12 Veidi, kā augt kopā ar toksisku tēvu, maina to, kā jūs audzināt savus bērnus

Man bija "paveicies", jo man bija divi toksiski tēvi. Mans bioloģiskais tētis, ar kuru nedzīvoju pēc tam, kad man bija 18 mēneši, un mans tēvs, tēvs, ar kuru es dzīvoju no 9 līdz 16 gadu vecumam. Ir tik daudz veidu, kā augt ar toksisku tēvu, un tas, kā tu audzini bērni, un mani toksiskie tēvi noteikti mainīja to, kā es paaugstinu mīnu.

Lieta par šiem puišiem ir tāda, ka neviens no viņiem visu laiku nebija toksisks. Es joprojām izsaiņoju to, vai tas bija labāk vai sliktāk nekā hroniski toksiski tēvi. Redzi, kad tavs tēvs ir klaji un pastāvīgi toksisks, ir maz vietas, lai apšaubītu, vai viņš patiesībā ir sh * tbag. Tomēr, kad viņš dažreiz ir jauks, jauks, gādīgs un aizsargājošs, tas nopietni traucē jūsu spējai uzticēties savai notikumu interpretācijai. Mēs to saucam par gaismas apgaismojumu, un, kad ap to veidojas jūsu identitāte, tas ir ar jums visu mūžu.

Tomēr tas viss nav negatīvs. Divu toksisku tēvu klātbūtne noteikti palīdzēja uzlabot manu tumšo humora izjūtu. Tas arī ļoti informēja, kāds no vecākiem es vēlos būt. Kad es izlēmu izveidot bērnus kopā ar savu labāko vīriešu dzimuma vīriešu dzimuma vīriešu draugu, nevis tādas sievietes vietā, kā es domāju, es gribētu, man galu galā vajadzēja visu dzīvi, lai redzētu, ka tēvs var būt atšķirīgs. Lai gan es nevaru pateikt, kāda veida līdzbiedrs es būtu bijis, ja nebūtu pieaudzis ar toksiskiem tēviem, es apzinos, kā šīs attiecības mani veidoja kā pieaugušo, tā kā mammu. Ir viena lieta zināt, par ko nevēlaties būt, bet ir arī cita lieta izdomāt, kas jūs vēlaties būt, it īpaši kā vecāks. Tā kā man bija divi toksiski tēvi, tas man palīdzēja.

Jūs domājat pirms runājat

GIFIJA

Man bija viens tēvs, kurš pastāvīgi sazinājās ar aizvainotiem apvainojumiem. Mans otrs tēvs komunicēja ar manipulējošiem komplimentiem, balstoties uz Dieva vainu pēc mērces. Pastāv nemainīgs domāšanas veids * ck, lai palīdzētu jums kļūt par nepārprotamu saziņas skaidrības priekšmetu. Runājot ar saviem bērniem, es cenšos uzdot visu šo:

• Vai tas ir jāsaka?
• Vai tas man jāsaka?
• Vai tas ir sāpīgi vai noderīgi?
• Konstruktīva kritika vai tikai kritika?
• Kad mans bērns aiziet prom, viņi tiks sajaukti?
• Kad mans bērns aizies prom, viņi jutīsies mīlēti?

Jūs izturaties pret saviem bērniem kā pret cilvēkiem

Ja es kādu brīdi varētu būt godīgs? Vecie vārdi “bērni, kurus vajadzētu redzēt un neredzēt” ir ļoti aizskaroši. Vismaz pagaidām ir daudz iespēju, kā plānot vecāku pienākumus. Es vienmēr biju slogs saviem tēviem, un kopumā jutos, ka neviens no viņiem mani īsti negrib. Viņu rīcība parādīja, ka viņi labprātāk nebūtu man blakus.

Tā rezultātā, kad es biju apkārt, es zināju, ka labāk sasodīti labi daru to, ko viņi teica, neatkarīgi no tā, vai tas man patīk vai nē, un būt tieši tam, ko viņi gribēja, lai es esmu tādā veidā, kā viņi vēlas, lai es tāds būtu (spoilera trauksme: noteikti ne queer). Tā rezultātā, pat būdams neapmierināts un izsmelts, ļoti cenšos pārliecināties, ka mani bērni zina, ka viņi nav manā ceļā, un ka esmu tik priecīgs, ka viņi pastāv.

Jūs salabojat

GIFIJA

Ja jūs esat kaut kas līdzīgs man, jūs pieļaujat kļūdas, vai ne? Mēs visi darām, pat (vai varbūt īpaši) ar saviem bērniem. Emocijas un likmes ir tik augstas. Tas, ko man iemācīja toksiski tēvi, ir tas, ka manu kļūdu dubultošana ir nemanāmība. Kaut arī mana kondicionēšana var teikt: "Divkārši! Neļaujiet viņiem redzēt vājumu!" tieši tas ir aizsardzības veids, kas manī kā bērnībā izraisīja tik daudz sāpju un pašpārliecinātības.

