Es biju vidēja meitene. Otrajā klasē diezgan neautentiski es izvēlējos jauno meiteni. Es izveidoju klubu un uzaicināju ikvienu mūsu klases meiteni pievienoties, bet tikai viņai. Es sapulcināju nemierīgo bandu, lai turētu rokas un izlaistu apli, skandējot sagatavotu dziesmu par jaunās meitenes kaķa nogalināšanu. Trīsdesmit gadus vēlāk es nevarēju jums pateikt, kāpēc es to izdarīju, kāpēc apstājos vai kā tas pat notika, ka mana sociālā stāstā bija kļuvusi neskarta līdz tai laikam, kad sasniedzu jaunāko līmeni. Bet, kad es redzu, kā mana meita un viņas mazā meitene banda sāk spēlēt pūļa / pūļa spēli 2 gadu vecumā, sajuta nepatikšanas, ko es sajutu, kad meiteņu skautu karaspēks no koka pakarināja manu rotaļu lācīti. Vai 2 nav pārāk jauni, lai ieturētu un nežēlīgi? Šīs meitenes tik tikko atpazīst savas krāsas, tomēr viņu spēja atpazīt vidējo meiteņu lomu kā mazuļiem - pieradināt “otru” ir šausmīgi labi slīpēta.
Es nerunāju par parastajām mazuļu alternatīvām - asaru cīņām par meklētajām rotaļlietām, rotaļām uz rotaļu laukuma. Vai pat par atklātu agresiju, piemēram, sitšanu un nokošanu. Es runāju par mazuļiem (lielākoties meitenēm), kas staigā līdz citiem bērniem un klejo, kad paziņo: “Tu ne mans draugs.” Par manu meitu un viņas labāko draugu bloķē slaidu un nicinoši informē mazāku meiteni, kura ir labprāt spēlē: “Jums nav vietas”. Vai arī skatoties, kā mana meita sejā drupinās, kad trīs viņas draugi rindās sašņorē “Nē, FiFi” un efektīvi liedz viņai pievienoties viņu spēlei.
Mēs, vecāki, esam šausmās, redzot, kā mūsu meitas rīkojas kā mazuļi. Vai viņi zina, ka viņiem sāp? Mēs brīnāmies. Viena mamma atzīst, ka šķiet, ka viņas meita acīmredzami bauda citu bērnu izslēgšanu. Mēs visi pamājam ar sakāvi. Vai mūsu bērni ir sociopāti? Sadisti? Vai arī tā ir tikai vēl viena drausmīgās robežas izstumšanas izpausme, kas ir mazbērna būtība?
“Tas, ko es teiktu, ir uzvedība, kas nekavējoties jākoriģē ar kursu, un šī atstumtība ir visspēcīgākais iebiedēšanas veids, ” e-pastā, kas man ievainots, Romperam rakstīja filmas “Emocionāli vesels bērns ” autore Maureen Healy. un, iespējams, bija piesaistīti bērniem, bet ironiski jutās mazliet bez emocionāla jūtīguma, kad nonāca pie vecākiem. "Bērni iemācās iebiedēt, kad viņus iebiedē brāļi, māsas, vienaudži vai citi pieaugušie savā dzīvē."
Jā, vecāki, pārtrauciet stāvēt apkārt rotaļu laukumam, nosodot viens otru sava mazuļa priekšā. Bet tiešām, ja tas būtu tikai tik vienkārši; Es nedomāju, ka tā ir.
Vēl izmisīgāk izprotot “kāpēc” aiz šīs izturēšanās, es sāku lasīt par empātiju. Sākumā es cerēju, meklējot rakstus, lai pārliecinātu, ka empātija neaizrauj skaisto seju, kamēr bērns nav 5, varbūt pat 7 vai 8 (noteikti vecāks, nekā es biju, komponējot vardarbīgas dziesmas par citu bērnu mīluļu nāvi). Biju ļoti sarūgtināta par to, ko atradu.
