10 iemesli, kāpēc es jutos slikti, lai šautu savu auklīti, kaut arī es zināju, ka tā ir pareiza rīcība

Pieņemt darbā kādu, kas rūpētos par maniem bērniem pēc mana otrā bērniņa, nebija viegli. Nebija viegli atrast “vienu”, un nebija viegli tos aklimatizēt manās mājās (ja godīgi, es neesmu pats jautrākais cilvēks, pie kura strādāt). Kad es biju izgājis cauri auklītes īrēšanas procesam, es jutu, ka tas ir atkarīgs no manis, vai attiecībām būtu jādarbojas pat tad, kad lietas sāka justies mazliet dīvaini (un kad lietas kļuva tiešām neērti). Beigu beigās bija daudz iemeslu, kāpēc es jutos slikti, lai ļautu mūsu auklītei aiziet, kaut arī mana zarna man teica, ka tā ir absolūti pareiza rīcība.

Lietas kļūst patiešām sarežģītas, ja jūsu darbinieks ir kāds, kurš rūpējas par jūsu visdārgākajām mantām (jā, es runāju par jūsu bērniem), un šī persona strādā jūsu mājās. Tas ir intīms. Tas ir mulsinoši. Robežas ir nedaudz neskaidras, un nav noteikumu grāmatas, kurā jūs varētu griezties, kā rīkoties vai kā būt “priekšniekam” šajā situācijā. Kā jauna (ish) māte, es tajā laikā precīzi neuzticējos savai iekšējai balsij.

Lēnām man sāka šķist lietas par auklīti, kuru biju nolīgusi. Nekas liels vai kā kaut kas tāds, ko jūs varētu redzēt ziņās naktī, lai būtu pārliecināts. Tas bija tikai daudz mazu lietu, un, lai gan ir daudz rakstu par to, kā jums nevajadzētu ļaut auklei iet tādu iemeslu dēļ kā “atšķirīgs vecāku stils”, es domāju, ka jūs varat (un vajadzētu) novilkt robežu, kad jūs esat skaidri norādījis savu vecāku stilu, un viņi joprojām dara savu lietu. Piemēram, kā es viņai lūgtu noteiktā laikā dot pudelītes zīdaiņiem un viņa tam piekristu, tad turpinātu dot tās pēc sava grafika. Vai arī kā es viņai biju lūgusi stundu neaplaupīt viņu pie televizora (viņam bija tikai 2 mēneši) un es negaidītā stundā atgriezīšos mājās, lai uzzinātu, ka viņa to dara tieši tāpēc, ka "tā bija tikai ziņa. " Tad, protams, mazas lietas padevās nedaudz lielākām lietām, par kurām dažās es uzzināju tikai pēc fakta (kā viņa bieži gāja pāri ielai ar manu mazuļu pa motorolleru aiz muguras, pat neatskatoties, kamēr viņa runāja) pa viņas tālruni. Viņam bija 2.)

Man jau no paša sākuma vajadzēja klausīties manās zarnās, bet manā galvā virpuļoja daudz šaubu un iemeslu, kas neļāva man darīt to, kas man būtu bijis jādara no aiziešanas. Šeit ir daži no tiem:

Tā kā viņš bija mazulis, tad ko viņš zinātu?

GIFIJA

Mans jaunākais nemaz nerūpēja ar auklīti. Viņš tomēr bija zīdainis, tāpēc ko viņš zināja par cilvēkiem?

Pat tad, kad es biju mājās, es pamanīju, ka viņa ir nepacietīga, tāla un dažreiz pat ir mazliet rupja ar viņu. Viņa nemaz viņu nebaroja, tā vietā izvēlējās viņu atbalstīt (viņš vēl bija pārāk jauns, lai spētu noturēt pudeli), lai viņa pudele balansētu uz dvieļa, tāpēc viņai nevajadzēja viņu turēt, kamēr viņš dzēra. "Skaties, viņš baro sevi!" viņa teica. Es domāju, ka tas bija diezgan inovatīvs (un, godīgi sakot, iespējams, turpat mežonīgi veiksmīgs izgudrojums gaida, ka tas notiks), bet mans personīgais stils (un tas, ko es viņai arī lūdzu, līdzināties) bija turēt bērnu, kamēr viņš vismaz visvairāk ēda laikā vai kad vien tas bija iespējams. Viņš vienmēr šķita kaprīzs, kad es viņu atviegloju (neatkarīgi no dienas laika), un viņš bija mans “labs”, patīkams bērniņš.

