10 veidi, kā jūs nejauši apkaunojat savu mazuli

Mazi bērni ir neticami sarežģīti cilvēki. Pēc pirmā gada ievērojamiem pavērsieniem viņi sāk kļūt par savām personībām un koncentrējas uz īpašu spēju apgūšanu. Toddlerhood ir arī laiks, kad bērni sāk pārbaudīt robežas un iemācīties savu darbību un vārdu spēku. Lai arī tas var būt aizraujošs gan vecākiem, gan bērniem, tas var būt arī neapmierinoši un grūti abiem. Nav brīnums, ka tik daudzi no vecākiem neapzinās, ka kaunam savus mazos bērnus. Beigās, šķiet, tiem no mums, kas ir atbildīgi par mazuļiem, ir jāiet pa plānu robežu starp mācāmiem mirkļiem un zaudējot visu mūsu sasodīto paškontroli.

Mazi bērni ir impulsīvi. Viņi nedomā par savas rīcības sekām, un viņiem trūkst diezgan iespaidīga tālredzības. Tomēr, kaut arī pieaugušie apzinās šo ļoti acīmredzamo mazuļa iezīmi, var būt viegli atrast sevi, kas pārāk daudz gaida no sava 2 vai 3 gadu vecuma. Vecāki nav nekļūdīgi, un vecāku pavadībā nav nekādas rokasgrāmatas. Turklāt, lai cik noderīgas varētu būt arī vecāku grāmatas, mums joprojām ir jāmeklē grāmatas, kas noder mūsu bērnam, jo ​​katrs mini-cilvēks ir unikāls. Citiem vārdiem sakot, mēs visi tikai klupjam vecākus. Varu derēt, ka pat tie vecāki, kuri, šķiet, precīzi zina, ko dara, nedara. Tā vietā es varu saderēt, ka viņi ir tikpat nobijušies un tikpat pārliecināti kā pārējie no mums.

Protams, ir iesaistīta kāda zinātne, kas var palīdzēt jebkuram mazuļa vecākam nejauši viņus apkaunot. Piemēram, saskaņā ar Tovah Klein, grāmatas “Kā bērni attīstās” autori, ir īpašs iemesls, kāpēc mazuļu uzvedība ir tik mulsinoša. "Šajos pirmajos gados smadzenēs notiek straujas pārmaiņas - tiek savienotas 700 sinapses sekundē! Tāpēc mazbērniem ir apnicis atrasties apkārt." Kleins turpina teikt, ka ir svarīgi nekaunināt mazuli par nepieciešamību vai vēlmi. "Kad vecāki ciena savus bērnus kā indivīdus, bet turpina noteikt kārtību un robežas, bērni laika gaitā kļūst pārliecinātāki par savām idejām un vēlmēm." Citiem vārdiem sakot, ja jūs atzīstat sava bērna vajadzības, pat ja tās nevar apmierināt, jūs nejauši nekaunāsities par to, ka kaut ko vajag vai vēlas, jo, kaut arī kaut kas vajadzīgs un vēlas, tas ir normāli.

Kad es atskatos uz dažiem briesmīgajiem un šausmīgajiem veidiem, kādus esmu mēģinājis izteikt ar saviem bērniem, esmu patiesi sašutis par savu izturēšanos. Smieklīga (vai ne tik smieklīga) lieta ir tā, ka, kaut arī loģiski, es zināju, ka dažas no lietām, ko teicu saviem bērniem, bija pilnīgi neproduktīvas, es tomēr tās teicu. It kā mans prāts un runa būtu atvienoti, un mana racionalitāte bija delikatese, kas pieejama tikai pēc īpaša pieprasījuma. Tagad ir par vēlu atgriezties un mainīt lietas, bet varbūt manis iemācītās nodarbības var palīdzēt jaunajiem vecākiem. Ne tas, ka es izdarīju kādu no šīm lietām (vai visas), es tikai par tām dzirdēju no maza putniņa. Putniņš, kurš jūtas tiešām, tiešām vainīgs.

