Satura rādītājs:
- Es labāk zinu sevi
- Es labāk prātoju
- Es nevēlos mainīt savu partneri
- Manas cerības šoreiz ir reālas
- Esmu atvērtāks, kad runa ir par robežām
- Es zinu, kā labāk komunicēt par savām sajūtām
- Es esmu labāks par piedošanu
- Es praktizēju konfliktu risināšanu
- Es nebaidos būt pats
- Esmu iemācījusies no pagātnes kļūdām un atšķirībām
Kad man bija 17 gadi, mans toreizējais puisis - vecākais - ierosināja pēc tam, kad mēs bijām kopā tikai nedaudz vairāk kā gadu. Tas var likties ārkārtīgi, jo tas tā bija, un pat tad, kad tas notika, es zināju šķēršļus, ar kuriem mums jāsaskaras, augot kopā. Mūsu laulība neturpinājās, un tagad, kad esmu kopā ar savu pašreizējo partneri 13 gadus, ir ārkārtīgi acīmredzami, ka ir vairāk nekā daži veidi, kā mana otrā laulība ir savādāk nekā mana pirmā; veidi, kas neapšaubāmi veicina iemeslu, kāpēc mans vīrs un es joprojām esam kopā.
Domājot atpakaļ, mana ģimene un es kopā ar Pateicības dienas vakariņām pulcējās pie pusdienu galda, un es visvairāk atceros to, kā ikviens redz, kad mans toreizējais līgavainis un es viņiem teicu, ka mēs plānojam apprecēties tūlīt pēc skolas beigšanas. Bija klusums, viss, izņemot trauku iesaiņošanu uz plāksnēm, un pilnīga vilšanās par manu lēmumu izvēlēties šo ceļu tā vietā, lai mani vienaudži dotos uz priekšu.
Patiesība ir tāda, un lieta, ko toreiz neviens no viņiem nezināja, bija viss, ko es cīnījos. Mana mamma bija nolēmusi atgriezties skolā 40 minūšu attālumā, tāpēc viņa un mans jaunākais brālis pārcēlās no manas mīļās mājas uz nelielu dzīvokli netālu no koledžas. Es, būdams radošs sapņotājs, kuru reti kad apmierināja klases iestatījums, lielāko skolas daļu pavadīju piezīmjdatoros, nevis mācījos, tāpēc manas atzīmes bija tik tikko pārsniegtas un noteikti nebija koledžas vērtas. Es pieteicos dažās skolās. tikai jānoraida un jūtos tā, it kā visi kaut kā virzītos uz priekšu, atstājot mani aiz muguras. Man nebija ne virziena, ne plāna, ne cerības uz savu nākotni. Mans draugs / līgavainis saprata šīs lietas un, kaut arī viņš, gadu vecāks, apmeklēja savu pirmo koledžas gadu, viņš bija atradis pilna laika darbu, lai strādātu, lai viņš un es kopā varētu radīt mūsu pašu cerības. Izklausās lieliski, vai ne? Pašā sākumā tā bija, vai vismaz es pārliecināju sevi, ka tā ir. Tas, kas man likās, bija drošība, stabilitāte un viss, kas man bērnībā pietrūka.
Realitāte, protams, bija tā, ka tā bija fasāde. Drošība pazuda, kad beidzās medusmēneša posmi un sākās reālā dzīve. Protams, mans vīrs strādāja, taču man bija grūti iegūt darbu bez pieredzes un šausmīgām atzīmēm. Mūsu finanses strauji kritās (vairāk nekā dažu cīņu iemesls) un šī man tik ļoti nepieciešamā stabilitāte pazuda, kad mūsu attiecības tika pārbaudītas ar neticību un neuzticēšanos. Es redzu, ka tikai mūsu vecums izlēma pārāk daudz pieaugušo lietu. Mēs abi nenobrieduši un nezinājām, kā atrisināt konfliktu bez visaptveroša kara. Mēs kādu laiku šķīrāmies un galu galā atkal sākām "iepazīšanās", līdz atkal pārcēlāmies kopā. Es atradu lielisku darbu, un šoreiz šķita, ka mēs esam laboti. Tas nebija viegli, bet labāk.
Tomēr, tā kā mēs augām un atradām briedumu, kas mums bija pietrūcis gadu iepriekš, kļuva skaidrs, ka mūsu ceļš ir gājis divos dažādos virzienos. Tā ir taisnība, ka šie gadi ir domāti sevis atklāšanai, tomēr mēs gandrīz četrus gadus bijām precējušies, šķirti un kopā kopā, tāpat kā mani draugi pabeidza koledžu. Attiecību gaitā mēs nodzīvojām daudzus dzīves gadus, taču pienāca diena, kad viss mainījās. Es nevaru precīzi noteikt, ko tieši; Es tikai zināju, ka mēs neesam domāti tālajam pārvadājumam. Mēs draudzīgi sadalījāmies, un šoreiz es izmantoju to sevis atklāšanas periodu, kuru iepriekš biju izlaidis. Man vajadzēja zināt, kas es esmu, bez viņa.