Es prātoju, vai mans zīdainis mēģina man kaut ko pateikt. Vai viņš viņai nepatika? Vai arī mani pēcdzemdību hormoni man atkal spēlēja dīvainus trikus?

Tā kā es biju jauna sieviete mamma, tad ko es zinātu?

GIFIJA

Uzticības mirkļus bieži sekoja un uzurpināja šaubu brīži. Katru reizi, kad man bija tāda doma kā “Tas nejūtas pareizi” vai “Šis man traucē”, to drīz atmetīs kaut kas līdzīgs: “Jūs to jūtaties tikai tāpēc, ka esat jauns šajā vietā ”vai“ jūs pat nezināt, par ko jūs runājat ”.

Pat pēc otrā bērna piedzimšanas es joprojām jutos kā iesācējs, un tāpat kā manis paša sajūta par bērniem un vecāku audzināšana viņos nebija pilnīgi pamatota (īpaši, ja mani izaicināja kāds, kurš apgalvoja, ka zina vairāk). Es zinu, pilnīgi klibs, vai ne? Es izskatījos auklītes ar gadiem, kad viņi audzināja savus bērnus (daudzos gadījumos), un ar gadiem, kad viņi audzināja citu cilvēku bērnus, kā ekspertus, kuru padomi un gudrība bija salīdzināmi ar visu, ko es varētu piedāvāt.

Tomēr, lai arī profesionāļi zināmā mērā ir pelnījuši cieņas izjūtu, galu galā mums kā māmiņām ir jālemj par to, kas ir mūsu sirdīs un iekšās, kad tiek pieņemti lēmumi par mūsu bērniem. Piemēram, viņa bija nolēmusi, ka pusdienas laikam vajadzētu būt plkst. 10:30 manam mazulim. Es nekad nebiju domājusi, ka tam ir jēga, un tā viņai to teicu (tā kā viņš ēda brokastis ap pulksten astoņiem rītā). Tomēr viņa man apliecināja, ka visi pārējie bērni, par kuriem viņa bija rūpējusies, toreiz ēda un ka viņiem tas bija vislabāk. Vēlāk es uzzināju, ka tas bija vienkārši tad, kad viņa gribēja ēst pusdienas.

Tā kā es zināju, ka viņa paļaujas uz šo darbu

Es zināju, ka viņai naudas trūkst. Viņai bija divi bērni vidusskolā un pāris medicīnisku problēmu. Es zināju, ka pirms vairākiem gadiem viņa ir cietusi kaut kādu nelaimes gadījumu (viņa nepiedāvāja sīkāku informāciju), par kuru viņa turpināja ārstēties. Es arī zināju, ka viņai bija vajadzīgs laiks, lai iegūtu darbu pie manis un manas ģimenes, un atrast pareizo darbu nebija viegli. Es tiešām cīnījos par to, ko tas darīs viņai un viņas ģimenei, ja viņa zaudēs darbu pie manis.

Tāpēc, ka viņa man atgādināja, kā man paveicās, ka man viņa bija

GIFIJA

Kad radās tie brīži, kad man sāka parādīties šaubas par viņu, viņai tas bija sestais jēga, jo tieši tad viņa mani priecēja ar stāstiem par savu iepriekšējo darbu un to, cik apbrīnojama viņa bija ar ģimenēm, kuras bija pirms tam mani un to, cik ļoti viņi viņu novērtēja. Jūs būtu domājis, ka viņa strādāja ar dažām glītām A saraksta (bet ļoti zemām uzturēšanas un dāsnām slavenībām), jo viņas bijušie darba devēji viņu aizveda uz eksotiskām brīvdienām vai nedēļas nogalēm Hamptonos, kur viņi lūdza viņu darīt nedaudz citu, bet izbaudīt sevi (nezināt, kurš vēroja bērnus?) un apdāvināja viņu ar biļetēm uz Brodvejas izrādēm un greznām somām. Bet nē, šie bija tikai regulāri ļaudis Manhetenā, viņa sacīja. "Tas ir normāli, ko dara darba devēji, " viņa man teica. "Es biju kā ģimene." Tomēr nav izskaidrojuma, kāpēc viņa šobrīd nestrādāja ar šīm ģimenēm.

