Daļa no Romper & Radiolab īpašā auglības un vairošanās izpētes.
Uz īsu brīdi mēs abi bijām stāvoklī vienlaikus. Mans pēdējais IVF cikls bija 2017. gada decembrī. Šis bērniņš būtu bijis mans Ziemassvētku brīnums, tāpat kā mūsu dēls Gus bija mana dzimšanas dienas dāvana. Es fantazēju par to, kā es pastāstīšu šim bērniņam, kam ir embrijs, stāsts par to, cik smagi mēs cīnījāmies, lai viņus un viņu brāļus un māsas ienestu pasaulē. Bet tas nav tā, kā tas nospēlēja.
Es esmu Des. Es esmu 35 gadus vecs , dzīvoju Filadelfijā kopā ar savu sievu Felu, Gusu un pārāk daudziem mājdzīvniekiem. Mēs sākām mēģināt iedomāties 2017. gada janvārī. Mēs zinājām, ka abi vēlamies pieredzi bērna nēsāšanā, tāpēc mēs iesaistījām reproduktīvā endokrinologa palīdzību un katram bija pilna darba programma.
Mēs kā dīvaina ģimene domājām, ka viss, kas mums būs jādara, ir iegūt spermu, likt ārstam veikt ātru apsēklošanu un iztikt! Bērniņ! Nav tas gadījums. Feljai tika teikts, ka viņas auglības līmenis pamatā bija pirmsmenopauzes periodā un ka viņai bija mazāka par 5 procentiem iespēja grūtniecību. Ārsts sniedza šo postošo informāciju patiesībā un pēc tam ieteica Felam lietot manas olas, jo mana hormona līmenis manā vecumā bija diezgan normāls - tas nozīmētu pilnībā apiet iespēju, ka bērns ar viņu ir ģenētiski saistīts.
Mēs bijām izpostīti. Doma, ka varbūt nekad nebūs mini-Fel, ar milzu zilām acīm, mani iekārdināja. Mēs vairāk nekā nedēļu pavadījām, apbēdinot šīs iespējas zaudēšanu. Bet kaut kas mums teica, ka šī nav mūsu klīnika (iespējams, viņu absolūtā nekompetence ar queer pāriem, neskatoties uz viņu spīdīgajām reklāmām par to, cik brīnišķīgi viņi ir ar LGBTQ + ģimenēm), tāpēc mēs meklējām otru viedokli.
Otrajā klīnikā mēs atradām savu puisi. Dr Glassner teica, ka viņš vismaz būtu gatavs izmēģināt Fēla olas, bet tas varētu aizņemt kādu laiku. Viņš arī norādīja, ka mums nav daudz laika, jo mums abiem bija tuvu 35 - geriatriskās dzemdes laiks. Mums abiem bija visjēdzīgāk sākt mēģināt vienlaikus.
Fēla savu pirmo un vienīgo IVF ciklu veica 2017. gada maijā. Viņai bija jānoņem olas dienu pirms manas dzimšanas dienas. Nedēļas laikā mēs saņēmām augšanas atjauninājumus, un beigās mums bija atlicis viens, ideāls embrijs, ko pārvest atpakaļ uz viņas dzemdi. Viņa kļuva stāvoklī.
Pirmo IUI ciklu es izdarīju maijā, otro - jūnijā, trešo - jūlijā un ceturto - augustā. Tuvākais, ko es nonācu stāvoklī, bija ķīmiska grūtniecība / agrīns aborts otrā cikla laikā. Es pārgāju uz IVF.
Es biju sagatavojusies sliktajām ziņām, bet, kad viņi man teica, ka esmu stāvoklī, es biju šokēta un pēkšņi saņēmis laimes asaras.
Pirmo ciklu es izdarīju septembrī, kur vienu viduvēju kvalitātes svaigu embriju pārvedu atpakaļ savā ķermenī un iesaldēju vienu nedaudz labākas kvalitātes embriju citam ciklam. Neizdevās. Oktobrī mana estrogēna līmenis bija par zemu, tāpēc cikls tika atcelts. Novembrī mēs pārsūtījām iesaldēto embriju. Neizdevās. Kas mūs ved uz decembri.
Decembra beigās, tāpat kā Fel pirms manis, es izgatavoju vienu, perfektu embriju.
