12 Lietas, ko es dēlam pastāstīšu par savu vecāku, kurš ir svešumā, kad viņš beidzot to jautā

Lielāko savas pieaugušās dzīves daļu es meklēju savu bioloģisko tēvu. Līdz šai dienai viņš paliek nospiedums; vīrieša attēls, kuru es prātā glabāju, bet tas nav pietiekami svērts, lai pamatotu mani uz realitāti, ka es nekad viņu vairs neredzēšu. Ja kas, es pieturos pie viltus cerības, ka kādreiz varētu atrast visas nepieciešamās atbildes. No tām lietām, kuras es dēlam pastāstīšu par savu vecāku, kurš ir svešumā, kad viņš galu galā jautā, vissvarīgākais ir tas, kā es drīzāk nomiršu, nekā ļaut viņam sajust tukšumu, ko esmu pārnēsājis, ja manā mūžā nav tēva.

Es atceros, ka viņš ir sakrājies jau no agras bērnības, un, ja godīgi, šie atmiņas mirkļi ar laiku turpina izbalēt. Mani uzaudzināja māte un tēvs, kurš apgalvoja, ka esmu savējais (kuru es saucu un turpinu saukt, tētis). Tomēr, būdama tumša meitene ar tumšiem matiem, es vienmēr biju ārējs, it sevišķi pēc mana blondainā, haila, brūte ar zilām acīm. Es ilgojos pēc piederības sajūtas, bet nekad to gluži neatradu. Ar tām dažām atmiņām, kas man ir par manu bioloģisko tēvu, nepietiek, lai mani uzturētu. Viņš bija ēna, aizkliedzot aiz aizkariem, lai noskatītos mani augošu no tālienes, bet neuzņēma drosmi cīnīties par tiesībām uz mani. Tas ir kaut kas, kas mani sadedzina līdz šai dienai.

Pēdējo reizi, kad redzēju šo cilvēku - svešinieku - es mācījos vidusskolā. Viņš nekad nepaskaidroja, kas viņu turēja prom, tāpēc es nolēmu attiecības neturpināt. Tas bija grūts lēmums, jo par mani bija tik daudz, kas man bija jāzina, un es ticēju, ka viņš tur atbildes. Vēlāk es uzzināju, ka nakts, kurā mēs atkal apvienojāmies, bija diena, kad viņam tika diagnosticēts vēzis, kas dažus gadus vēlāk viņu nogalinās. Tas ir fakts, ko es neatklāšu, kamēr nebūšu stāvoklī ar savu dēlu, kuru plānoju nosaukt pēc viņa. Viņš nomira 44 gadu vecumā, četrus gadus pirms es viņu atkal meklēju. Iekļauts nekrologā kā viņa vienīgais bērns? Es.

Šī ceļojuma krokās mani piepilda daudz sāpju. Lietas, kuras es drīzāk aizmirstu, lietas, kuras es vēlos, lai es varētu zināt, un galvenokārt visas lietas, ko viņš aizveda uz kapa, ko es nekad neuzzināšu. Par manu krāsaino mantojumu. Mana ģimenes vēsture un viņa pieredze, kas noveda pie vēža atklāšanas (vai es to arī iegūšu?). Tik daudz tika atstāts neizteikts un nenoteikts, kad viņš devās, un tagad es uz visiem laikiem esmu iesprostots pēc tam, kas notiks.

Sīkāka informācija par viņa prombūtni ir precīza. Viņam nebija vienmērīga darba un viņš nespēja nodrošināt. Mana mamma un vīrietis, kuru es saucu par tēti, darīja to, kas tajā laikā bija vislabākais, un nezina iekšējo nemieru, ko es justos “nevietā”. Es vienmēr jutos tā, it kā kaut kas pietrūktu, tāpēc, kad kļuvu pietiekami vecs, lai zinātu patiesību, tas kļuva skaidrs. Lieta, kas pietrūka, bija laipnais, līdzjūtīgais cilvēks ar tumšu ādu un tumšiem matiem, kura smiekli joprojām atbalsojas starp manām domām.