Jo es jau biju ieguldījis tik daudz laika un enerģijas

Jūs zināt, kāda ir sajūta, ka jau esat pavadījis tik daudz laika kaut kam vai kādam, ka pat tad, kad lietas nedarbojas, jūs domājat: "Ugh, bet, ja es to izbeigšu, man būs jāsāk viss no jauna?"

Sākt no jauna ir grūti, un arī ļoti kaitinoši. Ideja iepazīstināt manu pasauli ar pilnīgi jaunu cilvēku, kā arī katra mana bērna individuālo vajadzību smalkumi un vispārējie manas saimniecības vadīšanas paņēmieni bija pietiekami, lai liktu man pieturēties pie tā, kas nedarbojās, pat ja tā nebija. strādā lielā veidā. Es turpināju paust šo nereālo cerību, ka laika gaitā kaut kas noklikšķinās un viņa maģiski sāks dzīvot kopā ar mūsu ģimeni, un es pret viņu jutīšos savādāk.

Spoileris: tas nekad nav noticis.

Tā kā bija dažas lietas, ko viņa darīja, tas bija tiešām, tiešām labi

Ja jūs būtu picky toddler, jūs viņai piešķirsit piecas zvaigznes par sviestmaizēm bez kraukšķīgajām olu-salātu sviestmaizēm. Es joprojām nezinu, kāda bija viņas slepenā recepte, kā panākt, lai mans toreizējais mazuļa dēls ēst olu salātus (viņš zvēr, ka miljona gadu laikā nekad neēdīs mantas, bet man ir fotogrāfiskas liecības), bet es domāju, ka sinepes bija daļa no sastāvdaļu saraksts.

Viņa arī iepazīstināja mūsu mājsaimniecību ar terminu "briesmonis kodumiem", ko mēs joprojām lietojam līdz pat šai dienai ar ķiķināšanu, lai aprakstītu milzīga kaut kā koduma uzņemšanu. Es nedomāju, ka tas pielīps pēc viņas aiziešanas, bet apmēram sešus mēnešus pēc tam mans vecākais dēls (kurš nebija viņu pieminējis kopš dienas, kad pārstāja parādīties pie mūsu durvīm) tikai no nekurienes to pateica, un tas ir iestrēdzis kopš.

Tā kā es gribēju, lai viņa man patiktu …

Pat ja mums abiem nebija nekādu iemeslu turpināt attiecības pēc tam, kad mūsu profesionālās attiecības bija beigušās, un pat tad, ja iespēja uzskriet vienam pie otra bija niecīga, es ienīdu ideju, ka kāds tur ienīst manas iekšas. Es gandrīz to nevarēju paciest, ka tas gandrīz neļāva ļaut man iet sliktai auklītei. Es negribēju, lai viņa mani ienīst vai laiž visumā jebkādu negatīvu enerģiju par mani pēc tam, kad es viņu biju atlaidusi. Bija daudz vienkāršāk vienkārši katru vakaru izskaidrot, cik ļoti viņa mani kaitināja vai lieta, ko viņa izdarīja, lai mani grautu, katru vakaru vīram, manam BFF vai manai mammai.

… Un es negribēju, lai viņas draugi mani ienīst

GIFIJA

Manas auklītes apkalpe bija diezgan saspringta. Viņi gandrīz katru rītu tikās manas ēkas vestibilā, lai sarunātos un tenkas veidotu un veidotu šīs dienas plānus vai atskaņošanas veidus. Gluži kā es un mani darba draugi, kad strādāju birojā, un no rīta mēs drūzmējāmies ap kāda cilvēka galdu un, pirms iedziļināmies e-pastos, uz kafijas filmējam visu, ko jūs zināt.

