7 gabali vecāku padomu es esmu tik priecīgs, ka es ignorēja

Brīdī, kad jūs kļūstat par vecāku, jūs pārpludināt ar nelūgtiem padomiem. Tas nav nekas jauns, un, ja godīgi, tas nebūt nav vissliktākā lieta pasaulē. Esmu daudz iemācījusies par vecāku audzināšanu no labi domājošiem draugiem un ģimenes locekļiem, pat ja (reizēm) es negribēju to dzirdēt. Runājot par vecāku rīcību ar partneri, manis saņemtie padomi nebūt nebija noderīgi, un bija daži kopīgi vecāku padomi, kurus es priecājos, ka es ignorēju, tā vietā, lai akli pieņemtu un piemērotu attiecībām, kas patiešām un patiesi ir unikāls gan manam partnerim, gan man pašam.

Tas nenozīmē, ka katrs vecāku padoms bija izšķērdība. Piemēram, mana māte bija un joprojām ir lielisks līdzvecāku padomu avots, jo viņa man ātri saka, ko nedarīt. Viņa bija precējusies ar vardarbīgu partneri vairāk nekā divdesmit gadus, tāpēc viņa man sniedz unikālu un godīgāku, reālistiskāku skatījumu uz vecākiem, neuztraucoties par to, kas sociāli tiek sagaidīts no vecākiem (un īpaši no mātēm). Es zinu, ka tad, kad viņa man sniedz padomu, tā ir grūti nopelnīta, labi nodomāta un tajā nav sociālo vai dzimumu stereotipu. Es nevaru teikt, ka tik daudz par citiem vecākiem padomu esmu saņēmis savos divos gados kā māte. Ikvienam ir savs priekšstats par to, kādā vidē bērns jāaudzina, un diemžēl parasti (pat 2016. gadā) tas ir saistīts ar precētu, heteronormative pāri. Nopūtos.

Par laimi, man ir izdevies izskaidrot to, kas noder, kas ir kaitīgi un kas ir tikai laika izšķiešana, lai atrastu situāciju un attiecības ar vecākiem, kas nāk par labu ne tikai manam dēlam un vecāku partnerim, bet arī man pašam. Esmu apmierināts ar to, kā mūsu ģimene tiek “salikta” un kā mēs esam izveidojuši mīlošu un stabilu vidi, kas vislabāk piemērota mūsu pilsētai. Tāpēc, paturot to prātā, šeit ir daži padomi par vecākiem, kurus priecājos, ka es ignorēju:

"Tas ir vienkāršāk, ja esat precējies"

Mans partneris un es neesam precējušies, un mēs nebijām precējušies, kad uzzinājām, ka esmu stāvoklī. Tomēr mūsu attiecību statuss ātri kļuva par diskusijas tēmu, un daudzi cilvēki (draugi un ļoti labestīgi ģimenes locekļi) mums teica, ka mums jāprecas.

Jā, es tiešām, ļoti priecājos, ka neklausījos.

Mans partneris un es zinājām, ka mums nav nepieciešams apprecēties, lai iegūtu bērnu, izveidotu veselīgu un stabilu vidi vai kļūtu par lieliskiem vecākiem. Mēs esam tikuši labi kā neprecēti līdzvecāki, un mūsu dēls ir vesels, laimīgs un plaukstošs. Laulība neaizsargā bērnus no nestabilām mājām. Uzticies man. Es uzaugu ļaunprātīgā un toksiskā mājsaimniecībā, un mani vecāki bija precējušies vairāk nekā divdesmit gadus. Laulība necietina attiecības, jo šķiršanās ir lieta. Jums nav jābūt precētam, lai būtu labs vecāks vai līdzvecāks, tāpēc jebkurš padoms attiecībām, kuras jūs, iespējams, nesaņemsit, kā rezultātā vecāku līdzdalība ar kādu citu var, jūs zināt, (lielākoties). tikt ignorēts.

"Nelieciet gulēt dusmīgi"

Man šķiet, ka šīs attiecības / vecāku padomi tiek sniegti ar vislabākajiem nodomiem, taču tas nebūt nav tik noderīgi. Dažreiz argumentus neatrisinās vienā vakarā. Dažreiz vienam partnerim ir nepieciešama telpa likumīgu, pamatotu iemeslu dēļ. Nevienam citam nevajadzētu piespiest sarunāties tikai tāpēc, ka vēlaties mazināt saspīlējumu un izbeigt potenciāli nepatīkamo situāciju. Tieši tā nedarbojas vecāku attiecības (vai tiešām jebkuras attiecības).

Tātad, kad mans vecāku partneris ir savas sakāmvārda virves galā, es neturpinu viņu stumt. Es dodu viņam vietu un laiku, jo es zinu, ka šī saruna un mans vecāku partneris nekur neiet. Mēs varam pacelties tur, kur aizbraucām citā dienā, kad abi esam apmetušies un mums ir bijis laiks atkal atrast neitrālu.

"Katrai attiecībai jābūt vienmērīgai 50/50 daļai"

Kad kādas attiecības (romantiskas vai citādas) tiek apspriestas gari, tās parasti tiek romantizētas, lai tās būtu pat sašķeltas. Katrs attiecību cilvēks - vai tā būtu draudzība, mīļākais vai sadarbības partneris - dara vienādu darba daļu un pieliek tikpat daudz pūļu kā otrs (-i) cilvēks (-i) attiecībās.