Kad jūs trenējaties panīcis

Gifija

Podiņmācība jau ir sava veida kaitinoša mazulim (un vecākiem). Tomēr, pievienojot vienādojumam kaunu un apmulsumu, tas viss kļūst par lielu sāpīgu jūtu kaudzi. Abiem maniem bērniem nebija problēmu ar autiņbiksīšu pīrādzi un pikošanu. Viņi, iespējams, joprojām to darītu, ja mans partneris un es netrenētos (pats vārds ir sava veida drausmīgs, vai ne?) Viņus.

Daudzi vecāki apkauno savus bērnus panīcis apmācības laikā, jo viņi neapzinās, ka viņu vārdi var būt bērnam pazemojoši. Kliedziens par kazlēnu pēc tam, kad viņam / viņai ir noticis nelaimes gadījums, ir apkaunojošs. Teikt, ka jūsu autiņbiksītes ir paredzētas mazuļiem, ir apkaunojoši. Stumt viņus, pirms tie ir gatavi, ir apbēdinoši. Podiņmācība var radīt stresu, es tevi pilnīgi dzirdu, bet ticiet man, kad es jums saku, ka tas jūsu mazulam ir satraucošāks nekā jums. Jūs noņemat kruķi, un tas ir grūti 2 gadus vecam cilvēkam.

Kad jūs darāt lietas viņiem

Katru rītu mēs steidzamies ārā pa durvīm. Neatkarīgi no tā, cik daudz laika es atļauju mums sagatavoties, mēs joprojām kaut kā kavējamies. Vai jūs kādreiz esat vērojuši, kā mazuļi uzvelk kurpes? Tā ir nežēlīga spīdzināšana. Es vēroju, kā mans dēls ir laimīgs, liekot kreiso kurpi uz labās kājas un labo apavu uz kreisās pēdas, un es ātri nomirstu iekšā.

Personīgi es vēlos izdrāzt to sasodīto kurpi no mana dēla rokas, iebāzt tur pēdu un kliegt: "Pietiekami!" Bet, es zinu, ka man nevajadzētu. Darot lietas mazuļiem, lai ietaupītu laiku, viņi ne tikai apkauno, jo viņiem būtībā tiek teikts: "Jūs nevarat to izdarīt pareizi, tāpēc es pat neļaušu jums mēģināt." Tas viņiem arī māca, ka jūs vienkārši darīsit lietas viņu labā. Tas ieaudzina nepietiekamības sajūtu, nevis pilnvarojuma sajūtu.

Pēc Kleina teiktā, ļaujot savam bērnam kaut ko darīt pašam, tas viņu arī veido nākotnē. "Kad mēs ļaujam viņiem spēlēt, kā viņi vēlas, būvēt bloku torni, kā viņi vēlas, neizlabojot viņus par to, kam jāiet tālāk, vai ļaujot viņiem valkāt neatbilstīgas zeķes, bērns iemācās:" Es pats varu pieņemt lēmumus. " Mēs joprojām nosakām ierobežojumus, taču stingri ievērojam nē, kad tas ir nepieciešams."

Kad jūs sakāt: "Es nesaprotu"

Gifija

Kad bērni pirmo reizi sāk runāt, viņu teikumi ir nepilnīgi un bieži vien nesakarīgi. Nevienam nepatīk, ja viņiem saka, ka viņu ir grūti saprast, taču mazuļi ir īpaši jutīgi pret saziņas veidiem. Apsveriet faktu, ka viņi vismaz vismaz gadu pavadīja, nespējot runāt un sazinājās tikai raudādami un čīkstot, un tagad, kad viņi beidzot var saprast, viņiem tiek teikts, ka viņiem nav nekādas jēgas.

Tas nepieredz, ka jūs nespējat saprast, ko jūsu bērns mēģina jums pateikt, bet mēģiniet lūgt viņu tā vietā parādīt jums. Tas var darboties, kaut arī ne vienmēr.