Es nezinu, kā viņa to izdarīja tik īsā laikā, bet cilvēkiem viņa patika. Tas ir, kamēr viņi to nedarīja. Tiklīdz es viņu palaidu vaļā, auklītes mani vilka malā, lai ziņotu par šo vai citu briesmīgo lietu, ka viņi bija novērojuši viņas rīcību ar maniem bērniem vai manu suni, bet to, ka viņi nebija vēlējušies teikt, jo tas nebija viņu bizness. "Tas ir labi, ka viņa ir aizgājusi, " bija viņu vienprātība, tāpēc vai nu viņa izdarīja kādu grand aukles nodevību un salauza kādu neizteiktu uzvedības kodeksu, un sabojāts rep bija viņas sods, vai vēl sliktāk, tas, ko viņi man teica, ir patiesība (es eju kopā ar pēdējais).

Tāpēc, ka es negribēju tam ticēt, kad pieķēru viņu vairākās nepatiesībās

GIFIJA

Pat ja zināmi meli sāka atklāt sevi, es negribēju viņiem ticēt. Es sāku viņiem paskaidrot, gandrīz tā, kā vardarbīga persona varētu izskaidrot, ka viņas mīļākais viņu nospiež pa kāpnēm. "Viņš to nenozīmēja, " viņa varētu teikt. "Viņš bija aklā niknumā, un viņam ir tik žēl."

Es uzspiedu lielāko daļu viņas melu par nepareizu komunikāciju no manas puses. "Varbūt viņa nesaprata, ko biju prasījis, jo šajās dienās strādāju pie piecām smadzeņu šūnām?" bija tas, uz ko es parasti atgriezos. Es nebūtu pārsteigts, ja, manuprāt, mani virzieni varētu būt tik skaidri: “Lūdzu, neēdiet viņiem vakariņas līdz pulksten 17:00”. Tomēr, tā kā man ir smadzeņu bojāeja no zīdaiņa un mazuļa piedzimšanas, tas varētu patiesībā ir iznākuši šādi: "Siera nūjas ir yummy, un man ir kāju pirksti". Es daudz attaisnojos par lietām, kuras viņa izdarīja, kas mērķtiecīgi pakļāva manus norādījumus, un lietas, par kurām viņa apgalvoja, ka viņa to darīja, ko viņa noteikti nedarīja, kamēr es nevarēju ignorēt visas nepatiesības, kas sakrājas.

Tā kā konfrontācijas liek man vēlēties vemt

Es zināju, kas man jādara, un es zināju, ka man tas jādara ļoti ilgu laiku. Visi man tuvi cilvēki mūžā, kuriem bija jācieš, izmantojot neskaitāmas sarunas, kurās galvenā uzmanība tika pievērsta tikai "Ko darīt manai auklītei?" zināja, kas man jādara. Tas bija atkarīgs tikai no manis. Tomēr konfrontācija lika man griezties vēderā un strauji pukstēja mana sirds, un es biju nobijusies, ka tā vietā, lai sarunātos, es vienkārši metos uz kurpēm. Man bija jāsagatavo piezīmes, jārunā sava spoguļa priekšā, jātrenējas pa tālruni ar mammu un jāprasa personīgi vīram (ja jūs nekad neesat atlaidis savu partneri, es to ļoti iesaku, jo sasodīti, tas bija jautri). Pēdējā lieta, ko es gribēju darīt, bija auklītes izlaišana, kaut arī tas, kad tas notika, noteikti bija jādara.

Pēdējais salmiņš bija tad, kad viņa kādu dienu, kad abi bijām mājās, kaut ko pateica man, kas bija līdzvērtīgs: "Jūs negaidāt, ka es aiziešu aukstumā un paņemšu jūsu bērnu no skolas, vai ne? Es domāju, ka man nāksies staigāt tik tālu, kad pienāks ziema. " Kaut arī es nebiju plānojis, ka toreiz un tur notiks saruna, tas jutās tikpat labi kā jebkurš laiks, un mani pārņēma spontāna vēlme to visu vienkārši izlaist. Tas tikko notika, un piecas minūtes vēlāk tas bija diezgan daudz beidzies. Mani trīcēja un man nāca tūlītēja migrēna, bet es nekad nebiju jutusies tik brīva.