Tomēr reālā dzīve tā nedarbojas.

Manās vecāku attiecībās ir brīži, kad es vienkārši prasu no sava partnera vairāk. Kad es biju stāvoklī, man vajadzēja vairāk, un viņš spēja dot vairāk nekā piecdesmit procentus, jo viņš neaudzināja citu cilvēku, pārciešot biedējošas komplikācijas, nebija nelabums, aizcietējumi un nodarbojās ar daudzām citām grūtniecības blakusparādībām. Pēc mūsu dēla piedzimšanas mans partneris vairāk nodarbojās ar mājas darbiem un ēdienu gatavošanu, jo es vienkārši nevarēju. Man vajadzēja vairāk nekā viņa piecdesmit procentus, jo es atguvos no dzemdībām un dzemdībām, baroju bērnu ar krūti pēc pieprasījuma un nodarbojos ar neizmērojamo daudzumu nerimstošo hormonu. Protams, ir bijuši brīži, kad viss mainās, un mans partneris no manis prasa vairāk nekā piecdesmit procentus (piemēram, kad viņš ir slims, viņam jākoncentrējas uz skolas darbu utt.), Un es uzņemos lielāku atbildību.

Attiecības nekad nav 50/50, bet gan plašs vienmēr mainīgo frakciju klāsts, kas atkarīgs no tā, kas notiek ar katru indivīdu, un no pašām attiecībām. Vecāki ir tam pozitīvs pierādījums.

"Vienmēr atrodiet kompromisu"

Dažreiz kompromisam nav vietas, un tas ir labi. Ir gadījumi, piemēram, kad persona, kas dzemdē, ir vienīgā, kas var pieņemt konkrētu lēmumu. Piemēram, izvēle izvēlēties zīdīt bērnu nav lēmums, kam jābūt “kompromisam”. Runājot par sievietes ķermeni, tikai un vienīgi sievietei vajadzētu izlemt, kas ar to notiek un ko viņa ar to dara. Tas pats attiecas uz to, kā topošā māte dzemdēs - neatkarīgi no tā, vai viņa vēlas vai nevēlas epidurālu, vai dzemdē mājās - un to, kas viņai ir darba un dzemdību telpā kopā ar viņu. Šiem lēmumiem nav nepieciešams kompromiss, jo šie lēmumi patiešām ir jāpieņem tikai mātei.

"Iestatiet signālu, uzņemoties lielāko daļu atbildības"

Par laimi, mirst doma, ka sieviete vai "mamma" ir primārās aprūpes sniedzēja un visi pārējie vecāki vai aprūpes sniedzēji ir sekundāri. Diemžēl tas mirst pārāk lēni.

Daži draugi un ģimenes locekļi ātri norādīja, ka, ja es vēlos, lai mans vecāks kaut ko izdara, man tas vispirms jādara un "jānosaka signāls". Man vajadzētu "rādīt piemēru" un darīt lietas pats, un galu galā viņš "saņems mājienu". Noteikti nē. Mans vecāku partneris ir pieaudzis ass vīrietis, kurš zina labi no nepareizā un ir tikpat spējīgs būt gādīgs, mīlošs, kopjošs un atbalstošs vecāks kā es. Man nav nepieciešams viņu bērnu piedzemdēt, mānīt vai "iemācīt", kā būt atbildīgam pieaugušajam, kā arī man nevajag viņam parādīt, kā rūpēties par savu dēlu. Mēs abi esam spējīgi, un abi mācāmies kopā.

"Vienmēr izvairieties no argumentiem"

Es nedomāju, ka cilvēkiem patiešām patīk “cīnīties”. Es nedomāju, ka cilvēkiem attiecībās - romantiskas vai kā citādi - patīk iekļūt konfrontācijā savā starpā. Tas nav jautri. Tomēr dažreiz tas ir nepieciešams.

Jums nevajadzētu baidīties stāties pretī saviem vecākiem, ja kaut kas notiek. Jums nevajadzētu savas domas, jūtas un emocijas turēt iekšā, tikai tāpēc, ka vēlaties izvairīties no konfrontācijas. Es zinu, ka mūsu dēlam ir izdevīgi ne tikai redzēt, kā mēs satiksimies, bet arī redzēt, kā mēs strīdējamies, debatējam un risinām nesaskaņas cieņpilni, laipni un pārdomāti. Tātad, mans vecāku partneris un es nenovirzāmies no argumentiem, kad zinām, ka mums tāds ir vajadzīgs.

"Jūsu attiecībām ir jāgūst labums jūsu mazulim"

Labi, jā, jūsu vecāku attiecībām vajadzētu dot labumu jūsu mazulim. Galu galā attiecības, kas jums ir ar jūsu vecāku partneri vai līdzpilsoņiem, ir vienas no pirmajām attiecībām, kuras jūsu bērns kādreiz redzēs, pamanīs vai pieredzēs.

Tomēr jūsu bērns nedrīkst būt vienīgais labvēlis. Arī jūsu vecāku attiecībām vajadzētu nākt par labu. Jūsu vajadzības un vēlmes nebeidz eksistēt tikai tāpēc, ka esat vecāks. Tāpēc pārliecinieties, ka jūsu vecāku attiecības dod labumu jums un arī jūsu vecākiem. Jūsu mazulim ir nozīme, bet arī jums.