Tā kā nebija vārdu, lai aprakstītu to kā kazlēnu, mana pamātes izturēšanās bija mulsinoša. Es norāvu ziņu, ka neesmu cieņas vērts. Viņš pastāvīgi lika saprast, ka sejas saglabāšana viņam ir daudz svarīgāka nekā pārliecināšanās, ka esmu emocionāli droša.

Tāpēc, kad pieļauju kļūdu ar saviem bērniem (ti, kad kliedzu, netaisnīgi sodu, vai esmu apjucis, kad man vajadzētu klausīties), es norāju savu lepnumu un atvainojos viņiem. Man pieder manas kļūdas, un mēs tās apstrādājam kopā. Es dalos tajā, kā es arī esmu persona, kas progresē, un ka mēs visi pieļaujam kļūdas.

Šis, manuprāt, vissvarīgākais darbs ar bērniem ir pārliecināties, ka viņi zina, ka neatkarīgi no mūsu domstarpībām es mīlu viņus uz Mēnesi un atpakaļ. Tikai tāpēc, ka es cīnos, dažreiz nenozīmē neko par viņu kā cilvēku būtību. Mēs labojam attiecības, un viņi redz, ka es apzināti cenšos darīt nākamo reizi labāk.

Jūs nelietojat kaunu disciplinēt

Kā mūs slaveni māca Brēns Brauns, pastāv atšķirība starp kaunu un vainu. Var būt noderīgi izmantot vienu kā vecāku rīku, bet otra lietošana gandrīz noteikti būs kaitīga.

Kad kāds jūtas vainīgs, tas attiecas uz viņu izturēšanos: es izdarīju sliktu. Kad kādam liekas kauns, tas attiecas uz cilvēka raksturīgo vērtību: man ir slikti.

Neliels vai mērens vainas daudzums ir aktivizējošs spēks. Efektīvi lietojot vainu, bērni var iemācīt viņu uzvedības ietekmi uz citiem cilvēkiem un atšķirību starp labo un nepareizo. Vaina ir sirdsapziņas pārņemšanas sastāvdaļa, un cilvēki, kuri jūtas vainīgi, redz, ka viņu uzvedībai ir nozīme un viņi to var mainīt.

Kauns tomēr rada pretēju efektu. Kauns paralizē. Kad kādam liekas kauns, viņš parasti atkāpjas, norobežojas un / vai rīkojas no sevis naida. Kad bērns domā, ka viņu “sliktā” uzvedība ir raksturīga nepilnības vai tai piemītošās necienības dēļ? Tas ir nemaināms. Viņi ir slikti un vienmēr būs slikti.

Šī bezkaunības balstītā bērnu audzināšana bija izplatīta kopā ar abiem maniem tēviem. Tumšie kauna taustekļi prasa visu mūžu, lai atbrīvotos no jūsu iekšpuses. Kad esat apkaunots, ir viegli atgriezties pie automātiskas izturēšanās ar saviem bērniem. Tāpēc mans partneris un es piekritām apzināti neizmantot kaunu kā vecāku audzināšanas rīku.

Jūs atļaujat privātumu

GIFIJA

Toksiski vecāki nepieļauj saviem bērniem nekādu privātumu. Tagad acīmredzami pastāv atšķirība starp 5 gadu vecumam atbilstošu privātumu un to pašu 16 gadu vecumam. Tas, ko man iemācīja mans toksiskais tēvs, bija tāds, ka tikai tāpēc, ka mājā, kurā jūs maksājat, dzīvo mazāks, mazāk spēcīgs cilvēks, tas nedod jums absolūtas tiesības uz viņu ķermeni, domām un mantu.

Atšķirībā no mana pamātes, es gribētu ieaudzināt bērnā, ka viņiem ir tiesības uz personisko privātumu. Vecumam atbilstoša privātums ir būtisks, lai attīstītu spēcīgu pašnovērtējumu, sevis izjūtu un zināšanas par to, ka jums ir tiesības uz robežām.

Jūs mācāt (un ievērojat) robežas

Kad jūsu tēvs ir hronisks robežu pārkāpējs, jūs domājat, vai jums vispirms ir atļauts noteikt robežas. Kāda jēga viņus iestatīt, ja neviens viņus neklausīs?

Lai arī ar 2 gadus vecu bērnu var būt grūti, es stingri ievēroju savu bērnu robežas. Vārds "pietura" mūsu mājā ir sakrāls. Kad mēs spēlējam kutināšanas briesmoni un viens no maniem bērniem saka "apstāties", pat ja es esmu diezgan pārliecināts, ka tas ir joks, es vienmēr nekavējoties pārtraucu kutēšanu. Tas ļauj maniem bērniem zināt, ka viņu ķermeņi ir savējie. Tas viņiem ļauj praktizēt pilnīgu autonomiju pār savu ķermeni (ja vien viņi veic drošu izvēli).