Cilvēkiem rodas empātijas, un mēs sākam izteikt savu izpratni par citu jūtām pirmā dzīves gada laikā, atspoguļojot emocijas. Līdz 2 gadu vecumam bērni ir izveidojuši nedaudz rupju izpratni par sevi un citām kā atsevišķām būtnēm un sāk piedāvāt grūtībās nonākušajiem cilvēkiem dažreiz pat mierinājumu. Ja viņu rotaļlācītis liedz viņiem raudāt, viņi var piedāvāt to citam raudošam bērnam. (Vai arī, kā man parādīja reālās dzīves liecības, viņi, iespējams, neko nedarīs un ciešāk pieķersies pie minētā rotaļu lācīša, lai to neatņemtu, lai nomierinātu citu, kam vajadzīga palīdzība.) Visbeidzot, kad bērns sasniedz 3 gadu vecumu, viņi var atpazīt dažādas jūtas citos cilvēkos un sākt justies ar patiesu empātiju, kad ir liecinieku sāpēm un ciešanām.
Kur ir visas šīs 3 gadus vecās empātijas, es jautāju?
Kamēr manas stundas, kurās riņķoja bērnu audzināšanas un psiholoģijas vietnes, man sniedza zināmu atskaites punktu, neviena no manis atrastajām ziņām faktiski neatbildēja uz maniem jautājumiem par to, kāpēc citādi labi pielāgotas, mīļas mazas meitenes - rotaļu biedri, kuri cits citu apskauj, baro viens otru, smejas un dzied spēlējiet kopā - tikpat viegli ieslēdziet viens otru un gūstiet acīmredzamu prieku, izslēdzot citus bērnus.
Man nebija gadījies, ka mans satraukums bija manu problēmu projekcija, nevis problēma, kas piederēja manai meitai.
Tas ir, līdz es atradu psihiatru Dr. Dafne Milne, kurš specializējas uz pieķeršanos balstītā psihoterapijā mātēm un bērniem no dzimšanas līdz 3 gadu vecumam.
“Pirmkārt, es tikai gribētu komentēt, cik interesanti ir saistīt 2 gadu vecumu konfliktus ar“ vidējām meitenēm ”, ” viņa rakstīja pa e-pastu. "Ideja par vidējām meitenēm parasti uzbur attēlus par vidusskolas vai vidusskolas attiecībām, kuras vairums no mums, pieaugušie, var atcerēties pārdzīvojumus." Kaut arī šādai sociālās uzvedības metodei nav jēgas, ja jūs runājat par mazuļiem, viņa paskaidroja: " dažos veidos pusaudžiem ir lietderīgi mācīties šādā veidā socializēties. ”
Mana sirds pieauga. Man nebija gadījies, ka mans satraukums bija manu problēmu projekcija, nevis problēma, kas piederēja manai meitai. Bet Dr Milne atziņām bija jēga. “Ir neticami, cik ļoti mūsu mazā uzvedība var izraisīt spēcīgu reakciju no mums, izraisot sajūtas vai atmiņas par neatrisinātiem vai sāpīgiem pārdzīvojumiem, kādi mums kādreiz bijuši. Šīs reakcijas dažreiz var likt mums interpretēt mūsu bērnu izturēšanos tādā veidā, kas precīzi neatbilst viņu faktiskajiem nodomiem (ti, redzēt “vidēju meiteni”, kas ir etiķete, kuru mēs piešķiram vecākām meitenēm, jaunattīstības 2 gadu vecumā). ”
Ir dīvaini un aizraujoši, cik neskaidra var būt robeža starp sevi un bērnu, it īpaši, ja mūsu bērni ir ļoti mazi un daudzējādā ziņā joprojām pastāv kā sevis pagarinājumi.
