Manas pēdas narkotiku laikā, kad es strādāju līdz Stairmaster, pabeidzot treniņa pēdējo posmu. Sviedri trāpīja manā templī un es centos ignorēt dedzinošo sajūtu teļos. Elpojot smagi, es satvēru sānu sliedes un vēroju, kā sekundes pie mašīnas pulksteņa iezīmējas, vēloties tās ātrāk pāriet. Visu laiku man skaitījās skaitļi:
40: minūšu skaits, ko es jau izstrādāju
20: lidojumu skaits, uz kuriem es uzkāpu
18: sirsniņu skaits manā nesenajā Instagram sludinājumā par citātu “Sapņi nedarbojas, ja vien jūs to darāt”
15: minūšu skaits, ko man bija atlicis uz Stairmaster
10: spītīgo mārciņu skaits, pēc kurām man likās, ka man jānobriest, lai es justos pārliecinātāka par savu ādu
Tas bija es gadā, kad pievienojos tiešsaistes fitnesa kopienai. Kamēr es nesasniedzu 20 gadu vecumu, bija viegli uzturēt to, ko es uzskatīju par “veselīgu svaru” - es mīlēju skriet un ēst sabalansētu uzturu, ik pa laikam izdzerot dzērienus un izturas pret tiem. Pēc tam skalas skaitlis sāka ložņāt un mana metabolisms sāka palēnināties, un es zināju, ka ir laiks veikt izmaiņas. Izmisusi pēc burvju lodes, dažus gadus es vicināju starp dažādām galējām diētām. 2015. gadā es apņēmos ievērot noteiktu plānu un kļuvu par vienu no tūkstošiem sieviešu, kuras Instagramā izmantoja speciālus fitnesa kontus, lai izsekotu ikdienas ēdienreizēm, treniņiem un # mērķiem.
Tajā un tam sekojošajā gadā es pavadīju vairāk laika, nekā gribētos atzīt, fotografējot savu ēdienu, ritinot caur Instagram un plānojot nedēļas fitnesa grafiku, kurā dažās dienās ietilpa treniņi am un pm un ikdienas ēdienreizes. Katru #mealprepsunday es gatavoju olbaltumvielu smalkmaizītes, cieti vārītas olas, salātus un mājās gatavotu hummu (un milzu putru virtuvē) un #transformationtuesday uzlēju pirms un pēc attēliem. Šādas dzīvesveida ievērošana dominēja manā apziņā un brīvajā laikā. Ja es nestrādāju vai negatavoju ēdienu, es bieži pa tālruni piedalījos sabiedrībā. Es izdarīju veselīgu izvēli, bet es dzīvoju apjucis. Es zināju arī dažus no šiem ieradumiem - obsesīvo plānošanu, neprātīgo ritināšanu un salīdzināšanu, pastāvīgo apziņu, ka es nekad nejūtos pietiekami labs, - tas bija mazliet neveselīgs, taču es to turpināju, jo, lieta bija tāda, ka programma strādāja. Es biju sākusi tonizēt.
Es ļāvu fiziski mazāka ķermeņa meklējumiem iztērēt savu dzīvi un, kaut arī es būtu progresējis, tas nekad nejutās kā pietiekoši. Es nekad nejutos ērti savā ādā. Es mūžīgi dzenu pakaļ pēdējām 10 mārciņām - līdz brīdim, kad es kļuvu stāvoklī.
Atskatoties atpakaļ, es domāju, jūs varētu teikt, ka esmu mazliet apsēsts ar ēdienu un fizisko sagatavotību. Es ļāvu fiziski mazāka ķermeņa meklējumiem iztērēt savu dzīvi un, kaut arī es būtu progresējis, tas nekad nejutās kā pietiekoši. Es nekad nejutos ērti savā ādā. Es mūžīgi dzenu pakaļ pēdējām 10 mārciņām - līdz brīdim, kad es kļuvu stāvoklī.
2016. gada pavasarī bija pulksten 3:00, un es uzraudzīju divus pozitīvus grūtniecības testus - manas vaigas straumēja asaras. Mans vīrs un es kādu laiku cerējām un lūdzāmies par bērnu, un bija sirreāli zināt, ka es gaidu. Sekojošajās nedēļās es veltīgi centos sekot savam vecajam dzīvesveidam. Pirms grūtniecības es agri cēlos, lai iekļautos treniņā, dušā un ēst veselīgas brokastis (ak, un, protams, rakstīt ierakstu par manu rītu Instagram), pirms došanās uz darbu. Kad pulkstenis 5:00 modināja signālu, signalizējot, ka ir laiks vingrot, pār mani pārņēma jauna veida nogurums. Es sāku apmainīties ar treniņiem papildu miegam, pēc divām stundām mizu sevi no gultas, lai sagatavotos darbam. Naktīs es tirgojos ar smagiem pastaigām un maigas jogas treniņiem.
Tad bija rīta - vai, manā gadījumā, visu laiku - slimība. Es jutos tā, it kā es būtu uz slīkstoša rīta, pusdienlaika un nakts. Neviens, ko biju pieradis ēst, šķita, ka palīdz - patiesībā daudzi no veselīgajiem ēdieniem, kurus es mīlēju (salāti, jogurts, vistas krūtiņas), tikai padarīja šo nelabumu sliktāku. Lai norūdītu manā mierīgumā, es pievērsos krekeriem, grauzdiņiem un citiem mīlīgiem ogļhidrātiem - ēdieniem, kuru uzturēšanās laikā mans plāns bija “pārsniegts”. Arī ēdiena gatavošana lika man griezties vēderā, tāpēc es ēdu daudz vairāk nekā parasti vai arī palūdzu vīram gatavot.
