Satura rādītājs:
- "Man žēl, ka es negulēju vairāk, kad man bija iespēja"
- "Man žēl, ka es kādreiz liku jums izturēt paģiras"
- "Man žēl, ka neuzticējos jums zināt, kā strādāt"
- "Es atvainojos, ka tik daudz iespēru notikumus"
- "Man žēl, ka man vajadzēja mātes stāvokli, lai saprastu, cik jūs esat varens"
- "Man žēl, ka es jebkad esmu apšaubījis, vai jogas bikses ir faktiskas"
- "Man žēl, ka es par tevi nerūpēju, kad man vajadzēja"
- "Man žēl, ka ļauju skaistuma sociālajām definīcijām jūs definēt"
- "Man žēl, ka es visu laiku izšķērdēju šo vienu puisi koledžā"
- "Man žēl, ka es tevi vairāk nenovērtēju"
- "Man žēl par aizcietējumiem grūtniecības laikā"
Es labprāt uzrakstītu kādu elegantu prozu par to, kā esmu iemīlējusies vienmēr ar savu ķermeni. Es vēlos, lai es varētu turpināt un turpinātu paredzēt, ka man bija jānovērtē savs cilvēks, jāiemīlas manā ietvarā un jāpateicas par kuģi, kas nes manas smadzenes visā pasaulē. Tomēr es nevaru. Es reti vai kādreiz esmu bijis īpaši laipns pret savu ķermeni, tāpēc ir saraksts ar atvainošanām, kuras es noteikti esmu parādā savam ķermenim tagad, kad esmu mamma. Atvainošanās, kas jau sen ir notikusi, no visas sirds sirsnīga un kurai, pirmkārt, nevajadzēja būt nepieciešamībai.
Man bija samērā viegli izmantot savu ķermeni nozīmīgai dzīves daļai. Augot fiziski aizskarošā vidē kā bērns, es uzzināju, ka mans ķermenis nav īsti daudz vērts ne aizsardzības, ne drošības, ne pat komforta ziņā. Pievienojiet šo pašvērtības zaudēšanu ar pretstatā neiznīcības sajūtu, un es nebiju īpaši laipns pret kuģi, kurš atbildīgs par manis pārvadāšanu no vienas vietas uz otru. Es runāju līdz tam un teicu, ka tas ir bezvērtīgs, un piespiedu to samazināties līdz neveselīgiem izmēriem, vienlaikus iesaistoties bīstamā uzvedībā, kas pārbaudītu mana ķermeņa robežas. Es nedomāju, ka ar manu ķermeni notiks kaut kas slikts, un vienlaikus pieņēmu, ka tad, ja tas notiks, tas bija tāpēc, ka mans ķermenis to bija pelnījis. Tā ir bīstama kombinācija, dārgais lasītāj.
Tad piedzima mans dēls, un es akūti apzinājos ne tikai to, cik spēcīgs ir mans ķermenis, bet arī to, cik daudz mīlestības tas patiesi ir pelnījis. Tas ir paveicis tik daudz neticamu lietu, tostarp ienācis pasaulē vēl viens cilvēks, un, ja es turpināšu rūpēties, mīlēt un priecāties par to, ka manā dzīvē ir tas otrs mazais cilvēks, man ir ne tikai jārūpējas par savu ķermeni, bet aktīvi sev atgādinu, ka nebūtu iespējams dzīvot to dzīvi, kuru šobrīd dzīvoju bez sava ķermeņa. Tātad, lai gan es neesmu tāds, kurš patiešām izbauda vārnu ēšanu un atzīst, ka esmu kļūdījies, šeit ir tikai daži iemesli, kāpēc es esmu parādā savam ķermenim visas atvainošanās. Tas patiešām ir pelnījis labāku, tāpēc labāks ir tas, ko es tam došu.
"Man žēl, ka es negulēju vairāk, kad man bija iespēja"
GIFIJAJa es būtu zinājis, cik maz gulēju pirmajos divos gados kā māte, es būtu ieguvis izcilību koledžas filmā “The Back Of My Eyelids”. Protams, es nevarēju īsti gulēt ar visu pilnas slodzes darbu un pilnu slodzi, ko darīju, bet visu svēto lietu vārdā es šajās dienās kaut ko sasodītu, lai gulētu pilnu nakti.
Es esmu tik, tik žēl, ka es neizmantoju svētlaimīgas bezsamaņas priekšrocības, kad man bija tāda iespēja. Tu esi pelnījis labāku.
