Es biju slikta dūša otrajā trimestrī, pirms kaut ko teicu vecmātei. Es ļāvu sev uzskatīt, ka ārkārtīgi slikta dūša ir “normāla” un gaidāma grūtniecības laikā. Es uztraucos, ka likšos vājš, ja prasīšu kādu atvieglojumu, tāpēc ļāvu sevi ciest. Izrādās, es esmu viens no mazajiem grūtnieču procentiem, kas grūtniecības laikā izjūt rīta slimības prieku; Man bija jālieto medikamenti līdz pat dzemdībām.
Es otro reizi domāju gandrīz visu, ko daru, un parasti to nožēloju.
Es izvēlējos arī nepareizu aprūpes komandu, izvēloties vecmātes virs OB. Es zināju, ka man būs liels bērniņš, un es zināju, kurš ceļš uz dzimšanu man šķiet visērtākais, taču nejutos, ka vecmātes būtu vienā lapā. Es ļāvu savām rūpēm diktēt parasto gudrību, ka dzemdības maksts vienmēr ir labākas nekā alternatīvas. Tas nav. Izrādās, mana mazuļa pakaļa bija tik tālu iesprūdusi manās ribās, ka viņa bija jāizsūc no manis, un arī mana placenta bija milzīga. Es nevaru iedomāties, kā būtu izskatījies maksts dzemdību mēģinājums, ņemot vērā šo informāciju. Pēc tam, kad manas bažas tika atceltas tā, kā tās bija, man vajadzēja iet uz priekšu un pāriet no vecmātes uz OB, bet es biju pārliecināta, ka kaut kā man ir jākļūdās. Pārliecināts.
Ja grūtniecība man kaut ko iemācīja, tas ir tas, ka man vajadzētu sekot manām zarnām, nevis griezt riteņus.
Kad es nonācu grūtniecības beigās un šīs kolonnas beigās, es jutos spiests apkopot visu, ko brauciena laikā iemācījos ar neauglību un grūtībām, ar kurām es saskāros.
Grūtniecība ir vissmagākā lieta, ko jebkad esmu izdarījusi. Grūtāk, pat nekā piedzīvot pašnāvības depresiju. Grūtniecība jutās kā šī milzīgā, visu patērējošā, sāpīgā, smacējošā slazda. Pēc manas pieredzes pašnāvība jūtas līdzīga, izņemot gadījumus, kad parasti ir jūtams atvieglojums, kad jānovērš pareizā uzmanība. Nav tā ar grūtniecību.
Pārējās iemācītās lietas es ievietoju sarakstā:
- Grūtniecība un mātes stāvoklis kopumā ir ļāvis man labāk zināt, kur labāk uzzināt, kur atrodas manas prioritātes, un izsvītrot to. Man nav laika draudzībām, darbam vai pārdzīvojumiem, kas neuzlabo manu dzīvi. Laiks ir vērtīgs, ierobežots resurss.
- Es to jau zināju, bet tas atkārtojas: kopiena ir nenovērtējama. Esmu tik pateicīgs, ka varu uzdot jautājumus un apmainīties ar stāstiem ar vienaudžiem. Man tas palīdz dzirdēt, ka es neesmu viens vienīgā situācijā, vai arī, lai sāktu domāt, kad lietas sāk justies nedaudz satricinātas. Bieži vien tas, kas man vajadzīgs, ir tikai tas, kas man jādara.
- Pateicība par spēju piedzīvot un ciešanas par šīs pieredzes grūtībām nav savstarpēji izslēdzošas.
- Man nekad vairāk nerūpējās par manām (un citu cilvēku tiesībām) pārtraukt grūtniecību nekā tad, kad es ķermenī audzēju ļoti gribētu bērnu. Vienīgā persona, kurai vajadzētu spēt diktēt notiekošo manā dzemdē, esmu es; tas noteikti nav kāds vecs balts puisis, kurš, iespējams, nespēj uztvert dziļo, sirdi vērsto atbildību par to, ka viņiem vispār jāpieņem šie lēmumi.
- Emocionāli grūtniecība man daudzējādā ziņā lika justies veselīgākai. Dusmas man kādreiz bija tik viegli piekļūt. Grūtniecība no manis aizņēma lielu daļu uguns un niknuma, padarīja mani maigāku, pacietīgāku. Es joprojām uzskatu, ka dusmas ir svarīgs rīks - it īpaši manā aizstāvības darbā - lai arī tas ir nogurdinošs.
Bet tad nelikās, ka saraksts ir pietiekams.
