7 iemesli, kāpēc ir vērts draudzēties ar cilvēku ar atšķirīgu vecāku stilu

Ja būtu viens, pilnīgi “pareizs” veids, kā audzināt bērnus, mēs visi to praktizētu, vai ne? Būtu tikai viena grāmata par šo tēmu, un mana Facebook plūsma samazinātos līdz garlaicīgām ziņām par bērniem, kas ēd dārzeņus un dodas gulēt pirms pulksten 20 bez jebkādām sūdzībām. Bet mēs visi šo mammas lietu darām katrs savā veidā. Daudzveidība ir dzīves garšviela, vai ne? Tāpēc ir pilnīgi vērts draudzēties ar kādu, kura vecāki atšķiras no jums.

Man ir tikai viena kopīga lieta ar citiem vecākiem; mums visiem ir bērni. Ja sākat izdalīt mūsu draudzības, lai noteiktu, vai tās balstās uz citām parastajām vecāku praksēm, jūs neatradīsit daudz ko turpināt. Daži no mums baro bērnus ar krūti, daži no viņiem baro bērnus, un šīs izvēles iemesli ir dažādi. Bērnu audzināšana, iespējams, nevar ievērot vienu precīzu vadlīniju kopumu, jo mēs esam cilvēki, kas veic vecāku darbu, un cilvēki, labi, ir tikai cilvēki.

Es esmu apbrīnojis daudzus vecākus no malas, kad biju liecinieks, kā viņu bērni klausās viņus, kad vecāki teica - tikai vienreiz - ka ir pienācis laiks pamest rotaļu laukumu. Kā viņi to atraidīja, bez kazlēnu gaustīšanās? Iemāci man! Bet es esmu arī izdarījis lielu daļu no spriedumiem, kad redzu vecāku, kurš rīkojas citādi, nekā mans, rāj savu bērnu, kurš pēc tam kūst lielveikala ejā. “Oho, ” es sev saku. “Es nekad to nedarītu.” Tiesa, es, iespējams, neizmantošu to pašu taktiku, taču tas nenozīmē, ka personīgo vecāku audzināšanas paņēmienu dēļ es neesmu izturējis tik daudz publisku tantrumu ar saviem bērniem.

Lielākā daļa vecāku ir izmēģinājumi un kļūdas, tāpēc citu vecāku redzēšana darbībā ir vienīgais veids, kā paplašināt mūsu zināšanu klāstu par to, ko darīt un ko nedarīt, kad runa ir par bērnu audzināšanu. Šeit ir daži iemesli, kāpēc ir vērts draudzēties ar kādu, kurš praktizē atšķirīgu vecāku stilu nekā es, jo, mācoties no citiem, godīgi sakot, tikai mēs padarīsim mūs par labākiem vecākiem.

Tas liek man tuvāk aplūkot manu pieeju

Citi vecāki tur spoguli līdz manam stilam, kas var būt ļoti noderīgs. Varbūt man jāveic pielāgojumi. Vai mans ceļš vienmēr ir labākais veids? Vai es turpinu izmantot to pašu taktiku un gaidīt atšķirīgus rezultātus? Pat ja es nemainu savu pieeju, redzot, kā citi vecāki rīkojas ar situācijām, viņu pašu rakstura dēļ, nedaudz atspoguļo manu personību. Vai es pārāk bieži saku “jā”, jo vēlos izvairīties no konfliktiem? (Jā.) Varbūt man ir jāpiestrādā pie manis nedaudz vairāk, lai es varētu pozitīvi ietekmēt vecāku attiecības.

Es drīkstu vienkārši iemācīties dažas lietas

Tāpat kā tam, kā man pazaudēt sh * t, kad mans bērns nokāpj no sliedēm, nav jābūt izvēles iespējām. Vērošana, kā mammas draugs lietas rīkojas savādāk nekā es, var būt mācību brīdis. Es varētu būt lasījis par to, ka bērniem neuzdodu atvērtus jautājumus un tā vietā piedāvāju viņiem divas izvēles (tāpēc viņi joprojām kaut nedaudz jūtas kontrolē notiekošo), bet tas nekad man nelīdzēja, kamēr es biju ap mammas draugu, kurš bija faktiski izmantojot praksi. Viņas panākumu redzēšana pamudināja mani pašai pielietot šo paņēmienu, un tas nedaudz atviegloja iznākšanu no mājas ar mazuļu.

Tas var pilnībā apstiprināt manu stilu

Reizēm es esmu bijis tas, kurš demonstrēja veiksmīgu vecāku paņēmienu. Es parasti to nezinu, kamēr vēl kāda mamma to nepiemin. Es varbūt kaut ko zinu?! Oho. Es nekad agrāk neesmu audzinājis bērnus, tāpēc ir diezgan glaimojoši, kad kāds izsaka apbrīnu par to, kā es iepriekš sadala visas uzkodas pirms sitiena pie rotaļu laukuma, lai izvairītos no pukstēšanas. Šī apstiprināšana nozīmē daudz, jo man ir tendence pārāk daudz laika veltīt tam, lai sevi uzmundrinātu, kad jūtu, ka esmu uzmācies (piemēram, katru dienu).