"Man žēl, ka es kādreiz liku jums izturēt paģiras"
Mans ķermenis piedzīvoja elli, kas ir rīta (lasīt: visu dienu) slimība sešus nožēlojamos mēnešus. Tas bija šausminoši. Tas godīgi padarīja visas paģiras, kuras es jebkad bijušas dumjas, kā elli, jo kurš viņu pareizais prāts izlaiž sevi caur šāda veida jucekli?
Puking pastāvīgi ir tik briesmīgs, un kāpēc es domāju, ka daži tekilas kadri ir tā vērti, ir ārpus manis. Tātad, jūs zināt, žēl ķermeņa. Jūs esat iepīpējis vairāk, nekā jebkuram ķermenim jebkad vajadzētu lūgt iešūt.
"Man žēl, ka neuzticējos jums zināt, kā strādāt"
GIFIJANav tā, ka es negribēju ticēt savam ķermenim un tam visam, uz ko tas ir spējīgs, to ir ārkārtīgi grūti izdarīt pirmo reizi tik drausmīgā situācijā kā darbs un dzemdības. Visā situācijā bija liels stress, un pēc tam, kad viens no maniem dvīņiem nomira 19 nedēļu laikā, un es piedzīvoju pastāvīgas grūtniecības komplikācijas (piemēram, asins infekcija un divas pirmstermiņa dzemdību bažas), es vienkārši nedomāju, ka viss noritēs gludi. Pesimistiski, es zinu, bet mana glāze bija pārāk saplaisājusi, lai tajā laikā būtu puspilna.
Es vēlos, lai es varētu atgriezties un paglābt ķermeni uz muguras, jo tas izturēja 10 stundas bez medicīniska darba, epidurālu, vēl astoņas stundas ārstnieciska darba un trīs stundas aktīvas stumšanas kā priekšnieks.
"Es atvainojos, ka tik daudz iespēru notikumus"
Ja godīgi, es ceru, ka mans ķermenis mani nedaudz saīsina. Es domāju, ka tā nav pilnīgi mana vaina, ka es gandrīz gadu smaržoja pēc regurgitēta krūts piena. Tā noteikti nav mana vaina, ka mans bērns tikpat labi notiek ar lielisku vemšanas paņēmienu un katru reizi izdodas trāpīt manas personas priekšā, ja viņam pat no attāluma ir slikta dūša.
Tomēr es zinu, ka labi smaržojošs ķermenis, iespējams, jūtas labi, un mans ķermenis tiešām nebija labi smaržojis vai jutos tik lieliski, apmēram gadu pēc dzemdībām. Žēl?
"Man žēl, ka man vajadzēja mātes stāvokli, lai saprastu, cik jūs esat varens"
GIFIJATā ir tāda klišeja (un tas, godīgi sakot, novecojušos dzimumu stereotipos, kas liek domāt, ka sieviete var būt spēcīga tikai tad, ja viņa uzstājīgi pauž), bet, manuprāt, tā ir taisnība. Man tiešām vajadzēja dēla piedzimšanu, lai es saprastu, ka mans ķermenis patiesi ir baiļu iedvesmojoša, spēcīga, neticīga būtne.
Protams, man jau sen vajadzēja zināt šo nenoliedzamo faktu. Man to vajadzēja zināt, kad mans ķermenis divu gadu laikā piedzīvoja septiņas ceļa operācijas, pateicoties šausminošam negadījumam. Man to vajadzēja zināt, kad benzīns (divreiz) nolēca no tiltiem un nokāpa kalnos. Man to vajadzēja zināt, kad tas mani aizveda pa visu valsti, palīdzēja man beigt koledžu un nostrādāja trīs darbus, lai es varētu sekot savam sapnim uz Ņujorku, lai kļūtu par rakstnieku. Es atvainojos, ka nezināju ātrāk, ķermenis. Jūs tiešām esat bišu ceļgali.
"Man žēl, ka es jebkad esmu apšaubījis, vai jogas bikses ir faktiskas"
Ko svaigajā ellē es pat domāju? Vēl svarīgāk ir tas, kāpēc es uzstāju, lai mans ķermenis tik daudz laika pavada šauros džinsos, kad bija gatavs nebeidzams sviedru un jogas bikses? Šis ir viens no šiem neveiksmēm, neesmu pilnīgi pārliecināts, ka kādreiz varēšu attiecīgi nožēlot grēkus, taču esmu pārliecināts, ka ellē es atlikušās dienas pavadīšu mēģinot (valkājot jogas bikses, duh).
