Satura rādītājs:
- Tas ne vienmēr būs saprotams
- Tas ir neveikli un neērti
- Jūs paļauties uz veco sievu pasakām
- Ne visi sapratīs
- Jums nevienam nekas nav jāpaskaidro
- Tā nav tava vaina
- Jūs pieredzēsit miera mirkļus
Pēc tam, kad es dzemdēju vienu bērnu, es pieņēmu, ka būs samērā "viegli" grūtniecību un dzemdēt citu. Galu galā es kļuvu stāvoklī ar savu meitu tik viegli, ka man nebija pamata domāt, ka man radīsies grūtības pārnēsāt jebkuru citu bērniņu. Bet pēc vairāk nekā piecu gadu cīņām, zaudējumiem un sarūgtinājumiem var droši teikt, ka ir tik daudz lietu, kuras es vēlētos, lai es zināju par sekundāro neauglību, pirms to piedzīvoju. Varbūt, ja es būtu zinājis to, ko es tagad zinu, es nebūtu tik ilgi bijis tik nelaipns pret sevi.
Saskaņā ar Mayo klīniku, sekundārā neauglība ir "nespēja iestāties grūtniecība vai pārnēsāt bērnu pēc dzemdībām pirms dzemdībām". Mans partneris un es nemēģinājām atkal iestāties grūtniecība, kamēr mūsu meitai nebija 2 gadu. Es nejutos steidzīga vai kā tāda, ka man uzreiz būtu jāsniedz savam mazulim brālis, un es sapratu, ka cita grūtniecība vienkārši notiks, kad tā notiks. Pēc mēnešiem ilgas izmēģināšanas es uzzināju, ka esmu stāvoklī, bet neilgi pēc tam aborts notika. Un vairākus mēnešus es skumju.
Pagāja vēl viens gads, pirms es uzzināju, ka esmu stāvoklī trešo reizi, un otro reizi es izdarīju abortu. Toreiz mans ārsts izskaidroja sekundāro neauglību un jautāja, vai es jau esmu pārrunājis auglības ārstēšanas iespējas. Es vilcinājos sākt šo procesu, it īpaši pēc tam, kad dzirdēju dažus tuvinieku stāstus, tāpēc mans partneris un es galu galā nolēmām pagaidīt mazliet ilgāk. Par laimi, tieši tad es uzzināju, ka esmu stāvoklī ar savu dēlu. Tāpēc, kamēr es varēju sasniegt savas laimīgās beigas - savu varavīksnes mazuli -, ir lietas, kuras es vēlētos, lai es būtu zinājusi par šo nogurdinošo, milzīgo un sirdi plosošo procesu.
Tas ne vienmēr būs saprotams
Par sekundāro neauglību ir tas, ka tā ir neparedzama. Kaut arī daļu no tā var attiecināt uz tādiem jautājumiem kā traucēta spermas ražošana vai komplikācijas no citas operācijas grūtniecības, saskaņā ar Mayo klīniku daži no tiem paliek noslēpums. Manā gadījumā mans policistisko olnīcu sindroms (PCOS) bija pasliktinājies, es pieņēmos svarā, un iespējams, ka mana depresija un iepriekšējā hipertensija padarīja ieņemšanu otrreiz sarežģītāku, nekā es sākotnēji biju domājis, ka tas būs.
Es vēlētos, lai es būtu zinājis, ka tik daudz no tā ir ārpus manis, nevis manas vainas.
Tas ir neveikli un neērti
Tas ir savādi, ja ikdienas gaitās izmantojat auto-pilotu un vērojat, kā pasaule notiek apkārt, kamēr jūtat, ka jūsu dzīve ir guvusi pauzi. Ir neveikli izskaidrot interesējošiem prātiem, kāpēc jūsu bērnam vēl nav brāļa vai māsas.
Es vēlētos, lai es būtu zinājis, ka klusums ap sekundāro neauglību lika man justies tik neveikli un neērti. Varbūt, ja man būtu bijis, es vismaz būtu varējis labāk sagatavoties tiem neērtajiem mirkļiem.