Kā pati pieaudzis sieviete un vecāks es saprotu, kāpēc tika izdarīta noteikta izvēle. Tomēr es turpinu cīnīties ar tā visa pieņemšanu. Varbūt tāpēc, ka ar viņa nāvi tas ir tik galīgs, un es nekad nevaru saņemt to, kas man seko. Tomēr es zinu, ka kādu dienu mans zēns, kurš ir nosaukts mana tēva vārdā, uzdos jautājumus. Jautājumi, uz kuriem esmu gatavs atbildēt, jo, ja kas, mani bērni ir pelnījuši uzzināt viņu mantojumu, ģimenes vēsturi un mātes ceļojumu nokļūt tur, kur viņa atrodas tagad.

Es par viņu zinu maz …

Gifija

Es vēlos, lai es varētu apsēdināt savus bērnus, īpaši dēlu, un pastāstīt viņiem visu par savu tēvu. Diemžēl man ir tikai pamati. Šie fakti man nav pietiekami, tāpēc es uztraucos, ka viņi jutīsies tāpat. Uzzinot tik ļoti maz par savu tēvu, tas ir pastāvīgs atgādinājums par to, cik ļoti maz es zinu par sevi.

… izņemot to, ka es esmu viņa

Kad mans dēls galu galā jautās par manu tēvu (mana 10 gadus vecā meita jau zina pamatus), es būšu godīgs: es neko daudz nezinu par vīrieti, izņemot to, ka esmu viņa. Es zinu, ka viņš dzīvoja citā valstī, kur mācīja angļu valodu poļu studentiem, apprecējās, nebija citu bērnu un mīlēja cept. Cik tēvs viņš būtu bijis, es nevaru pateikt, un tā ir vissmagākā patiesība, ko es zinu.

Viņš izvēlējās, lai tur nebūtu …

Gifija

Stāsta gaitā mans prombūtnē esošais tēvs pats izvēlējās. Bija reizes, kā esmu dzirdējis, viņš draudēja cīnīties par mani, bet galu galā to nedarīja. Galvenais ir, un neatkarīgi no tā, kādu attaisnojumu viņš būtu varējis dot, viņš vienkārši bija aizgājis.

… Bet es uzskatu, ka tas bija no mīlestības

Varbūt mans tēvs nebija klāt naudas vai citu, svarīgāku saistību dēļ. Sakarā ar visām lieliskajām lietām, ko esmu dzirdējis par cilvēku, esmu mēģinājis redzēt šo lēmumu no katra skatu punkta. Neatkarīgi no tā, vai tas bija nepareizi vai pareizi, man jātic, ka viņš mani atstāja no mīlestības. Varbūt viņš pieņēma, ka man būs labāka dzīve ar strādājošu tēvu, precējies ar māti, vai varbūt viņš nebija gatavs uzņemties atbildību.

Mans vienīgais miers ir cerēt, ka viņš nebija klāt, jo viņš mani tik ļoti mīlēja, viņš zināja, ka vislabākais, ko darīt, bija ļaut man iet. Tas ir viss, kas man ir, tāpēc turēšu to tuvu.

Tas bija viņa zaudējums …

Gifija

Mans bioloģiskais tēvs manā dzīvē izlaida dažus diezgan lieliskus notikumus. Laulības, svarīgākās karjeras iespējas, drāmas vidusskolās un atveseļošanās. Tomēr, pārdomājot visu, ko viņš ir palaidis garām, es nevaru palīdzēt, un par to domāju visiem maniem tēviem (kuri mani uzaudzināja), kuri to piedzīvoja. Es nevaru teikt, ka mana bērnība bija labākā, un daudz kas tam ir saistīts ar tām pašām lietām, par kurām es rakstu, bet es zinu, ka neesmu vainīga.

… Bet arī mans

Es nokavēju tik daudz kā viņš, jo līdztekus fiziskai prombūtnei man bija jārisina nebeidzamas bailes no pamešanas, nedrošības, pieķeršanās un atslāņošanās. Viņa prombūtnes dēļ esmu bijis daudz terapijas. Mani satrauc un es cietu no depresijas tik ilgi, cik atceros. Viņš manī izveidoja caurumus, kuriem tur nebija jābūt. Par to man sāp. Katru dienu.