Es pārbaudīju un pārbaudīju, sākot no ceturtās dienas pēc embrija pārvietošanas līdz asins analīzei. Katrs tests bija negatīvs. Es biju saspiests. Tajā brīdī es pavadīju divus mēnešus, mēģinot izdomāt, kādas ir manas robežas (emocionāli un fiziski), uztraucoties, ka es atlikušo reproduktīvo dzīvi pavadīšu šajā hormonu domkratu limbo, mēģinot un mēģinot un mēģinot.
Es devos uz asins darbu, zinot, ka manos kaulos tā bija tikai formalitāte, lai apstiprinātu, ka neesmu stāvoklī. Es ilgi runāju ar medmāsu par to, ko es varētu darīt, lai uzlabotu olu kvalitāti turpmākajiem cikliem.
Kad saņēmu zvanu ar rezultātiem, es biju gatavs sliktajām ziņām. Kad viņi man teica, ka esmu stāvoklī, es biju šokā un pēkšņi sašņorēju laimes asaras. Nevarēju pozitīvi pārbaudīt dienu ātrāk, kas galu galā ir slikta zīme. Embriji ar novēlotu implantēšanu parasti to nedara. Bet mana cilvēka horiona gonadotropīna (HCG) līmenis bija tieši tur, kur tam vajadzēja atrasties. Parastā grūtniecības laikā HCG līmenis ir vienīgais patiesais grūtniecības veselības rādītājs dienās, pirms to var noteikt ar ultraskaņu, un tam vajadzētu divkāršoties ik pēc divām līdz trim dienām.
Mēs ieplānojām vēl vienu asins analīzi (ko sauc par atkārtotu beta versiju) pēc divām dienām vēlāk, lai pārliecinātos, vai mans līmenis attiecīgi divkāršojas. Šajās divās dienās mēs piepildījām galvas ar cerību un stāstiem, ko mēs stāstīsim šim mazulim, kad viņi bija vecāki. Mēs sākām izstrādāt to, ko mēs viņus nosauksim. Mēs fantazējām par to, kā viņi izskatīsies. Bet nākamajā asins analīzē atklājās, ka mans līmenis nepalielinās tā, kā vajadzētu, un ārsts "nebija pārliecināts par grūtniecību".
Trīs dienas uz priekšu līdz nākamajai atkārtotajai beta versijai, un līmenis tomēr cēlās, bet atkal, ne tā, kā vajadzētu. Dr Glassner apsēdās mūs un teica, ka tas būs aborts vai ārpusdzemdes grūtniecība, un ka man vajadzēja novērot divas reizes nedēļā. Nākamajā beta versijā mans līmenis attiecīgi paaugstinājās, taču tās joprojām bija dienas aiz tā, kā tam vajadzēja būt. Dr Glassner man atkal teica, ka grūtniecība nav dzīvotspējīga, bet man bija iespējas: man varētu būt D&C, vai arī mēs varētu gaidīt un redzēt. Es izvēlējos gaidīt. Es biju pārāk daudz darījis, lai šim embrijam nebūtu vislabākais nošauts, pat ja prognoze bija slikta.
Mēs bijām auglības klīnikā, kad tas notika. Fels devās uz vannas istabu mūsu izejas virzienā. Pēc minūtes viņa atvēra durvis un sacīja: “Es domāju, ka mans ūdens vienkārši salūza. Es pārstāju urinēt, bet tad es… turpināju peeing. Izņemot es esmu diezgan pārliecināts, ka tas nebija urinēt. Tam nebija smaržas pēc pīķa. ”
Sākumā viss šķita pilnīgi normāli, taču Gusa dzimšana bija negaidīti mokoša pieredze. Mūsu dzimšanas plāns bija minimāls: tas burtiski bija tikai “veselīga mamma, vesels bērniņš” - bez svecēm, bez ēteriskajām eļļām un bez īpašas mūzikas. Kaut kā tā joprojām bija liela cerība. Mēs lasījām par māšu mirstības līmeni ASV, taču mēs joprojām bijām pietiekami naivi, lai ticētu, ka viss būs kārtībā. Mēs nedomājām, ka mēs iziesim no traumētās slimnīcas vai jutīsimies patiesi laimīgi, ka Fel joprojām ir dzīvs. Bet mēs to izdarījām.
Tad es zaudēju grūtniecību 27. janvārī, 11 dienas pēc Gusa piedzimšanas. Astoņās nedēļās es nepareizi veica to, kas attīstības ziņā bija 5 nedēļas vecs embrijs.