Sakarā ar šo agrīno un konsekvento apmācību, ja kāds kaut ko dara, lai padarītu viņu ķermeni nedrošu vai neuzklausa viņu "apstāšanos", kas ir tūlītējs sarkans karogs. Viņi zinās, ka tas nozīmē nākt aprunāties ar mammu un saņemt palīdzību.

Tiks ievērota manu bērnu kā cilvēku autonomija, un piekrišana ir obligāta. Vienmēr.

Mums ir pārsteigumi, nevis noslēpumi

GIFIJA

Starp noslēpumiem un pārsteigumiem ir atšķirība. Mēs iemācām saviem bērniem, ka noslēpumi ir sāpīgi, un pārsteigumi tiek dalīti jautri! Noslēpuma pamatā esošā sajūta parasti ir sāpīga vai apkaunojoša. Tas ir kaut kas atkarīgs no tā, ka neviens to uzzinās. Pārsteiguma mērķis ir tas, ka viss jautrākais ir izzināšanā.

Jūs mudināt radošumu

Man patiesībā bija viens tētis, kurš rosināja radošumu. Tādā nozīmē, ka viņš atzina, ka esmu radošs, un mani uzslavēja. "Ak! Jūs esat tik radošs! Kāda iztēle!" Tas man lika justies lieliski, kamēr es sapratu, ka ne visa mana radošums tiek slavēts vienādi. Ja tam būtu kaut kas sakars ar feminismu vai savādību? Aizmirsti. Manam tētim Madonna bija ķecere un sievietes bija "feminazis". "Elena deģenerāti? Vairāk kā Elena deģenerāti!"

Esot pakļauts spiedienam iekļauties ļoti specifiska radošuma veida ierobežojumos, es bieži kļūdījos piesardzīgi un paturētu savu radošumu pie sevis.

Otrs tētis tikai smējās par mani, kad es sevi radošā un neaizsargātā veidā izlikšu ārā. Lieki piebilst, ka neviens no šiem modeļiem es vēlos atkārtoties ar saviem bērniem. Es no sirds mudinu savus bērnus daudz radošuma. Pat ja tas nozīmē, ka man jāiet otrā istabā, lai viņi varētu spēlēt bungas ar asiņojošiem decibeliem.

Jūs pieļaujat neatkarību

GIFIJA

Toksiski vecāki no jums sagaida, ka jūs par katru cenu domājat, ka viņiem vajadzētu būt. Kā vecāks es uzskatu, ka jūs mācāt bērniem savas vērtības un pasaules uzskatu. Bet pats galvenais - jūs iemācāt savam bērnam kritiski domāt par sevi. Tādā veidā jūs audzināt kādu, kurš pats var pieņemt veselīgus, ētiskus lēmumus, nevis tikai izpildīt rīkojumus.

Tu pasaki patiesību

GIFIJA

Dažiem vecākiem ir patiešām lieliski iemesli mainīt patiesību ar saviem bērniem. Es neesmu šeit, lai spriestu par šiem iemesliem, un dienas beigās ticu, ka jums tas jādara.

Tomēr, ja jūs esat kaut kas līdzīgs man, pastāvīga bezjēdzīga melošana, kas ir sociāli pieņemama bērna audzināšanā, patiešām sagrauj manu iekšieni. Es gribu iemācīt saviem bērniem patiesības vērtību, pat ja tā sāp.

Nav #alternatīvu faktu, ir tikai fakti. Viens no maniem tēviem bija patoloģisks melis, bet otrs meloja "jūsu pašu labā". Esmu diezgan pārliecināts, ka viņš pat nebūtu nosaucis savas izlaidības un izdomājumus par meliem. Tomēr šī dinamika man ļoti agri lika aizdomāties, ka es nevienam no viņiem nevarēju pajautāt patiesību un ceru to saņemt. Cik tas ir f * un mīļi?! Es nekad nezināju, kas ir patiesība, kas ir “nekaitīgs” meli manā labā un kas ir kaitīgs, manipulējošs meli. Tas bija biedējoši un mulsinoši AF.

Es nekad to nedarīšu saviem bērniem. Ja viņi ir pietiekami veci, lai jautātu, viņi ir pietiekami veci, lai zinātu patiesību.

Jums viņi patīk, nav nozīmes

GIFIJA

To sauc par beznosacījumu mīlestību. Es to nemācīju no saviem toksiskajiem tēviem, taču viņi, būdami ellē, mācīja, es gribēju to dot saviem bērniem.