Ir daudz, ko es nezinu …

Gifija

Es nezinu, no kāda veida vēža nomira mans tēvs, kāpēc es tiku nosaukts nekrologā, kad viņš nevarēja sevi ievest manā dzīvē, vai ja man ir ģenētisks risks nomirt no tās pašas slimības. Es uztraucos par šīm lietām, un vissliktākais ir tas, ka es nekad nevaru zināt atbildes. Ja mans tēvs varētu nomirt tik jauns, vai es? Kā izskaidrot šīs lietas dēlam?

… Un nekad to nedarīs

Atbildes par manu vecāku vecvecāku dzīvi, tēva slimības vēsturi un visu, ko es jebkad esmu gribējis uzzināt par cilvēku, kurš visu manu dzīvi ir bijis spoks, manis priekšā plūdīs bez atbrīvošanas. Viņi tagad ir kļuvuši par daļu no manis.

Es vēlos, lai es varētu mainīt pagātni …

Gifija

Ja es varētu atgriezties, es būtu drīzāk meklējis savu tēvu. Pēc vidusskolas, kad mēs šķīrāmies un viņš drīz pēc tam nomira, es vēlos, lai mēs būtu saglabājuši sakarus. Tajā laikā joprojām bija pārāk daudz ievainots, es nevarēju tikt garām. Ja tikai es būtu zinājis, ka negūstu vēl vienu iespēju, varbūt es būtu rīkojies citādi.

Es gribu, lai mans dēls zina, ka rītdiena nav garantēta. Es gribu, lai viņš izmanto šo brīdi tā, kā viņam ir, jo pretējā gadījumā viņš var beigties ar nožēlu gluži kā es.

… Bet es aizsargāšu nākotni

Mans vīrs un es esam apņēmušies palikt kopā visu atlikušo dzīvi. Mums ir bijuši daži izciļņi, kā to dara vairums laulību, bet mēs arī esam smagi strādājuši, lai gūtu pārsvaru. Kad runāšu ar savu dēlu (vai meitu) par prombūtnē esošo tēvu, es viņu mierināšu, ka viņš nekad nepārdzīvos to, ko es izdarīju. Viņš vienmēr būs piederīgs, vienmēr zinās, kas viņš ir un no kurienes ir nācis, un nekad nav jābrīnās, kāpēc kāds no viņa vecākiem izvēlējās tur nebūt.

Es Viņam piedodu …

Gifija

Lai nokļūtu piedošanas vietā, ir nepieciešams ilgs laiks. Pat tagad es piedodu tēvam, ka izvēlējos nebūt manā dzīvē, bet tas nemaz tik daudz nesāp. Ja es varētu izlikties, ka viņš nekad neeksistē, varbūt tas atvieglotu sāpes, bet tas arī pilnībā iznīcinātu manu eksistenci. Lai noturētu dusmas, ir jāsaka, ka esmu kļūda, bet, lai viņam piedotu, ir jāatzīst, ka esmu šeit kāda iemesla dēļ.

… Bet es Viņu mūžīgi garām

Neatkarīgi no tā, ko es saku par savu tēvu, un neatkarīgi no tā, cik daudz es mēģinu virzīties uz priekšu, nebūs dienas, kurā es brīnīšos, kas varēja būt. Man pietrūks šī scenārija līdz dienai, kad es nomiršu.

Es gribu, lai mans dēls zina, ka piedošana un atlaišana nenozīmē aizmirstību. Es neaizmirsīšu kreiso tēvu un neaizmirsīšu sāpes, kuras pārdzīvoju, mēģinot atrast savu vietu bez viņa. Es arī neaizmirsīšu, ka, neskatoties uz mantojumu, es esmu pats cilvēks, un mani nedefinēs viņa prombūtne manā dzīvē. Mani definēs mana klātbūtne manu bērnu dzīvē.