Mēs bieži nerunājam par traumu piedzimšanas partneru pieredzi - īpaši viendzimuma laulībās, kur pastāv iespēja, ka abi partneri var nest bērnu -, taču tā ir reāla.
Divu nedēļu laikā es ieguvu jaundzimušo, zaudēju grūtniecību un gandrīz pazaudēju sievu. Sēžot pie domas, ka es, iespējams, esmu pazaudējusi Felu vai arī, ka bērniņš varētu būt viņu pazaudējis, liek man apšaubīt, cik svarīgi ir panākt, lai ar mani ģenētiski tiktu saistīts bērns, un vai mazulim tiešām ir vajadzīgs tāds māsasbrālis, kā mēs sākotnēji bijām iecerējuši. Mēs bieži nerunājam par traumu dzimšanas partneru pieredzi - īpaši attiecībās, kur pastāv iespēja, ka abi partneri var nēsāt bērnu -, bet tā ir reāla. Tas ir ar mani. Un es to nevaru satricināt. Vai es gribu pakļaut savu ģimeni riskam zaudēt mani arī tad, ja kaut kas notiek nepareizi otro reizi?
Es nekad neesmu bijis veselīgās attiecībās pirms Fel. Faktiski es biju viens no pirmajiem gejiem, kurš apprecējās Ņujorkā, un pēc tam viens no pirmajiem, kurš šķīrās. Mans bijušais gribēja izmēģināt mazuļus uzreiz, bet es nebiju tam gatavs. Zinot to, ko es zinu tagad, pat ja mēs paliktu kopā un sāktu šo ceļu, tas mūs būtu salauzis.
Ar Felu vienmēr bija taisnība, no paša sākuma - pat tad, kad viņai nācās mani staigāt manas šķiršanās laikā. Neviens no mums nekad negaidīja, ka iemīlēsimies - mēs abi jutāmies tam pārāk sabojāti, un mums abiem prāts bija svaigs, bet mēs to izdarījām, un es tik ātri zināju, ka viņa ir tāda. Viens no viņas pirmajiem jautājumiem man bija tas, vai es gribu bērnus; pateikt nē, tas nebūtu darījums. Ap šo jautājumu viņai bija sirds sāpju vēsture.
Mēs apprecējāmies 2015. gada jūnijā, pēc iepazīšanās trīs gadus. Kopš tā laika mēs esam pavadījuši laiku, veidojot šo laiku: pārceļoties uz Filadelfiju, uzsākot karjeru, pērkot māju, sagatavojot prātu un sirdi maziem cilvēkiem.
Mēs sastādījām plānu: ja mans cikls decembrī neveicās labi, es pēc mazuļa piedzimšanas atņemšu dažus mēnešus, lai iemācītos mammu un papildinātu olu kvalitāti.
Tātad, šeit es esmu.
Tas, ko mēs šobrīd zinām, ir tas, ka manai olnīcu rezervei - burtiski manās olnīcās palikušo olu daudzumam - un šīm olām vispār nav kvalitātes. Jūs nevarat mainīt olnīcu rezervi, jo sievietes piedzimst ar ierobežotu olu skaitu, taču pētījumi liecina, ka starp piedevām un olu kvalitāti ir pozitīva korelācija. Parasti paiet apmēram trīs mēneši, līdz bagātinātāji darbojas pēc savas būtības.
Mēs gaidījām, ka mēģināsim vēlreiz aprīlī vai maijā, bet es esmu pārāk iestrēdzis galvā un pretojos piedevām. Es vienkārši neesmu gatavs. Es sāku doties uz terapiju nedēļā, nevis ik pēc divām nedēļām, lai mēģinātu to izstrādāt, taču es nevaru atrast atbildes. Es nezinu, vai vēlos turpināt mēģināt.
Es vēlos, lai man būtu laika greznība pieņemt lēmumu, bet, ņemot vērā, ka mans ķermenis nedarbojas tā, kā vajadzētu manam vecumam, es nejūtos ērti gaidīt. Katrs mēnesis, kurā paiet ovulācija, nemēģinot, liek man uztraukties, ka esmu pazaudējusi zelta olu - un šī sajūta tiek pastiprināta tāpēc, ka es šobrīd esmu konfliktā. Esmu nobijusies, un neviena atbilde nešķiet pareiza.
