Satura rādītājs:
- Es no tā izvairījos, kad vien iespējams
- Es kādu laiku pats sevi piedzimu
- Es ļāvu sev būt mazliet rūgtam
- Es beidzot sev atgādināju, ka mana rūgtums patiesībā bija skumjas
- Es ļauju sevi raudāt
- Es runāju ar savu partneri
- Es par to nerunāju, kad negribēju
- Es ēdu savas jūtas
- Es centos panākt mieru ar ideju, ka man nebūtu vairāk bērnu
- Es nepadevu cerību
Pēc tam, kad 2013. gada maijā es abortēju neplānotu, bet laimīgi uzņemtu grūtniecību, nepagāja daudz laika, lai mani izsauktu un novietotu sliktā garīgajā un emocionālajā vietā. Starp maniem lielākajiem ierosinātājiem, protams, bija jebkura mazuļu eja jebkur. Pārtikas veikals, lielie kastīšu veikali, apsveikuma kartīšu koridora segments "jauns bērns"; viņi bija vissliktākie. Daudzi no veidiem, kā es pēc aborta pārdzīvoju mazuļa eju, atklāti sakot, bija prasmes, kuras es izmantoju, lai kopumā pārdzīvotu aborta traumu. Tomēr tie reti bija daudz noderīgāki nekā tad, kad pēc laimīgu jaundzimušo tēla un viņu rāmām izskatīgām, dievinošām mātēm es atradu sevi saskatāmu attēlu.
Protams, nav viena veida, kā justies par abortu, tāpēc, protams, nav absolūti neviena paņēmiena, kā tikt galā ar grūtniecības pārtraukšanu (ja pat ir nepieciešams tikt galā, jo dažreiz tas tā nav). Es varu runāt tikai par sevi un savu pieredzi. Tomēr, pēc sarunām ar pārāk daudzām sievietēm, kuras ir piedzīvojušas tāda paša veida zaudējumus, es zinu, ka neesmu viena ne savās jūtās, ne veidos, kā es atradu, lai tiktu galā ar šīm jūtām.
Es arī zinu, ka es neesmu vienīgais, kurš taisni uzmācās šim emocionāli manipulatīvajam briesmonim, kas pazīstams kā mazuļu eja, un man bija jāizmanto katrs mana komplekta rīks, lai pārvarētu tā spēju ievest mani sevis nomošanās, žēlšanas, bēdu spirālē..
Es no tā izvairījos, kad vien iespējams
GifijaTas nav noliegums, tas ir tikai jūsu sprūda zināšana un, sauciet mani par traku, bet es zināju, ka, skatoties uz attēlu uz smaidošu laimīgu zīdaiņu attēlu, tas mani nostādīs sliktā emocionālā vietā. Tāpēc es kādu laiku aktīvi izvairījos no visām lietām. Es neuzdrošinājos riskēt ar bērnu eju - vai dzīves mazuļa eju, AKA sociālajiem medijiem -, kur jutos tā, it kā es visur pagriezos, lai tiktu darīts vai svinēts jauns priecīgs paziņojums par grūtniecību. Es zināju, ka to uzturēt mūžīgi nav veselīgi vai praktiski, bet es zināju, ka īstermiņā tas ir pareizais solis.
Es kādu laiku pats sevi piedzimu
GifijaEs diezgan daudz pārbaudīju visu, kam kādu laiku nebija nepieciešama pastāvīga un veltīta uzmanība. Līdz ar to, izņemot vecāku audzināšanu un došanos uz darbu, es biju funkcionāli bezjēdzīga kā draugs, meita, sieva utt., Jo visu atlikušo enerģiju es koncentrēju uz sevi. Pēc četriem gadiem es joprojām esmu pilnībā ar šo lēmumu pieņemts. Dažreiz "savtīgais" nav kaut kas tāds, no kā vajadzētu izvairīties, jo ilgtermiņā tas ir labāk visiem iesaistītajiem.
Es ļāvu sev būt mazliet rūgtam
GifijaPaskaties, parasti es cenšos palikt optimistisks un pozitīvs. Es cenšos neizņemt savu krāpšanos ar citiem cilvēkiem. Jūs taču zināt, ko? Dažreiz Visums jums uzdāvina milzīgu neredzamu kaudzi, un jūs to visu nevarat nēsāt pats. Tātad jūs mazliet piekrītat tumšajai pusei un slepeni spiežat to uz citiem cilvēkiem.
Tā vietā, lai pārspīlētos par to, ka mana reakcija, ieraugot kādu citu grūtnieci, iepērkoties bērnu drēbēm, bija īgnums un dusmas, es vienkārši ļāvu pārņemt nervozajām smadzeņu daļām un sacīt: “Paskatieties uz to smuku paraugu ar viņu aborts bērns. F * ck šī dāma. " (Manā galvā, protams. Nav skaļi. Es esmu pārāk jauna Anglija-y, lai ārpuses pārņemtu rupjības.)