Es priecājos nodot savu gudrību citiem vecākiem, cerot atklāt veiksmīgas mātes patiesos noslēpumus. (Patiesībā man vajadzēja gadus, lai kaut ko izdomātu. Un tikai pēc tam, kad uzzināju no citām mammām!)

Jo jūs faktiski varētu būt precējies ar šo personu

Protams, jūs varat apspriest to, kā jūs audzinātu bērnu ar potenciālo partneri, bet visas likmes tiek izslēgtas, kad šis mazulis padara jūs par faktiskajiem līdzvecākiem. Mans vīrs un es ne vienmēr esam vienisprātis par to, kā rīkoties ar mūsu bērnu uzvedības jautājumiem, kad viņi rāpo un iekod mūs attiecīgajos ēzeļos. Mēs par to strīdamies (dažreiz bērnu priekšā), un mēs ne vienmēr pieņemam risinājumu. Dažreiz tas nozīmē, ka viens no mums vienkārši piekrīt otram. Man ir ierobežots enerģijas daudzums, ko es varu dot visam un ikvienam manā dzīvē. Reizēm ir labāk pazaudēt cīņu “kuru vecāku stratēģiju mēs izmantosim, lai pumpurā iemūžinātu šo smieklīgo astoņgadīgo attieksmi” un uzvarēt miera karā par nakti, lai es nepaliktu nomodā.

Tas uztur manu spriedumu pārbaudi

Kad es atgriezos darbā pēc pirmā grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma, es līdzstrādniecei, kuras meita bija dzimusi dažas nedēļas pirms manis, pajautāju, kā viņa rīkojas ar pumpēšanu birojā. "Ak, tas nekad nebija daļa no darījuma, " viņa atsaucīgi atbildēja. Mana sākotnējā reakcija bija ļoti vērtējama: “Oho! Viņa pat nemēģinās barot bērnu ar krūti? ”Bet tas vien, ka zīdīšana man darbojās, nenozīmēja, ka es jebkādā situācijā varētu apšaubīt citas mammas izvēli par to. Es varbūt sākotnēji nepiekritu viņas lēmumam, bet es ātri nonācu pie idejas, ka tas, ko mēs kā mammas darām savu ģimeņu interesēs, ir pareizais solis.

Tā var būt mācība, kā palikt lēnākam

Ja ir viena lieta, ko esmu iemācījusies no mammas, tas ir izvēlēties manas cīņas. Es varu pieaicināt savus bērnus piecas lietas, kuras viņi vienlaicīgi dara nepareizi, pie pusdienu galda. Bet ko tas mūs iegūst? Tikai daudz kliedz un bērni jūtas kā viņi neko nevar izdarīt pareizi. Tāpēc es izvēlos visbriesmīgāko rīcību (“Kājas uz leju!”), Un, kad viņi būs iekarojuši šo slikto ieradumu, mēs viņiem strādāsim ar aizvērtām mutēm.

Tātad, kad es esmu kopā ar citām mammām un viņu bērniem, un kaut kas par viņu vecāku stilu mani norauj nepareizi (piemēram, kad viņi parkā pērk kazlēnu saldējumu, kad es atsakos to darīt, piemēram, kādreiz), es ļauju tas norauj man muguru. Es pieņemu mūsu atšķirības, jo daudz svarīgāk ir tas, ka mēs izgājām no mājas, mūsu bērni lielākoties labi spēlē kopā, un es esmu pieaudzis, lai ar ko parunāt. Protams, mans bērns pāries pilnīgā whining režīmā par saldējumu, un es viņu neiegādīšos, un es varētu darīt lietas nepatīkamākas dāsnajai mammai, taču es nevaru uztraukties, lai viņa justos labāk par savu izvēli. Es stingri izturos pret saldējuma kravas automašīnām. (Lai gan es runāju par donut kravas automašīnām.)

Tas māca maniem bērniem būt pielāgojamiem

Mani bērni zina, ka tad, kad viņiem ir rotaļu spēles, tiek ievēroti šīs personas mājas noteikumi. Nav svarīgi, ko mēs darām savā mājā; kamēr viņi atrodas pie drauga mājas, drauga vecāks ir boss. Dažreiz tas nāk par labu maniem bērniem (“Mums bija divi ledus popi!”), Bet dažreiz ne (“Man nebija atļauts pieskarties ģitārai.”). Lai arī kas notiktu drauga mājā, tas tur paliek. Es to cienu. Tāpat kā mani bērni ciena, ka, tiklīdz viņi atgriežas mājās, tiek ievēroti mani mājas noteikumi. Man vienalga, cik daudz ekrāna laika viņi ieguva citur; mūsu mājā jūs to iegūstat atvēlētajā laikā. Bērniem jāspēj pielāgoties atšķirīgai videi. Pakļaujot viņus dažādiem vecāku stiliem ārpus mājas, viņi mācās tikt galā ar pārmaiņām, pieaugot.