Ko tad šī uzvedība nozīmē? Dr Milne saka: “Divgadīgs, izņemot citus bērnus, var nozīmēt tik daudz lietu, un, kā tas ir raksturīgajā mantrā, runājot par indivīdiem, viņu jūtām un izturēšanos … atbilde uz jautājumu, kāpēc tas, protams, ir atkarīgs. ”Viņa turpināja mani apliecināt:“ Tas ir pilnīgi normāli, ka bērniem 2 gadu vecumā ir grūti dalīties rotaļlietās un telpā, un, iespējams, justies ērtāk ar vienu bērnu pār otru. Viņi vēl nav attīstījuši pašapziņu vai empātiju, kādu mēs viņiem vēlamies, un tas viņiem mums ir vajadzīgs! ”
Tas ir dīvaini un aizraujoši, cik neskaidra var būt robeža starp sevi un bērnu, it īpaši, ja mūsu bērni ir ļoti mazi.
Kas tad tālāk?
Runājiet ar savu mazuļu. Kā es varu gaidīt, ka mana meita izjutīs sarežģītās emocijas, kuras viņa izjūt, no kurām daudzas ir pilnīgi jaunas, kad es tik tikko spēju tās saprast? Atveriet dialogu par jūtām: kā noteikta izturēšanās un situācijas liek jūsu bērnam justies un kā tās varētu likt justies citiem bērniem. Viņi, iespējams, saprot, bet varbūt ne, bet galu galā sapratīs, ka apkārtējiem cilvēkiem ir tādas pašas spēcīgas emocijas, kādas viņiem.
Grāmatas palīdz. Ir desmitiem grāmatu, kas izveidotas, lai mazos bērnus iepazīstinātu ar dažādām emocijām, taču tā būs veca grāmata ar attēliem. Emociju nosaukšanu var pārvērst spēlē. Kāds ir laimīgs, kas viņu dara laimīgu. Vēl viens cilvēks ir skumjš. Kāpēc? Mana meita uz to katru reizi sniedz vienādu atbildi, neatkarīgi no tā, vai tas ir raudošs bērns vai nomākts zilonis: vai nu “viņa vēlas savu māmiņu”, vai arī “viņas māmiņa ir traka.” Bet kādu dienu tas mainīsies. Manas meitas emociju jēdziens paplašināsies, un viņa sāks atpazīt citu skumjas kā atšķirīgas, bet tikpat reālas kā viņas pašas.
Vēl viena pieeja, kas mani ir aicinājusi, ir iemācīt meitai, ko nozīmē būt draugam. Tikai lielas meitenes var būt draudzenes, es viņai saku, un šī jēdziena vērtība tūlīt palielinās. Protams, smagais darbs viņai tiek mācīts par līdzjūtību, iekļaušanu un pieņemšanu - vērtībām, kas ir patiesas draudzības pamatā. Bet mēs pie tā strādājam, un vismaz ietvars ir izveidots. Arī šajā jautājumā palīdz grāmatas. Iepazīstieties ar šo visaptverošo sarakstu, lai iegūtu dažus ieteikumus.
Pa to laiku es turpinu sev atgādināt, ka empātija ir tikpat nepilnīga kā mēs. Dažreiz tas mums labi kalpo, un dažreiz tas neparādās, kad mums tas ir vajadzīgs, neatkarīgi no tā, cik veci un gudri mēs domājam, ka esam. Varbūt empātiskākais, ko šobrīd varu darīt, ir parādīt meitai tādu pašu līdzjūtību, kādu es vēlos, lai viņa izrāda citiem, pat ja viņa uzvedas slikti. Galu galā man ir jāiemāca meitai viss, ko es zinu par laipnību.
Šī pirmreizējā mamma vēlas mājās piedzimt, bet vai viņa ir gatava? Skatieties, kā doula atbalsta militāru mammu, kura ir nolēmusi mājās piedzimt, Romper's Doula dienasgrāmatu otrajā epizodē , otrajā sezonā, zemāk. Apmeklējiet vietnes Bustle Digital Group YouTube lapu, lai uzzinātu nākamās trīs epizodes, sākot ar katru pirmdienu, sākot no 26. novembra
Burzma vietnē YouTube