Jūs paļauties uz veco sievu pasakām
Kad es nolēmu, ka esmu gatava otrajam bērniņam, bija maz, ko es nedarīšu, lai palīdzētu lietām virzīties tālāk. Visas vecās sievas pasakas par manu kāju pacelšanu gaisā, ar specifisku ēdienu ēšanu vai mana ķermeņa norādīšanu noteiktā virzienā? Jā, es tos visus izdarīju. Es domāju, ka es gribēju just kontroles sajūtu pilnīgi nekontrolējamā scenārijā, pat ja es racionāli zināju, ka mani mēģinājumi neradīs ietekmi.
Es vēlētos, lai es būtu sapratis patieso iemeslu, kāpēc es jutu vajadzību “palīdzēt” savam ķermenim visos veidos, kas nebija tik labvēlīgi, tāpēc es būtu varējis sevi samazināt.
Ne visi sapratīs
Es zvēru, tiklīdz jūs uznirstat pirmo bērnu, visi sāk jautāt par otro bērnu. Tomēr es gribēju, lai tam nebūtu nekāda sakara ar citu grūtniecību, jo es joprojām atguvos no pēcdzemdību depresijas, pielāgojos dzīvei kā mamma un mēģināju uzbūvēt savu jauno “normālo”. Cilvēki nesaprata manu izvēli gaidīt, un viņi arī nesaprata, kāpēc es “nedrīkstu” dot meitai brāli vai māsu gadus vēlāk, kad arī mēģināju.
Bet, iespējams, vissmagākā bija apziņa, ka cilvēki nesaprot, cik tas visu sāpina. Tā kā man jau bija viens bērniņš, man bieži lika “skaitīt savas svētības” un būt pateicīgam par to, kas man bija. Es biju, nekļūdieties, bet tas neko neatviegloja. Es vēlētos, lai es zinātu, ka man ir tiesības uz savām jūtām, neatkarīgi no tā, vai kāds cits tās saprata.
Jums nevienam nekas nav jāpaskaidro
Nevienam nebiju parādā atbildi, kad viņi jautāja, kāpēc man ir tikai viens bērns vai kāpēc manai meitai nebija brāļa vai māsas. Man nevajadzēja apspriest savus grūtniecības zaudējumus vai to, cik smagi mans partneris un es centāmies pēc cita bērniņa.
Tā nav tava vaina
Es nespēju pietiekami precīzi noformulēt to, cik vainīga jutos pēc vienas grūtniecības zaudēšanas, nemaz nerunājot par divām. Es nevarēju meitai iedot brāli vai māsu, tāpēc biju neveiksmīga. Es nevarēju pārnēsāt vēl vienu grūtniecību, tāpēc es kaut kā biju “salauzta” sieviete. Vaina bija nepielūdzama.
Es vēlētos, lai es būtu zinājis, ka tā nav mana vaina un ka metaforiski sevi pievīla nekad nepalīdzēt. Man vajadzēja būt laipnam pret sevi, nevis sevi vainot.
Jūs pieredzēsit miera mirkļus
Pienāk brīdis, kad vismaz man jūs jūtaties mierā ar visu procesu. Es pārtraucu cīņu, pārstāju sevi vainot un vienkārši koncentrējos uz visu, kas man bija. Mans partneris un es nolēmām dot sev pārtraukumu, un tieši tad es sāku justies dīvaini un nolēmu veikt vēl vienu grūtniecības testu.
Šis tests bija pozitīvs, un es spēju šo grūtniecību pārņemt.
Sekundārā auglība ir grūta, un to bieži izmet vai noliedz, jo mums, mammām, “jau ir viens bērns”. Bet sāpes, vilšanās un skumjas, ko tas rada, ir patiesas. Ir pienācis laiks to atzīt un dot iespēju sievietēm dalīties ar saviem stāstiem … ieskaitot visu, ko viņi vēlas, lai viņi būtu zinājuši iepriekš.
