Satura rādītājs:
Vakarā pēc dilatācijas un kuretāžas (D&C), kas atņēma manis aborta atlikumus, es sēdēju drūms ar acīm uz mūsu dīvāna ar miskasti klēpī. Es atceros plastikāta maisa raustīšanos un izplūšanu no asarām. Es atceros, kā mans vīrs pa tālruni runāja ar savu tēvu par to, ko es esmu gājis cauri, pēc viņa domām, attālumā, kas, pēc viņa domām, neļautu man viņu dzirdēt. Tā nedarīja. Es atceros, ka arī pēc aborta bija tik daudz lietu, kas man bija vajadzīgas. Es biju pārāk pārbijusies, lai patiesībā prasītu viņus.
Mans vīrs un es bijām plānojuši paplašināt mūsu ģimeni. Mūsu meitai tajā laikā bija 2 gadi, un mēs gribējām viņai iedot māsu. Viņas ieņemšana, grūtniecība un dzemdības bija tik vienkāršas, nekad mums neienāca prātā, ka otrā bērna ieņemšana būtu savādāka. Es vēlos, lai es varētu atgriezties un pateikt, ka es ceru, ka esmu gatavs; nozagt jūsu apņēmību; izmēģināt visu iespējamo, lai piespiestu sevi tam, kas drīzumā gaidāms.
Es vairākus mēnešus centos iestāties grūtniecības stāvoklī, pirms beidzot turēju rokās šo pozitīvo grūtniecības testu. Tajā maģiskajā dienā es tik tikko varēju uzbudināties. Prieka pārpilns, mans vīrs un es ieplānojām svētdienas vakara vakariņas, lai paziņotu jaunumus. Es maz uzmanības pievērsu nelielajam krampjim un diskomfortam, ko jutu, jo tajā priecīgajā naktī mēs bijām laimīgi.
Nelieli krampji un diskomforts mazinājās, un es devos pie ārsta, lai apstiprinātu grūtniecību. Mājas grūtniecības tests bija pareizs - es biju stāvoklī. Es to nebiju sapņojis vai iedomājies, un mans vīrs un es pareizi to svinējām kopā ar draugiem un ģimeni. Mēs nekavējoties sākām diskusijas par nosaukumiem, visus zīdaiņiem paredzētos produktus, ko bijām iesaiņojuši kastēs un saglabājuši glabāšanā, mēs izstrādājām nākotnei kā četru cilvēku ģimenei.
Tad krampjveida sāpes atgriezās, un mans ārsts ieplānoja tūlītēju ultraskaņu. Es noliku ar muguru pret auksto, nejūtīgo galdu, un piecas pamatīgas minūtes neviens neteica nevienu vārdu. "Vai tas ir mans bērniņš?" ES jautāju. Tehniķe mierīgi pārcēlās uz dažādām mana vēdera daļām, bet viņas klusēšana runāja skaļumā. Pirms viņa ieveda mani aizmugurējā stūra telpā - tālāko no pārējiem -, es zināju. Es pamanīju, kā viņa pakarināja galvu un izvairījās no acu līguma. Es varēju izjust pēkšņu līdzjūtības un žēluma svaru, kad viņa man teica, ka ārsts būs tieši iekšā, aizverot durvis aiz sevis. Es jutos neaizsargāta un apjukusi. Mana meita bija kopā ar mani - gatava svinēt jauno māsu - un arī viņa, šķiet, sajuta pēkšņu garastāvokļa maiņu.
Brīdī, kad durvis atvērās, un pirms ārsts teica vārdu, viņš pielika roku pie mana pleca un es zināju. Viņam nevajadzēja man pateikt, ka mana līča sirds ir pārstājusi pukstēt. Es zināju, ka nav nekā, ko kāds varētu darīt, taču šīs zināšanas neizdzēsa nedz pašas zaudējumu sāpes, nedz arī to, ko tā justos iziet cauri D&C. Arī dienu nedziedināja. Ne nedēļu, ne mēnesi. Šajā septembrī pagājuši astoņi gadi, un es joprojām nesu šī zaudējuma brūci sev.
Pāris gadus pēc šīs traumas man bija vēl viens aborts, lai gan tas bija daudz mazāk notikumu. Es biju viena, un grūtniecības laikā bija par agru pat zināt, ka esmu stāvoklī. Tātad viena vai cita iemesla dēļ otrais sāp mazāk - varbūt tāpēc, ka pēc šī pirmā zaudējuma kaut kas manī bija sacietējis. Es jau biju sastindzis un uztraucos, ka es vairs nevarēšu iestāties grūtniecība. Tā bija tikai cita diena, citas sāpes un vēl viena vilšanās. Tāpēc es to nospiedu un turpināju savu dzīvi. Galu galā man jau bija viens bērns, un viņa man bija vajadzīga. Es nedomāju, ka ir laiks skumt vai pakavēties pie sāpēm, un visi apkārtējie, arī mans vīrs, rīkojās tā, it kā nebūtu laika. Tāpēc es baidījos lūgt man vajadzīgās lietas, tostarp:
Vairāk laika
GifijaTā kā man jau bija bērns, mana dziedinošā sajūta steidzās dziedēt. Es negaidīju, ka pasaule pārtrauks pagriezties, lai būtu pārliecināta, bet kāds laiks, lai apstrādātu to, ko es tikko pārdzīvoju, iespējams, ir varējis novērst gadu ilgas iekšējas mokas. Mani izlozēja nedēļa, varbūt divas, pirms aborts kļuva tāla atmiņā visiem man apkārtējiem. Man gan tā nebija. Tas bija neapstrādāts, jauns un sāpīgs. Es turpināju asiņot no aizmugures, lai arī cik neredzams.