Pateikt viņiem, ka viņi ir pietiekami

Ja jūs bērnam uzdāvināt konfektes, viņš gribēs visas konfektes. Jūsu bērns, iespējams, vēlas visus kārumus saldumu veikalā un visas rotaļlietas rotaļlietu veikalā. Mazie bērni nesaprot mērenību vai līdzsvaru. Viņi neko nevar saprast. Pēc Kleina teiktā, "šajos gados sekām nav jēgas, jo maziem bērniem nav laika izjūtas un sekām seko laika secība - notika X, tagad Y notika." Citiem vārdiem sakot, viņi saprot, ka kaut kas viņiem liek justies labi, tāpēc viņi vēlas kaut ko vairāk.

Iedomājieties, ka esat kopā ar draugiem, un visi ēd desertu. Pēkšņi, kad jūs sasniedzat citu dakšiņu pilnu, kāds no jūsu draugiem pagriežas un saka: "Jums jau ir bijis pietiekami", un noņem savu kūku. Kā jūs justos? Es gribētu vienlaikus nomirt no pazemojuma un piespiest viņai acis. Jā, tieši tā jūtas jūsu bērns.

Kad jūs tos piespiedat dalīties

Gifija

Ir patīkami dalīties. Mēs to dzirdam visu mūsu dzīvi. "Koplietošana ir gādīga, " saka cilvēki. Tomēr mazuļiem ir īpašumtiesības, un tas tiešām ir labi. Viņi mācās par īpašumu, tāpēc, kad mēs lūdzam cienīt viņu pašu lietas, bet piespiežam viņus ļaut citiem spēlēties ar savām lietām, mēs viņiem nosūtām ļoti neskaidru ziņu. Piespiežot savus bērnus dalīties, būtībā tiek teikts, ka ikvienu vajadzētu uzņemt savās lietās, un tā vienkārši nav taisnība. Tā kā pieauguši mēs nedalām visu, kas mums pieder, tad kāpēc mums vajadzētu piespiest savus mazuļus darīt to, kas mums kā pieaugušajiem nav?

Esmu nopietni dzirdējis, kā vecāki saka: "Ja jūs nedalīsities, neviens negribēs spēlēt ar jums." Uz brīdi padomājiet par to. Jā, jūtas sava veida jēga, vai ne?

Kad jūs sakāt: "Lieli zēni un meitenes to nedara"

Es esmu tik, tik vainīgs par šo vienu. Manam mazulim iesūc īkšķi. Viņam ir gandrīz 3 gadi, un viņš joprojām sucks īkšķi. Daļa man šķiet, ka tas nav nekāds lielais darījums, bet lielāka daļa no manis nevēlas bērnudārzu, kurš klasē iesūc īkšķi. (Es dzirdu, ka tas ir sociāli nepieņemami.) Es vienmēr esmu domājis, ka viņš vienkārši apstāsies. Var būt? Tomēr šis sapnis nepiepildījās, tāpēc tagad cenšamies viņu apturēt.

Kad teicu, ka tikai mazuļi sūkā īkšķi un ka “lieliem zēniem nav”, es to uzreiz nožēloju. Viņš sāka raudāt un kliegt, ka viņš nav bērniņš, un mana sirds nogrima, un es tik ļoti gribēju, lai es atņemu savus vārdus. Jā, atkal nelietoju šo taktiku.

Sabiedrības disciplīna

Gifija

Man ir vienalga, ko jūsu bērns dara lielveikalā vai parkā. Noņemiet tos no sabiedrības redzesloka un pēc tam diskutējiet par viņu rīcību. Jebkura nodarbība, kuru plānojat mācīt savam bērnam, tiek zaudēta, mēģinot to darīt publiski. Jūsu bērna mācīšana vai sodīšana citu priekšā veicina kaunu un neko produktīvu. Sabiedriskā disciplīna ir pazemojoša jūsu bērnam neatkarīgi no formas.

Pēc Peggy Drexler, Ph.D., pētījuma psihologa un Veila Medicīnas koledžas psiholoģijas docentes teiktā, vecākiem ir svarīgi saprast atšķirību starp disciplīnu un sodu.