Es beidzot sev atgādināju, ka mana rūgtums patiesībā bija skumjas
GifijaCik noderīgi un nepieciešami, lai projicētu savas dusmīgās izjūtas pret citiem cilvēkiem (bez viņu zināšanām, jo es tiešām centos neļaut citiem cilvēkiem apzināti ciest tāpēc, ka man sāp), ik pa brīdim es sev maigi atgādinu, ka es Es par viņiem īsti nedusmojos. Nepatīkamās, neracionālās dusmas patiesībā bija tikai nepareizi vadītas skumjas. Atzīšanās man bija skumji pat un īpaši svarīgi, kad es dusmojos, bija svarīgi. Galu galā dusmas nebija katartiskas bez regulārām pārbaudēm ar realitāti.
Es ļauju sevi raudāt
GifijaUn raudāt un raudāt un raudāt. Pat ja es patiesībā biju veikalā, jo, piedzīvojot grūtniecības zaudēšanu, nav nekā, ko iegūt, izliekoties, ka esi kāds emocionāls robots. Es esmu karstāks normālos apstākļos, un ne visos - normālos apstākļos (vai netiesājat mani, jo man ir sajūta, ka jūs raudātu, ja redzētu, cik jauks ir arī šis multfilmas zaķis). Neizliecos, ka pēc aborta viss ir savādāk, tāpēc es vienkārši padodos savām raudulības tendencēm.
Es runāju ar savu partneri
GifijaSākumā es to nedarīju, jo tas bija nedaudz pārāk reāls un es nebiju gatavs. Arī viņš nebija gandrīz tikpat skarts kā es, un tas sākotnēji mani padarīja rūgtu un dusmīgu. Tad es nolēmu: "Hei, viņam ir tiesības uz viņa jūtām. Tas nenozīmē, ka viņš nevar man palīdzēt caur manējo." Un vai jūs to nezināt, vecais zēns vēlreiz pierādīja sevi kā labu partnerības izvēli.
Kad biju gatavs, visa izkļūšana no smadzenēm caur muti un kāda cita ausī bija noderīga un ārstnieciska.
Es par to nerunāju, kad negribēju
GIFIJAPat tad, kad labsirdīgi tuvinieki man teiktu: "Ei, mazuļa eja / drauga dzimšanas paziņojums / acīmredzami grūtniece, kas turpat atrodas. Pašlaik jums tas ir grūts. Vai vēlaties par to runāt?" Es atteiktos, ja man nebūtu jāmaksā.
Jo nē. Nē, es nevēlos par to runāt. Jūsu sirds ir pareizajā vietā, bet dažreiz runāšana tikai iedvesmo mani tajā dziļāk, un tikai šobrīd mana galva vai sirds neatrodas. Ir laiks ķerties un ir laiks uzlikt žalūzijas, un tieši tagad man vajag, lai jūs pievienotos man, lai izbaudītu kādu labu vecmodīgu izvairīšanos, kas piedzīvota tikai ar nelielu noliegšanu.
Es ēdu savas jūtas
GifijaVienkārši izpūtiet pa šo bērnu eju un dodieties uz saldētavas daļu. Ja jūsu vēderā šobrīd nevar būt bērniņa, jums vajadzētu iekšā pēc iespējas vairāk saldējumu saldumu. Viņi tagad būs tavs bērniņš.
Es centos panākt mieru ar ideju, ka man nebūtu vairāk bērnu
GifijaMans aborts notika, kad manam pirmajam bērnam bija apmēram 18 mēneši. Kaut arī daudzu grūtniecību beigsies aborts, iespējams, pat vairākuma, patiesībā mans prāts nevarēja palīdzēt, bet tieši pie iespējas, ka, neskatoties uz to, ka gribu, es nevarēšu piedzimt vēl vienu bērnu. Es noteikti biju dzirdējusi par sievietēm, kurām vienreiz nebija grūtību iestāties, bet pēc tam viņas nevarēja nēsāt vēl vienu bērniņu līdz dzīvotspējai.
Pēc manas pieredzes nav labi pakavēties pie "sliktākā gadījuma scenārija", bet es domāju, ka ir vērtīgi ar to saskarties, darboties ar to un pieņemt to kā iespēju.
Es nepadevu cerību
GifijaPat ja es saskāros ar iespēju, ka vairāk mazuļu nav manā nākotnē, es neļāvu sevi pārāk dziļi iegrimt sliktākajā scenārijā, lai pilnībā atteiktos no cerības. Pat nejauši pakļaujoties veikala zīdaiņu apģērba sadaļai un šņukstot īpaši niecīgā acu priekšā.
Galu galā un vienmēr jūs varat iepirkties idejā, neparakstot līgumu, lai tā kļūtu oficiāla. Daļa no tā bija praktiska: lielākajai daļai sieviešu, kurām ir aborts, nebūs grūtību ar citu bērnu. Daļa no tā ir tikai tā iracionālā, noturīgā un brīnišķīgā cerība, kas daudziem no mums ir ļāvusi izdzīvot visā vēstures gaitā.
