24 Lietas, kuras jūs nekad nedomājāt teikt, bet šķiet pilnīgi normāli, kad esat mamma

Mēs visi zinām, ka bērni saka tumšākās lietas (un viņi burtiski ir vienīgie; neviens cits nekad nesaka “tumšākās” lietas), bet kā ir ar mums, viņu vecākiem? Mēs esam zināmi, ka paši izteicamies diezgan jauku cīņu. Bija laiks manā dzīvē, kad es savulaik lepojos ar savām Džimija Falloneska spējām veikt patiesas pieaugušo sarunas ar pilnīgi svešiniekiem, neatsaucoties uz ikdienas laika prognozi - tas bija pirms bērniem. Tagad man ir paveicies, ja es varu piecu minūšu laikā karavīru pavadīt kopā ar vienaudžiem, nepieminot Mikiju Peli vai Handiju Manniju, un es publiski sevi pakļauju aizmugurē, kad to patiesībā sasniedzu. Es neesmu lepns, ka esmu kļuvis par cilvēku, kura vecāks ir iefiltrējies citās manas dzīves daļās, bet diemžēl šeit mēs atrodamies.

Rūpes par cilvēku, kam ir maz vai nemaz nesaprot angļu valodu, ir kaut kas tāds, kas pieaugušajiem atņem viņu reiz pilnveidoto vārdu krājumu un atšķirīgo dikciju. Es šeit iziešu uz ekstremitātes un sacīšu, ka es neesmu viens sarunu sarunu šovā, kas sazinās ar citiem pieaugušiem cilvēkiem pēc bērnu piedzimšanas.

Tātad šeit ir dažas no negaidītākajām lietām, ko esmu teicis kopš maniem bērniem, kuras es domāju, ka nekad neteikšu, bet vecāku dzīves kontekstā tas kaut kā šķiet pilnīgi loģiski. (Un patiesībā, kad es izlasīju šo sarakstu, tas viss man liek smieties un es esmu vairāk nekā mazliet nožēlojies, ka manā dzīvē ir cilvēki, kuri mani pamudina izdvest šādas … krāsainas lietas.)

"Beidziet laizīt mazuli."

Manam kažokādas mazulim sirdī ir īpaša vieta, un es esmu īpaši sajūsmā, ka viņš tikpat ļoti dievina manus cilvēku mazuļus, bet viņa obsesīvā simpātija pret manu bērnu var radīt īpašas higiēnas sekas, kuras es neesmu pilnībā gatavs risināt..

"Vai jūs Poop?"

Visi vecāki zina, ka poop ir daudz koda vārdu, ko izmanto, lai, iespējams, atdzīvinātu dažreiz blāvos autiņbiksīšu maiņas pienākumus. Šie ~ jautri ~ vārdi par urīnu un fekālijām patiesībā nav gandrīz tikpat dīvaini kā tas, ka es tagad regulāri uzdošos par citas personas uzvedību vannas istabā. Tas nav īsti kaut kas, ko es darīju citā dzīves posmā. Bet tagad tas ir būtiski. Jums ir jālūdz. Pirmais solis uz podiņmācību: sazinieties ar savu bērnu par atbildību par visiem kaķu audzēkņiem.

"Pārtrauciet skriet pār savu brāli jūsu mājīgajā kupejā!"

Mani bērni ir ar 15 mēnešu intervālu. Viņi abi ir apsēsti ar automašīnām. Es pavadu lielu dienas daļu, neļaujot savam mazulim pārvērst manu bērnu par ceļa nogalināšanu.

"Nu, vai tas bija cietais vai mīkstais pūķis?"

Ikviens vecāks zina, ka zarnu konsistence ir svarīga, un zīdaiņi ar aizcietējumiem ir vissliktākie. Tāpēc jums ir jāprasa.

"Man vienalga, ja 'Jurassic Park' ir ieslēgts, es dodos gulēt pulksten 7:00."

Pēc šī paziņojuma vīrs pārbaudīja manu temperatūru. Es esmu nekaunīgs dinozauru nerds un es kavētos pie sava paša izdzīšanas, ja Jurassic Park būtu bijis televīzijā, bet tagad? Nekas nav svarīgāks par miegu. Nekas.

"Vai Chuck-E-Cheese pasniedz alu?"