Reiz es devu sev atļauju atmest - gan sabiedrībā, gan arī savā regulārajā fitnesa rutīnā - es apzinājos, cik daudz laika un garīgās enerģijas es esmu izšķērdējis un cik ļoti esmu izsmelts.
Nepārliecinājies, kā pārvaldīt savu Instagram fitnesa kontu, es vienkārši pārstāju izlikt. Tas bija pārāk agri manā grūtniecības laikā, un es negribēju atdot savu noslēpumu, kā arī negribēju, lai mani tiesātu par to, ka es no rīta svīstu. Es jutos bēdīga un arī mazliet atvieglota, lai tik bieži pārtrauktu norīkošanu. Es negaidīju, ka grūtniecība tik ātri izjauks rutīnu. Patiesībā mani tas viss mazliet šokēja. Sākumā es nokavēju savas vecās dzīves ērtības un aizskāru vainīgās sirdsapziņas pārmetumus, lai tikai spokstu manā fitnesa sabiedrībā. Es vienkārši nevarēju sevi atvest, lai atgrieztos. Es zināju, ka tas, ka esmu šīs kopienas loceklis, mani vairs nekalpo. Es apskāvu un apmierināju sava ķermeņa mainīgās vajadzības: vairāk miega un vairāk kaloriju, mazāk ekrāna laika un mazāk stresa.
Reiz es devu sev atļauju atmest - gan sabiedrībai, gan manai regulārajai fiziskās sagatavotības kārtībai - es apzinājos, cik daudz laika un garīgās enerģijas es esmu izšķērdējis un cik ļoti esmu izsmelts, tiecoties pēc labāka ķermeņa. Es lēnām sāku pieņemt savu grūtnieces, augošo ķermeni pašreizējā stāvoklī. Es pārstāju domāt par to, kā man vajadzētu izskatīties, un izbaudīju to, kā izskatījos. Es sāku uztvert vingrinājumus kā nelielu dienas daļu, nevis tā būtiskāko daļu. Es sapratu, ka man nav jāpārvērtē katrs ēdiens, ko ielieku mutē, un arī nevajag to nofotografēt, ēst veselīgi.
Pārtika un fiziskā sagatavotība, kas bija tik liela manas dzīves sastāvdaļa līdz manai grūtniecībai, bija izbalējusi manas apziņas fona. Bija arī citas lietas, kuras fiksēt, piemēram, kur mēs noliktu saknes, un visas lietas, kas mums jādara, lai sagatavotos bērniņam. Ārsts mudināja mani turpināt ēst visu, kas manam ķermenim ļāva justies labi, ieskaitot makaronus un citus ogļhidrātus, kā arī koncentrēties uz maigākiem vingrinājumiem, piemēram, jogu un pastaigām. Es izlaidu visas iepriekšējās asociācijas, kas man bija saistītas ar pārtikas produktiem, kurus es marķēju ar “labs” vai “slikts”, un pirmo reizi es praktizēju ēšanu bez sprieduma. Mans vēders turpināja paplašināties, un, lai arī tas bija grūti, es strādāju, lai apklusinātu balsi galvā, kas baidījās, ka mans ķermenis kļūst “lielāks” un “lielāks”.
Mans dēls piedzima 2017. gada 30. janvārī plkst. 8.05. Pat ja es viņu mīlēju visas grūtniecības laikā, mīlestība, ko jutu pret savu mazuli, bija satriecoša brīdī, kad beidzot viņu turēju rokās. Tā bija visdziļākā saikne, ko jebkad biju izjutusi savā dzīvē. Viņa ierašanās manā dzīvē ienesa pilnīgi jaunu nozīmi.
Pašlaik es esmu 11 nedēļas pēc dzemdībām un pielāgojos dzīvei ar mazuli. Tā kā es baroju bērnu ar krūti, es īpašu uzmanību pievēršu tam, ko es ēdu, jo es gribu pārliecināties, ka saņemu pietiekami daudz kaloriju, lai pabarotu dēlu. Es arī atkal vingroju grūtāk, un šķiet labi - tiešām labi - darīt vairāk nekā tikai vieglu jogu un staigāt. Zīdaiņa svars lēnām samazinās, un es esmu laimīga, jo es to vēlos. Bet šoreiz es izmantoju atšķirīgu pieeju pārtikai un fitnesam nekā es to darīju iepriekš. Man nav ne laika, ne enerģijas, lai piezemētos, ja nokavēju treniņus, un izvēloties ēdienu, daru visu iespējamo (dažas dienas tas vienkārši nozīmē atcerēties ēst). Es arī praktizēju radikālo sevis mīlestību un līdzjūtību, kuru izkopju visas grūtniecības laikā. Jāatzīst, ka tas nav bijis viegli. Manā pēcdzemdību ķermenī ir jaunas līknes un tauku slāņi, kas man nav pieraduši.
Tomēr ikreiz, kad es sāku pievērsties nepietiekamības sajūtām, es sev atgādinu, ka mans ķermenis vienkārši izdarīja neticamu lietu: ieveda pasaulē jaunu dzīvi, un tā joprojām atjaunojas. Un šobrīd man ir jāveic svarīgs darbs: pabarot un audzināt savu dēlu. Un tas man tiešām ir svarīgāks par skaitli mērogā.