"Man žēl, ka es par tevi nerūpēju, kad man vajadzēja"
GIFIJAJāatzīst, ka es ne vienmēr esmu bijis ļoti laipns pret savu ķermeni. Es ilgstoši cietu no ēšanas traucējumiem; badoties un šķīstīties ikreiz, kad ļāvu sev reāli paēst. Es pārāk daudz dzēru, neēdu pietiekami daudz un pārāk ilgi devos bez miega. Es vienkārši nebiju, jūs zināt, veselīga.
Es nevaru iedomāties fizisko slodzi, ko es uzlieku savam ķermenim 20-kaut kāda pārgalvības vārdā, bet es esmu pārliecināts, ka esmu priecīgs, ka mans ķermenis izturējās pret to tikpat labi kā viņš. Galu galā bez tā mans dēls nebūtu šeit un es nevarētu par viņu rūpēties.
"Man žēl, ka ļauju skaistuma sociālajām definīcijām jūs definēt"
Man ir bezbailīgi zināt, ka tik lielu savas dzīves daļu (godīgi, ka vairāk nekā pusi) es ļauju skaitlim, kas nosaka ķermeņa vērtību. Ja es neatbilstu šim iepriekš noteiktajam skaistuma standartam - standartam, kas man teica, ka man šajā pasaulē ir jāaizņem tik maz vietas, cik cilvēciski iespējams -, es jutos tā, ka esmu sabojājis savu ķermeni un mans ķermenis mani ir sabojājis.
Diemžēl mans dēls prasīja, lai es saprastu, ka vietas aizņemšana ir neatņemamas tiesības, kas mums kā cilvēkiem ir. Man nav jāsarauj sevi un jāliek citiem justies ērti, lai es tiktu uzskatīts par vērtīgu. Man nav jāiekļaujas 00 izmēra džinsos vai īpaši mazā topiņā, lai es būtu vēlama. Mans ķermenis ir skaists tikai pats par sevi, un bez nevajadzīga skaitliska lieluma mūsu sabiedrība patvaļīgi izdomāja.
"Man žēl, ka es visu laiku izšķērdēju šo vienu puisi koledžā"
GIFIJAOho, es liku savam ķermenim pavadīt laiku kopā ar dažiem reāliem, um, neveiksmīgiem cilvēkiem. Protams, es neesmu nevainojams nevienā iztēles stiepienā un varu jums garantēt (patiesībā es atļaušos likties jums par smieklīgu naudas summu), ka ir vairāk nekā daži vīrieši, kuru priekšā es esmu Tiešām vēlos, lai es nekad nebūtu tikusies ar šo meiteni "sarakstā. Tomēr es būtu varējis iztikt bez sliktiem datumiem, slikta seksa, sliktām attiecībām un sliktiem apstākļiem, un romantikas vārdā es piespiedu savu ķermeni izturēt.
Tagad, kad esmu kopā ar sava bērna tēvu un labāko sasodīto romantisko partneri, kuru varētu lūgt kāds vīrietis vai sieviete, tas vienkārši šķiet kā gigantisks laika izšķiešana; visi šie datumi un strupceļa attiecības. Un atkal, bez viņiem es nebūtu zinājis, ka mana dēla tēvs patiesi bija kaut kas īpašs. Tāpēc es domāju, ka man ir tikai puse nožēlu par šo ķermeni.
"Man žēl, ka es tevi vairāk nenovērtēju"
Es izmantoju savu ķermeni un visu, ko tas varēja darīt. Hell, es dažreiz joprojām. Es ne vienmēr izturos pret to tā, kā ir pelnījis izturēties. Es ne vienmēr dod tai vajadzīgo miegu, uzturu, kuru tas alkst, un pašaprūpi, kuru tas noteikti ir pelnījis.
Māte joprojām man ir iemācījusi, ka, ja es nepārstāšu novērtēt un rūpēties par savu ķermeni, mans ķermenis neļaus man novērtēt un rūpēties par savu dēlu. Man vispirms jākļūst pašai pret sevi, pirms jūtos pret kādu citu, un tas nozīmē, ka manam ķermenim ir jābūt pirmajā vietā. Tas ir sava veida jauka, šī realizācija. Ir brīnišķīgi iemīlēties savā ķermenī un pastāvīgi tiek atgādināts par to, cik fantastiski tas jums ir bijis viscaur.
"Man žēl par aizcietējumiem grūtniecības laikā"
GIFIJAPatiesībā, jūs zināt, ko? Es domāju, ka tā ir mana ķermeņa vaina. Es nekavējoties lūgtu atvainoties minētajai iestādei, bet es domāju, ka tas ir izdarīts pietiekami man, ka tas ir vairāk nekā pelnījis caurlaidi.