Dažkārt vēlāk es satiku savu tagadējo vīru. Lai arī es nebiju īsti gatavs atgriezties citās attiecībās (un mums bija arī savi pārbaudīšanas momenti), šoreiz viss jutās savādāk. Es esmu daudz pieaudzis un zināju, kas derēs, un kas ne. Šī laulība tik daudzējādā ziņā ir bijusi citāda nekā mana pirmā, bet nekas vairāk, kā tagad sevi pazīstu, labāk nekā es to izdarīju 17 gadu vecumā.
Es labāk zinu sevi
GIFIJANoteikti ir spēkā vecais sakāmvārds “dzīvot un mācīties”. 17 gadu vecumā es nezināju, kas es esmu. Tas nav teikt, ka visi to nedara, tas ir tikai tas, ka es to nedarīju. Patiesībā nav sasodīts pavediens. Man bija neskaidrs priekšstats par to, ko es gribu darīt, kāda veida sieviete es gribēju būt, bet man nebija informācijas par to, kā tur nokļūt. Tas noteikti ietekmēja manas attiecības ar vīru. Kā mēs varētu būt vienoti kā indivīdi, kas sanāk kopā, ja es vēl nebiju vesela? (Protams, atbilde ir tāda, ka mēs nevarējām.)
Tagad man ir atbildes uz visām šīm lietām. Esmu pārliecinātāka un drošāka par sevi. Tas atspoguļo un dod labumu visām attiecībām, kas man ir tagad, ne tikai manam vīram.
Es labāk prātoju
GIFIJATā kā es biju neticami nenobriedusi (es to saku ar redzējumu 20/20, bet toreiz to vēl nesapratu), es biju savtīga. Bija lietas, par kurām es nedomāju, vai no tām atteikšos, lai mūsu laulība darbotos, un tāpat bija arī mans partneris. Es ticu, ka šāda veida lietas radās ar vecumu un pieredzi, un, lai arī es priecājos atrasties tur, kur esmu tagad, man patīk domāt, ka tas ir tāpēc, ka visu laiku esmu mācījies no izkrišanas brīža, kad trūka kompromisa.
Es nevēlos mainīt savu partneri
GIFIJAEs vienmēr esmu bijis "fiksētājs". Tas rodas no bērnības, un es vienkārši redzu cilvēku sašķeltas lietas (iespējams, radniecīgu garu) un domāju, ka varu būt tas, kurš dziedē brūces vai maina ieradumus. Tas bija ne tikai bīstams dzīves un ticības veids, bet arī daudz sirdssāpes. Manos pusaudžu gados vēlajos gados partnerī bija pārāk daudz lietu, ko es gribēju mainīt, un esmu pārliecināts, ka viņš varētu teikt to pašu arī par mani. Neviens no tiem neatbilda mūsu attiecību interesēm, un es to redzu tagad.
Šajā laikā, kamēr vienmēr būs lietas, par kurām mans partneris un kam es nepiekrītu, vai lietas, ar kurām mēs viens otru kaitinām, es mīlu cilvēku, kurš ir viņa kodols. Es negribu viņu nekādā veidā labot vai mainīt. Ja es darītu un man būtu izdevies, mūsu attiecības nebūtu tik lieliskas kā tagad.
Manas cerības šoreiz ir reālas
GIFIJAMana josla tika uzstādīta neticami augstu ceļu atpakaļ, kad. Man bija attēls no baltā piketa žoga tipa scenārija, cerot, ka tas pārrakstīs manas sliktās bērnības atmiņas vai sniegs man kaut ko “īstu”, pie kura pieķerties. Tagad ir reizes (it īpaši saistībā ar manu OKT un nepieciešamību pēc pasūtījuma), es joprojām aizrauju sevi, gaidot pārāk daudz no sava partnera, redzot, ka tas viņu tikai pakļauj neveiksmei. Tas nav godīgi.
Tas, ko esmu iemācījies mūsu 13 kopā pavadīto gadu laikā, ir tas, ka tas tiešām ir mans stienis. Mēs esam divi dažādi cilvēki ar diviem dažādiem lietu veikšanas veidiem. Lieta ir tāda, ka kaut kā to var izdarīt. Esmu nācis to pieņemt, un mēs esam labāki par to.
Esmu atvērtāks, kad runa ir par robežām
GIFIJAVisu savu dzīvi esmu bijusi slēgta grāmata. Neviens par mani nevarēja zināt neko, ja vien es viņiem neļauju un pat tad es aizsargāju tos bitus ar visu, kas man bija. Es joprojām daru, es domāju. Tomēr, būdama precējusies 18 gadu vecumā, es vēl nebija noteikusi robežas tādām lietām kā došanās ārā ar draugiem vai teikšana “jā”, kad es domāju “nē”. Es domāju, ka laulība ir ceļojums, kas man bija jādara neatkarīgi no tā, vienmēr, visu laiku un neatkarīgi no tā. Jā, es runāju par seksu un romantiku un saikni un lielākoties par to trūkumu un to, cik sarežģīts tas kļūst, kad esat piedzīvojis traumu, bet dažkārt jūtaties spiests piedalīties tikai tāpēc, ka esat precējies.
