūsu co-op; kāpostu un kvinojas salāti; gurķu un amatnieciskā krējuma siera mini sviestmaizes; un zemenes, kas veidotas tā, lai izskatās, ka visi jūsu dēla iecienītie Disneja varoņi izskatās garšīgi. Un prezentācija? Krāšņs.
Jums bija taisnība, ka Instagram to. Bet nopietni? Vai jūs ielīst Gogurt otrajā pusdienu kastītē?
"Cik svarā no 1 līdz 10 ir tas, cik patiesībā jūs baudāt jogu?"
Tā kā jūsu forma ir pārsteidzoša, un jūs, šķiet, to darāt daudz. Tāpat kā daudz. Ļoti skaisti aktīvā apģērbā, skaisti iekārtotās telpās un ar nevainojamu apgaismojumu (kā minēts iepriekš).
"Jūsu bērni, šķiet, spēlē un nespēlē viens otru. Vai jūs varat man par to pastāstīt?"
Tā kā mani bērni kopā nesmieties par rotaļu lācīša pikniku. Vecākais noteikti paņems mazā iemīļoto rotaļu lācīti, kad viņas mugura bija pagriezta, tad viņš to pagadās sejā pagadās, un, kad viņa mēģināja to paņemt, viņš paslīdēs ārā par to, kā viņam tas bija pirmais. Viņi, protams, abi nāktos raudāt pie manis un pēc apmēram 5 minūtēm es beidzot liktu mazajam samierināties ar citu rotaļlietu, kuru mans vecākais bērns tad gribētu un aizķerties, kad pirmo reizi ieraudzīja izdevību un cikls sāksies no jauna pārējā dienā. Neviens nevēlas redzēt šo jucekli IG.
Kāds ir darījums? Vai esat viņus uzpirkuši? Vai jūs viņiem iedevāt skriptu? O! Vai tas ir vēl viens piemērs tam, kā jūs viņus drausmīgi uzvedaties?! Pasaki man saki man pasaki man!
"Bet reāli. Kurš veido jūsu ģimeni?"
Tā kā es atsakos ticēt, ka jūs pārvaldāt tik nevainojamu personīgo stilu, kas papildina visus nevainojamos matus, jogu, krāšņas maltītes un sakoptu māju, kurā strādājat.
"Tas viss izskatās ļoti gadījuma rakstura, bet cik patiesībā tas pieliek pūles?"
Tas ir labi, ja tas ir daudz. Nulle spriedums, medus. Es vēlos, lai jūs dzīvotu savu labāko dzīvi, un, ja jūsu labākā dzīve ir skaistu attēlu par jūsu dzīvi un ģimeni veidošana Instagram, tas ir pilnīgi labi ar mani. Tiešām. Bet šis vizuāli pievilcīgais dzīvesveids, kuru esat izveidojis tiešsaistē, sakņojas vēsmainā tonī un gadījuma priekā? Es dzīvoju diezgan pagadās, un jūsu barība nav tāda, kā izskatās “gadījuma rakstura” un “nemēģinu”.
Tikpat labi ar mani: kāds ir jūsu process, jo tas viss šķiet kā process.
"Tas nav pašbilde, kas paredzēts kosmētikas veidošanai! JŪS LIE ?!"
VĒRSIS, JŪS VĒLATIES NEVIENU! Es zinu smēķējošas acis, kad redzu vienu! NEIZDEVIET #IWOKEUPLIKETHIS
"Vai jūs uzvarējāt viltnieka konkursu pret velnu?"
Tā vietā, lai uzvarētu viņa zelta vijole un nosūtītu viņu atpakaļ ellē, jūs bijāt līdzīgi: "Patiesībā jūs varat saglabāt vijoli, bet vai jūs varat dot man spēku, lai man būtu ideāls Instagram konts?" Un tad velns bija tāds: "Jā, protams, bet jums man jāseko un man patīk manas bildes." Un jūs bijāt tāds kā "Deal".
Tā kā, izņemot paktu ar tumsas spēkiem, es visu mūžu nevaru saprast, kā jums ir izdevies likt #momlife izskatīties tik sasodīti krāšņi. #Apsveicies