Sāpes mani ielenca šajā depresijā, un es jutos, ka nespēju izklaidēties, jo tam nebija laika. Es vēlos, lai man būtu vairāk laika. Es vēlētos, lai es būtu varējis palikt, kamēr man vajadzēja, tik ilgi, cik man vajadzēja, bez viedokļiem vai spriedumiem, vai vienaldzības.
Kosmoss
GifijaDienā, kad ārsts uzlika roku uz mana pleca, es raudāju. Asaras turpinājās brauciena laikā mājās un labi naktī. Nākamajā rītā es pamodos arī asarās, un viņi neapstājās. Mans sapnis piedzīvot vēl vienu grūtniecību pārvērtās murgā, no kura es nevarēju izbēgt, un pirmajās pāris dienās mans vīrs pārtrauca ziņas ar draugu un ģimeni, visi vēlējās dalīties līdzjūtībās un stāstos par saviem zaudējumiem. Viņi gribēja sniegt komfortu, parādīt man, ka neesmu viens, un tas arī notiks, bet tajos brīžos es tik tikko varēju ievilkt elpu.
Es nemeklēju simpātijas. Par līdzjūtību. Komandas locekļiem kādā atbalsta grupā es nekad nelūdzu būt. Es gribēju un man vajadzēja vietu. Atspoguļot. Apstrādāt. Sajust. Būt vienam.
Smiekli
GifijaDažreiz bēdas dara dīvainas lietas. Es tik dziļi saliecos sevī un sāpēs, patiesībā es ļoti vēlējos, lai kāds mani atbrīvotu no tā. Es iemīlēju savu vīru viņa humora izjūtas dēļ (cita starpā), bet pēc mana aborta viņš pat baidījās sagraut joku. Tas bija tāpat kā visi, kaut arī tas nebūtu piemērots, un tik svinīgā laikā nevienam nevajadzētu smieties. Lai arī kā es vēlējos pēc daža atkāpšanās. Problēma? Es pārāk baidījos to lūgt. Es baidījos, ka cilvēki pieņems, ka esmu auksts un bezsirdīgs, ka vairs nebeidzu šņabt bezgalīgi.
Sarunas
GifijaMans vīrs dienu pēc D&C daudz mani turēja, bet mēs īsti nerunājām par to, kā es jutos. Es zinu, ka viņš domāja, ka nerunāšana bija tas, kas man vajadzīgs, bet patiesībā bija tieši pretēji. Padomi un sarunas vienkārši lika man justies vienatnei. Es gribēju un vajadzēja par to runāt.
Izpratne un empātija
GifijaMan paveicās, ka lielākoties mani ieskauj empātiski indivīdi. Man tomēr galu galā bija jāiziet no šī loka, un mana "veiksme" izsīka. Daži nezina, kā runāt ar sievieti, kura ir piedzīvojusi šādus zaudējumus, un es tajā laikā izskatījos nedaudz stāvoklī. Es nevarēju rīkoties ar to, ka kāds man jautā: "Kad jums pienāk?" Es vienkārši nevarēju.
Palīdzība
GifijaMana meita daudz pārdzīvoja pēc mana pirmā aborta, jo māte neatgriezās pie viņas simtprocentīgi. Sākot no viņas dzimšanas līdz pat savai pirmajai dzimšanas dienai (un arī pēc tam) manas pēcdzemdību depresijas dēļ mēs jau bijām diezgan emocionāli braucieni, un es tikai sāku justies kā “normāla” atkal, kad piedzīvoju šo abortu. Tas ir patiešām netaisnīgi, un es esmu pieļāvis šo vainu par to, kā tas, iespējams, viņu kādreiz ir ietekmējis (kaut arī esmu pozitīvs, viņa to neatceras).
Es nesaņēmu daudz palīdzības saistībā ar darījumiem vai mājsaimniecības darbiem, un toreiz es to būtu varējis izmantot. Es tik tikko izvilku sevi no saviem vākiem - ilgu laiku - un centos tikt cauri savām dienām. Mans vīrs bija pelnījis vairāk, nekā es varētu dot, un arī mana meita. Es vienkārši neesmu spējīgs, un es vēlos, lai es lūdzu palīdzību, lai es nejustos kā tāda neveiksme.
Apkampieni
GifijaEs nekad neesmu bijis veids, kas lūdz fiziskas simpātijas. Tas vienmēr liek man justies vājam. Bet pēc aborta man vajadzēja daudz vairāk ķērienu, nekā saņēmu. Man vajadzēja kādu, kas mani turētu, tāpēc es jutos mazāk viena.
Vairāk nekā divu gadu laikā pēc mana pirmā zaudējuma meitas dzimšanas dienā es nogādāju savu veselīgo bērniņu (manu skaisto varavīksnes bērniņu). Es nebūtu varējis paredzēt sava dēla ienākšanu pasaulē, to sapņot vai iedomāties, un pat ja man būtu mana mežonīgākā iztēle, tad tā būtu palēnināta. Viņam tagad ir 5 gadi, un viņš ir to sāpju un zaudējumu vērts, ko piedzīvoju pirms viņa ierašanās. Es turos pie pilnā apļa sajūtas un zināšanām, ka, kaut arī pēc aborta es jutos viena, es tā nebiju. Mans dēls bija tur, tikai gaidīja mani.