Tas ir daudz sarežģītāk nekā vienkārši būt atvērtam savam dzīvesbiedram, kad visu mūžu esat paslēpis tik daudz lietu no visiem. Otrajā mēģinājumā es apņēmos būt atvērtāks par šīm lietām, lai tad, kad pienāks laiks, mēs zinātu, kā ar vislielāko cieņu un līdzjūtību izturēties pret mani, manām emocijām un manu ķermeni. Par laimi, mans vīrs ir vairāk nekā saprotošs un patiesi vēlas, lai es būtu laimīga. Lai ko tas nozīmētu.
Es zinu, kā labāk komunicēt par savām sajūtām
GIFIJAEs atceros visas reizes, kad es bez problēmām izlēmu ārā no mājas, un stundu vēlāk man bija tas pats sasodītais arguments. Problēma bija tā, ka es ne vienmēr precīzi formulēju to, kā jūtos pareizi. Tas manu partneri atstāja apmulsis un dažreiz dusmīgs. Es viņu nevainoju, un, labi, viņš nebija labāks.
Daļa no tā, ka esat 18 vai 19 gadus vecs, nozīmē atrast jaunākus, labākus komunikācijas veidus, lai jūsu balss būtu dzirdama un lai jūs varētu labāk saprast viens otru un dzīvot “laimīgi kādreiz pēc tam”. Komunikācijas trūkums bija viens no lielākajiem iemesliem, kāpēc attiecības izjuka, tāpēc es to uzskatu par prioritāti.
Es esmu labāks par piedošanu
GIFIJAMan bija liels aizvainojums, kas ilgi peldēja apkārt, jo es nezināju, kā to ļaut aiziet. Nav svarīgi, kurš bija nepareizi vai pareizi. Kad es satiku un apprecējos ar savu otro vīru, es redzēju, cik nenozīmīgas lietas no manas pagātnes bija kļuvušas, tāpēc kļuva vieglāk viņus atlaist un tiešām piedot gan savam pirmajam vīram par kļūdām, gan arī manējam.
Es praktizēju konfliktu risināšanu
GIFIJALai arī komunikācija ir obligāta, esmu iemācījusies, ka ir labi veidi, kā tikt galā ar strīdiem, un tiešām, tiešām slikti veidi. Četrus gadus es lielāko daļu laika pavadīju, rīkojoties slikti. Tas parādīja mūsu attiecībās. Mēs reti atradāmies vienā lapā, nevarējām atrast kopīgu nostāju, un lielāko daļu laika es nebiju nobriedis tā, kā man likās.
Tagad, kad rodas domstarpības, mēs to risinām. Tāpat kā pieaugušie, kas mīl viens otru.
Es nebaidos būt pats
GIFIJAEsmu diezgan dīvaina. Es to saku pilnīgi godīgi. Mans obsesīvi kompulsīvie traucējumi (OKT) ir mulsinoši lielākajai daļai, un es parasti esmu tā, ka meitene paklupt pāri neko, klusi murmināt vai nepareizā laikā pateikt nepareizu lietu. Ar mani viss ir kārtībā, bet es nekad nezinu, kā citi uztver mani un manas darbības.
Toreiz es biju nedrošs. Es daudz slēpu to, kas es biju tajā laulībā, baidoties, ka viņš mani tiesās. Pagāja ilgs laiks, daudz sevis atklāšanas un pārdomu, lai saprastu šīs lietas padara mani par to, kas es esmu - labo un slikto.
Esmu iemācījusies no pagātnes kļūdām un atšķirībām
GIFIJAProtams, es pieļāvu ļoti daudz kļūdu kā pusaudzis. Galu galā neizbēgama neveiksme ir daļa no izaugsmes. Manā gadījumā man vajadzēja izaugt daudz ātrāk, jo es izvēlējos laulības ceļu pāri visam citam. Tas prasīja izmēģinājumus un kļūdas (galvenokārt kļūdas), bet es to ieguvu. Man nav kauns par laiku, kāds man bija ar toreizējo vīru, un es patiesi novēlu viņam labāko. Tomēr es zinu, kas es esmu tagad, ko gribu un kur dodos.
Šī laulība tagad - tuvojoties desmit gadu laulībai oktobrī - ir parādījusi, ka es toreiz izdarīju visas šīs kļūdas (un mācos no tām), kas palīdzēja man kļūt par sievieti, kāda esmu šodien. Kā es dusmojos uz to? (Padoms: es neesmu. Nepavisam.)
