7 Sarunas, kuras katram vecākam ir bijušas ar savu pirmsskolas vecuma bērnu, ieskaitot jautājumus, uz kuriem mēs drīzāk nezināt atbildes

Esmu pārliecināts, ka lieliski klausītāji arī turpmāk kļūst par lieliskiem vecākiem, jo ​​lielākajai daļai bērnu ir iedzimta tieksme nemitīgi zīst. Pagaidiet - ātri. Nokasiet to. Nepieļaujams, ka mēdz sarunāties, iespējams, ir mūsu pašu, kā vecāku, vaina. Uzklausiet mani par to: Mans vīrs un es visu mūsu bērnu dzīves gadu pavadījām visu laiku, pārmērīgi skatoties un izklaidējot katru viņu radīto atdzišanas vai aveņu troksni. Mēs apmācījāmies un iedrošinājāmies, ar negaidītu elpu gaidot, kad viņi dzirdēs savus pirmos vārdus.

Mēs ļoti nožēlojamies par visu šo "mēmo" pamudinājumu un pielūgšanu, ko mēs parādījām, kad mūsu bērni sāka verbālās komunikācijas mēģinājumus.

Tomēr mums nevajadzēja uztraukties, nospiesties vai nepadoties, jo šie vārdi galu galā nāca. Tā vietā mums vajadzēja atpūsties klusumā, kamēr tas ilga. Tagad, kad mums ir pirmsskolas vecuma skolotājs, mēs nevaram viņu piespiest slēgt mūsu dzīvību. Es jums saudzēšu šausmīgās detaļas, taču pietiek pateikt, ka vārds “kāpēc” mani šajā brīdī sūta tieši uz tumšo vietu. Nemaz nerunājot par visām reizēm, kad man ir nācies apspriest kāda supervaroņa vai Paw Patrol dalībnieka ad nauseum nopelnus un parasti pirms gulētiešanas. Tas kļūst tik reāli.

Neatkarīgi no tā, vai jūs izlaidāt bērnu ar klusu bērnu, vai arī jūs nokļuvāt ar pļāpīgu mazu draugu, esiet drošs, ka pirmsskolas gadi būs nogatavojušies ar nomierinošām sarunām. (Es meloju. Tās ir garlaicīgākās sarunas, kurās jūs kādreiz piedalīsities, ja kāds jums nemaksās, lai jūs tajās piedalītos. Un droši vien, ka starp tām būs arī šīs 7 sarunas, kuras visi vecāki ir sarunājuši ar savu pirmsskolas vecuma bērnu.)

"Kas tev mutē?"

Nē, bet nopietni, kāpēc jūs ievietojat šo sh * t mutē ?? Un tad ir jautrs šī jautājuma atvasinājums: "Vai kaut kas ir jūsu mutē?" (Spoileris: Viņi melo. Viņiem noteikti ir kaut kas mutē, un tas nav kaut kas domāts, lai ieietu viņu mutē, un ļoti iespējams, ka lieta, ko jūs jau esat viņiem 47 reizes teicis, lai neievieto viņu mutē).)

Brīdinājumi uz vairuma rotaļlietu kārbu ar nekaunīgiem, satracinātiem gabaliņiem liek domāt, ka pēc 3 gadu vecuma bērni iegūst pietiekami daudz vesela saprāta, lai visas nepārtikas preces neradītu no pīrāga caurumiem. Neļaujiet sevi apmānīt, mani draugi! Pat visnevecīgākie no pirmsskolas vecuma bērniem laiku pa laikam atgriezīsies pie šīs paniku / nelabumu izraisošās izturēšanās. Īpaši jāuzmanās no tādiem priekšmetiem kā Play-Doh un aromātiskajiem marķieriem, jo ​​šķiet, ka tie lielāko daļu pirmsskolas vecuma bērnu sūta barības neprātā, kas nav atšķirīgs no tiem, kas redzami Haizivju nedēļas laikā.

"Bet … Kāpēc jūs to izdarījāt? Kāpēc? Man ir vajadzīgs faktisks skaidrojums."

Vēl viens spoileris: Viņiem nav pamata. Nav loģikas. Bez žēlastības.

Lielākā daļa pirmsskolas vecuma bērnu jau sen ir zaudējuši apaļotos vaigus, mazuļu balsu dziedāšanas ritmu un spēju tevi nobiedēt, ja viņus pamanāt vairāk nekā piecas sekundes. Gadu gaitā viņi ir uzņēmušies mazliet lielāku atbildību un vēlāk no jums nopelnījuši mazliet lielāku uzticību. Kad jūsu “bērniņam” ir 4 vai 5 gadi, vecāku tranšejās esat izdzīvojis visbriesmīgākās dienas un sirdīs zināsit, ka no šejienes ir vienmērīga burāšana.

Tas, saprotams, ir visa mazdūšība.

Tiklīdz jūs ļausit apsargam, viņi pievilks kādu smieklīgu asiņu triku, piemēram, vedot sava vīra cirpjus ģimenes kaķim. Kad jūs pajautāsit savam mazajam ķerubam, kāpēc viņi uzskatīja par vajadzīgu padarīt nabaga Snicklefritz kungu tā, kā viņa Denisa Rodmana ziedonis, jūs būsiet galīgi sarūgtināts par iemesliem, “aiz kāpēc es gribēju”.

"Kur ir jūsu drēbes?"