Atbilde ir jā. Nav par ko.

"Nāc šurp, lai es varētu paņemt tavu degunu."

Pārsteidzoši ir patīkami notīrīt jūsu bērna ar degunu pildīto degunu. Un bruto. Noteikti bruto.

"Tas ir tāpat kā pastāvīgs fanny pack, kas nedarbojas."

Miesas pēc mazuļa, cilvēks. Es mīlu savu ķermeni. Es mīlu ķermeņus visās to krāšņās variācijās. Bet valoda, kuru mēs izmantojam, lai aprakstītu savu ķermeni, kad mēs reāli runājam ar draugiem, var būt īpaši jautra.

"Kāpēc neeksistē bērniem draudzīgas laimīgās stundas?"

Nopietns jautājums. Kāpēc ?!

"Mmmm, mammas mīl zirņus!"

Nopietni runājot, zirņus neviens nemīl. Es jūtos vainīga, pat mēģinot piespiest tos pabarot saviem bērniem.

"Beidziet viņu šņaukāties!"

Manai dāmai kases rindā pie mērķa: Es atvainojos par sava mazuļa uzmācību. Ja tas ļauj jums justies labāk, viņš gandrīz nekad neizsaka komplimentus cilvēkiem par viņu smaržu, tāpēc jums noteikti vajadzēja būt spēlei.

"Ir pienācis mielasta laiks. Izspļaujiet suņu barību."

Ik pa laikam neliels suņu ēdiens ir kārtībā, vai ne?

"Sofijas māsa ir tāda kuce."

Kad jūs TV izvēlaties Disney un Disney Jr, bērniem draudzīgās programmas dažreiz sāk atdarināt ziepju operas. Tomēr nopietni runājot, kāda ir Dzintara problēma?

"Man ir pārāk apnicis dzert."

Vecāku izsīkums = galīgais izsīkums.

"Man pietrūkst vidusskolas vienkāršības."

Jūs zināt, ka lietas ir nopietnas, kad jūs ilgojaties pirms dzīves pirmsdzemdību fāzes.

"Esmu ieguvis situāciju, kurā šeit ir notīrīts autiņš ar autiņbiksītēm" (teica partnerim, kamēr nervozē)

Eksplozīvās autiņbiksītes jāpievieno pasaules brīnumu sarakstam. Tas būs viens ar īsākajām apmeklējamajām līnijām. Kā tas ir, ka tik mazas būtnes rada tik daudz atkritumu? Nopietni?

"Es neesmu izturīgs pret farts un vemšanu."

Bērni maz ņem vērā ķermeņa funkciju pieticību un / vai publisku demonstrēšanu.

"Dievs, es mīlu savu spuldzes šļirci."

Nopietni, ka šīs lietas ir tik jautras.

"Es nevēlos iet uz mērķi."

Pārbauda pulsu. Falls guļ.

"Kā šie karstie riteņi nokļuva tualetē?"

Padoma vārds: Šie mazie karstie stienīši nav skalojami, tāpēc dodieties uz priekšu un ielieciet savu pīkstošo tīro roku tajā vīrusu mikrobu bļodā, lai paņemtu šo niecīgo transporta līdzekli. Ah vecāks, neviena uzvara nav pārāk maza, lai svinētu.

"Pat neskatieties uz mani bez prezervatīva."

Mani bērni ir ar 15 mēnešu intervālu. Pietiekami teica. Tas ir no-go, kungs.

"Man ir nopietna vajadzība-kafija-t-toze!"

Tikai FYI: Ja vien jūsu kolēģi nav iepazinušies ar Doc McStuffins, viņi, iespējams, nepareizi interpretēs jūsu diagnozi, kurai trūkst kofeīna, kā iemeslu "nejaušai" narkotiku pārbaudei.

"Vai jūs atkal nozadzējāt Jell-O?"

Bērni pārtikas preču veikalā kļūst mazliet parocīgi, tāpēc vislabāk ir uzmanīgi sekot viņu zagšanas sasniedzamībai.

"Paldies par mirušo zirnekli!"

Kad jūsu bērns dāvanas jums ar jebko, pat ar mirušu zirnekli, jūs izstiepjat roku un sakāt paldies, kamēr mesties mutē, nevis savam bērnam. To sauc par pieaugušo.