"Bieži vien, runājot par apkaunošanu, mēs runājam par acīmredzamām formām: pērieni vai citi fiziski sodi, publiski izteikti rājieni. Bet ir arī citi, smalkāki veidi, kā vecāki apkauno savus bērnus, ievērojot disciplīnu. Tie ietver bērna piespiešanu justies vainīgam, nepietiekams vai "slikts"; nepatikšanas avots; vienkārši mēms. Tajā var ietilpt bērna nomelnošana vai pat kaut kas tik šķietami labdabīgs kā acis ripināšana uz viņu vai nopūšanās, reaģējot uz paveikto. "

Citiem vārdiem sakot, ir nepieciešama disciplīna. Soda nav.

Piespiežot pieķerties

Es nebiju sirsnīgs bērns un arī mana meita. Mana māte nekad nelika man nevienu apskaut, un es ļoti ātri to iemācījos kopā ar savu meitu.

Mana vecmāmiņa patiešām sajuktu prātā, kad mana meita atteicās viņu apskaut, tāpēc, cenšoties padarīt vecmāmiņu laimīgu, es sagatavošu meitu ceļā uz viņas māju. Es teiktu kaut ko līdzīgu: "Lūdzu, apskaujiet savu vecmāmiņu, kad mēs tur nokļūsim. Tas viņu patiešām padarītu laimīgu." Tad es vēroju, kā mana meita negribīgi un neveikli apskauj manu vecmāmiņu. Tas bija cērmes cienīgs un nevienam nesūtīja nekādas labas ziņas (bet vismaz mana vecmāmiņa bija laimīga). Pēc dažiem no šiem gadījumiem es vienkārši teicu vecmāmiņai būt pacietīgai un, kad mana meita būs gatava, viņa pati viņu apskaudīs. Kopš tās dienas es atsakos likt saviem bērniem izrādīt simpātijas jebkuram, ja vien mani bērni to negribēja.

Liek viņiem pārtraukt raudāt

Gifija

"Beidz raudāt! Pietiek." Tas parasti darbojas, vai ne? Līdz šai dienai es atceros, cik ļoti tas iesūcās, kad mamma mēdza man teikt, lai pārstāju raudāt. Vai arī tad, kad mans tēvs mani mēdza ķircināt par to, ka “raudāju par neko”. Šie komentāri var šķist nekaitīgi, taču patiesībā tie ir satraucoši. Viņi anulē jūsu jūtas un liek justies kaunam izteikt pilnīgi normālu reakciju uz nomākto situāciju.

Viņu noildze

Gifija

Es godīgi ienīstu taimautus. Es abiem saviem bērniem laiku pa laikam esmu noilgojies, bet katru reizi to darot, es to ienīdu. Esmu pārtraucis dēla noilgumu, bet mana nabaga meita ieguva daudz noildzes pirms mana dēla ierašanās. Viss ziņojums "paliec šeit un domā par to, ko izdarīji" ir tikai pazemojošs bērnam. Klusais laiks prom no visiem ir noderīgs rīks jūtu un emociju atspiešanai un apstrādei, taču šodienas "noildze" ir tikai līdzeklis pazemošanai, nevis mācāms brīdis. Tā vietā, lai izolētu bērnus no nepareizas izturēšanās, ir noderīgi doties prom no situācijas ar viņiem, gaidīt, kamēr viņi nomierināsies, un pēc tam sarunāties. Atgādiniet sev, kāda ir sajūta pakavēties pie kaut kā tā, ko izdarījāt nepareizi. Vai jums drīzāk nebūtu diskusiju, nevis tā, lai tiktu pārņemti par jūsu nepareizu izturēšanos?

Daudzas lietas, kuras mēs darām, ir mūsu bērnu apkaunošana. Tas ir žēl, un mēs pat nenojaušam, ko mēs darām, līdz brīdim, kad tas ir izdarīts. Ja jūsu bērns uz jums reaģē raudot un acīmredzami ievainots, jūs, iespējams, viņu apkaunojat. Esmu mēģinājis domāt, kā es reaģētu, ja kāds man teiktu to, ko es saku saviem bērniem, un es noteikti negribētu dzirdēt to lielāko daļu. Tāpēc es tagad sev jautāju: "Vai es gribētu to dzirdēt?" Ja atbilde ir nē, tad es to neteikšu saviem bērniem. Tas ir vienkārši un tomēr kaut kā tik grūti.