Godīgi sakot, manā ģimenē šī vajadzība būt plikai bija pirms pirmsskolas gadiem, un tā bija saruna mūsu mājās tik ilgi, cik es atceros. Apģērbt manu dēlu nav problēmu. Tas, kā panākt, lai viņš paturētu drēbes, ir pavisam cits notikums. Lūgums viņam paturēt drēbes vai nelaist rokas no biksēm vai pārtraukt publiski skrāpēt mušu vai parasti kādas trīs šo variantu izmaiņas.

Bērni nav dzimuši ar pieticīgu vidi, un mans šķiet īpaši piemērots, lai notvertu pliks. Protams, mājās tas nav tik liels darījums. Bet pirmsskolas vecuma bērni jūs nekad tik viegli neatbrīvo. Viņi gaidīs līdz visnepiemērotākajam brīdim, lai novirzītu savu mežonīgo pusi un dotos svītraini! Tāpat kā jūsu labākā drauga kāzas vai faktiskās bēres.

"Palieciet ārpus mūsu guļamistabas, lūdzu."

Pirmsskolas vecuma bērni ir nekautrīgi un unoloģiski zinātkāri. Viņu augošie prāti un nerātnās rokas, tāpat kā kandža līdz liesmai, tiek piesaistīti jebkam spīdīgam, aizraujošam vai noteikti samulsināt vienam (vai abiem) vecākiem. Ja agrāk neizdodas aizķerties pie guļamistabas durvīm, teiksim, sarīkojot cilvēkus vakariņām, jūsu bērns, bez šaubām, nokļūs tur un steidzīgi pievienosies ballītēm, kurās rīko viskarstāko lietu, ko viņi tur varētu atrast. Šiem jokotājiem nekas nav ierobežots: tēta slidkalniņš, kas apzīmēts ar apakšbiksēm un / vai māmiņas “slepeno, vibrējošo gaišo zobenu”, bez šaubām, tiks izgatavots vēl pirms pirmā kursa beigām.

"Protams, ka Ziemassvētku vecītis ir īsts!"

Pavadāt stundas, meklējot visus nepieciešamos gabalus un gabalus, lai ģimenes brīvdienas būtu iespaidīgas. Lai burvība atdzīvinātos, jūs nekad neatceraties paslēpt Lieldienu grozu vai pārvietot mēmo elfu vai uzmanīgi izņemt kodumus no ziemeļbriežu ēdiena. Jums šī brīvdienu spēle ir beigusies.

Viss, kas strādā, un mazais Freima Timijs pa ielu nolemj pateikt jūsu mazulim, ka Ziemassvētku vecītis nav īsts. A dēls! Jūs zinājāt, ka jums tas bērns nekad nav paticis. (Timmys ir vissliktākās, vai man taisnība?) Atklāti sakot, jums vienkārši vajadzēs bērnus chill out un spēlēt mazliet ilgāk, jo jūs esat smagi strādājuši pie brīvdienu lieta.

Un tā, Ziemassvētku glābšanas garā, jūs paskatīsit Timiju tieši novājinātajās, mazajās acīs un sacīsit, ka viņa māte ir melis. Sasodīts, netīrs melis. Tagad viņa var atbildēt uz smagajiem jautājumiem. Lai dzīvo Ziemassvētku vecītis!

"Pārtrauciet braukt ar savu brāli kā ponijs. Nē, viņš nav" izklaidējies. "Viņš to ienīst. Viņš burtiski raud."

Ahhh, labu vecmodīgu brāļu un māsu konkurence. Vai arī diezgan progresējoša spīdzināšana. Lai kā. Nepieķersimies semantikai. Ja izvēlējāties dzemdēt vairāk nekā vienu reizi, jums garantē, ka jums būs dažas šīs sarunas variācijas ar saviem bērniem. Viņi pukstēs, viņi cīnīsies. Viņi izspiedīs citronu sulu acīs un centīsies braukt ar jaunāko kā poniju. Tas viss ir līdzvērtīgs kursam.

"Spēlēsim kluso spēli!"

Jums šķitīs, ka jūs esat pārāk foršs no mammas, lai spēlētu kluso spēli (“Mana mamma to mēdza vilkt, un es to ienīdu; es nekad to nedarīšu ar saviem bērniem.”), Kamēr jums faktiski nav bērna. Jūs nesapratīsit šīs draņķīgās spēles izdomu, kamēr jūs pats nebūsiet lepns pirmsskolas vecuma skolotāja turētājs. Nepārtraukta runāšana! Nebeidzamu jautājumu virkne! Tas pats klauvējošais joks 35 reizes pēc kārtas. Tas ir pietiekami, lai vadītu saprātīgu vecāku prātu. Un tad jūsu tumšākajā stundā jums parādīsies epifānija un izmisīgi ierosināsit “kluso spēli”. Tā tiešām darbojas, puiši. Es arī to nesaprotu. Bērni ir izcili un maģiski, un tie iemieso visas brīnišķīgās nākotnes iespējas, taču, lai arī cik dažkārt viņi ir idioti. Viņi nopirks jebko, ko tu viņiem pasaki! Tāpat kā tas, ka slēgšana ir "spēle". Tas strādā. Tas brīnumainā kārtā un acumirklī rada visas pirmsskolas sarunas. Apsveicu! Jūs esat izdarījis to, ko jūs apsolījāt, ka nedarīsit, un šajā procesā esat patiešām sasniedzis vecāku Jedi statusu. Tagad pārtrauciet gloating, jo viens no jūsu bērniem tikko atkal kļuva kails.