Mans termiņš šim skaņdarbam bija divas nedēļas pirms bērna piedzimšanas. Es apsolīju redaktoram, ka es to iesniegšu dienu pirms operācijas, bet tad es domāju: “Man šeit ir kaut kas otrā pusē, tāpēc es gaidīšu un redzēšu, kas tas ir.”
Es rakstu no tās vietas.
Kad es reizi par visām reizēm pieņēmu lēmumu, ka gribu c-iedaļu, man bija gandrīz tieši tāda pati piedzimšanas pieredze, kādu vēlējos.
Manu bērnu man piegādāja ķirurgs, kuru pieprasīju. Bija skaidrs, ka katrs mans dzemdību un pēcdzemdību komandas komandā bija lasījis manu dzimšanas plānu. Viņi bija laipni un draudzīgi, viņi bija informatīvi, viņi sauca mani pēc mana vārda, nevis sauca mani par māmiņu, mēs kopīgi risinājām problēmas, kad viņi radās. Viņi uzturēja mani ērti, rūpējās un jutās aprūpēti. Pat tad, kad viņiem nācās atkāpties no mana dzimšanas plāna, viņi veica tikai tādas izmaiņas, kas bija absolūti nepieciešamas pirms atgriešanās pie tā.
Dažas dienas pēc operācijas man kaut kas ienāca dušā.
Mani pārbiedēja epidurāls un lūdza, lai Fel ielaiž operācijas telpā pie manis, kad to ievieto. Tas nebija pieprasījums, ko varēja apmierināt, bet medmāsa un anesteziologs man gāja cauri procesam, lai mazinātu manu nemieru, ātri un efektīvi padarīja darbu un pat ieveda Felu agrāk nekā vairums partneru.
Mēs izjokojām lielāko daļu operācijas. Fel varēja redzēt visu caur skaidru ekrānu, un viņa to visu dokumentēja. Viņa stāvēja pie mana pleca un satraukti čukstēja, kad ķirurgs izvilka bērnu no mana rumpja. Viņa pārgrieza nabassaiti. Medmāsa parādīja man placentu, jo es jautāju. Anestēzija mani padarīja slimu, bet viņi ielika bērnu man uz krūtīm, tiklīdz viņi to varēja droši izdarīt.
Arī pēcdzemdību aprūpe bija ārkārtēja. Man teica, ka es varētu doties mājās trīs dienas pēc operācijas, bet, ja vēlos, es varētu palikt papildus dienā - es sāku to saukt par pieczvaigžņu zinātnes viesnīcu.
Domājams, ka pieredze bērnu ienākšanā pasaulē ir skaista, mirdzoša un ļoti piesātināta.
Dažas dienas pēc dzemdībām man kaut kas ienāca dušā. Pirmā duša pēc fiziskas traumas (manā gadījumā parasti tas ir liels tetovējums) man vienmēr rada stresu - patiešām, tehnika ieradās, lai tūlīt pēc tam ņemtu manu asinsspiedienu, un mans vispārējais pienācīgais asinsspiediens bija debesīs.
Kad karstais ūdens notecēja manā sāpošajā ķermenī, es atceros, ka domāju visu dzemdību pieredzi un domāju par traumas raksturu - kā mēs to gandrīz vienpusēji uztveram caur negatīvo objektīvu. Es domāju par to, kā gestācijas pārvadātāji bieži atklāti nerunā par savu slikto pieredzi ar grūtniecību vai dzemdībām vai neauglību vai abortu (un partneriem, kuriem nav gestācijas, nekad nav balss), jo pieredze, kas gūta, ievedot bērnus pasaulē, ir skaista un mirdzošs un ļoti piesātināts, piemēram, sapnis par krāsainu.
Gusa padarīja mani par māti, un Teo mani pagrieza no iekšpuses, lai padarītu mani par māti ķermenisku.
Mana dzimšanas pieredze bija tāda, kādu es gribēju, un pat tā joprojām bija trauma - milzīga trauma. Mans ķermenis ir sagrauts. Es dziedēju milzu griezuma brūci. Man ir tik daudz reižu iesprūduši, ka manās rokās ir zilumi. Mani hormoni ir nepatīkami. Zīdaiņu blūzs drīzāk atgādina visu spektru visu veidu milzīgo sajūtu, un mani asaru vadi strādā virsstundas. Gusa padarīja mani par māti, un Teo mani pagrieza no iekšpuses, lai padarītu mani par māti ķermenisku.
Neatkarīgi no tā, labs vai slikts, vai starp tiem, dzimšana un dažreiz koncepcija un dažreiz grūtniecība ir trauma. Tā ir trauma, kurā cenšamies.
Un, ja mums ir paveicies to iegūt, mums tas ir jāpagodina.
