Satura rādītājs:
- Man bija Lousy pašnovērtējums (AKA, es vēlētos, lai es agrāk uzzinātu par ķermeņa pozitivitāti)
- Nebija iemesla stresot tik daudz, cik es darīju (vai tik daudz, cik es daru tagad).
- Tas patiesībā nebija manas dzīves vishormonālākais laiks
- Es izvēlējos labākos (un sliktākos) draugus
- Tām visām naktīm, kas skatījās “Conan”, kamēr sarunājās pa tālruni ar draugiem, vienkārši preambulā bija teikts, ka All-Nighters skatījās manu dēlu, runājot ar sociālo mediju.
- Es biju nepareizi par to, ko es domāju par mammas stilu (un es biju par to, ka es par to spriežu)
- Es nemaz nezināju savus vecākus (bet tagad varu baudīt viņus citā gaismā)
Būšana pusaudzis var būt grūts, un tas ir kaut kas, par ko esmu pārliecināts, ka jūs nekad vēl nekad neesat dzirdējis (* cue teenage eye roll *). Jūsu hormoni atrodas visur (tas nozīmē, ka viss, sākot no ādas, līdz mīlas dzīvei un beidzot ar jūsu pašnovērtējumu, bieži ir haoss), laiks bieži vien liekas kā lēnām pārmeklē, šķiet, ka vecāki vienkārši nesaprot (kaut arī viņi to droši vien dara), turklāt jūs joprojām neesat pietiekami vecs, lai izdarītu visas “atdzist” lietas, ko dara jūsu iecienītie TV šovu varoņi. No otras puses, daudziem no mums pusaudža esamība nozīmē arī to, ka cilvēciski ir iespējams justies pēc iespējas tālāk no bērniem (vai no jebkādiem pienākumiem, tiešām).
Es personīgi vienmēr domāju, ka, ja man vispār būtu bērni - kaut ko tādu, par kuru es nekad nebiju pārliecināts, es kādreiz darīšu - es sāktu viņu iegūt apmēram 35 gadu vecumā. Tas likās kā stabils, stabils vecums, līdz kuram, domājams, sh * t kopā; labs laiks, lai sāktu to, kas man šķita šausmīgākais. Dzīve nolēma mest man ātro bumbu, kad man palika 27 gadi: Es biju stāvoklī un domāju, ko velnu darīt tālāk. Bet bērna piedzimšana manu dzīvi “nesabojāja”, jo pusaudzis pats dažkārt uzskatīja, ka tas neizbēgami notiks, un, kaut arī tas zināmā mērā ir bijis biedējošs, tas ir bijis arī visbrīnišķīgākais, ko jebkad esmu dabūjusi darīt. Bērna piedzimšana ātrāk, nekā gaidīts, arī iemācīja man kaut ko vai divas par savu jaunāko es, par manām vecajām prioritātēm un nepareiziem priekšstatiem, kā arī par lietām, kuras man vajadzētu un ko nevajadzētu darīt.
Man bija Lousy pašnovērtējums (AKA, es vēlētos, lai es agrāk uzzinātu par ķermeņa pozitivitāti)
Mani pusaudžu gadi bija piepildīti ar veļas sarakstiem par to, kā es jutos “nepareizi” ar to, kā izskatījos. Plkst.12 es ienīstu savu ķermeni, jo manas krūtis bija par mazu un man vēl neļāva noskūties kājas. 13 gadu laikā es ienīdu, ka manas rokas ir “tik matainas” (saskaņā ar vienu grūdienu manā matemātikas klasē). Pēc pulksten 14 es nolēmu, ka man jāiegūst darbs degunā, jo mans deguns nebija tik mazs un sagriezts kā Keitas Bekinsalejas. 15 gadu laikā es ienīdu savu ar lencēm piepildīto muti un visas manas pūtītes. Un es vienmēr, vienmēr ienīdu vēderu. Tik daudz naida pret sevi, jo tik daudz (skolas biedri, žurnāli, televīzija) visi man teica, ka neesmu skaista. Bet es vienmēr biju skaista savā veidā. Un es joprojām esmu. Bērna piedzimšana man iemācīja būt ķermeņa pozitīvam, kā arī iemācīja, cik svarīgi ir apzināties mūsu skaistumu un nodot šo mentalitāti mūsu bērniem - lietas, kuras es vēlētos, lai es saprastu ātrāk.
Nebija iemesla stresot tik daudz, cik es darīju (vai tik daudz, cik es daru tagad).
Es vienmēr esmu bijis strādnieks, bet, kad biju pusaudzis, man bija lielas bažas par to, vai man bija jādara grupas projekts vai jājautā vecākiem, vai es drīkstu doties uz šī gada Warped Tour. Es uzsvēru, cik šausmīgas ir šīs tagad acīmredzami vienkāršotās “problēmas”, kad patiesībā man vajadzēja vienkārši dzīvot un ļaut dzīvot. Mana kā vecāka uzsvars ir bijis daudz sarežģītāks, sākot no desmit augsta riska grūtniecības mēnešiem līdz diviem mēnešiem, ko pavadīju sava dēla izolātā NICU. Man joprojām dažreiz liekas, ka es uzsveru ne tik svarīgas lietas (piemēram, tas, vai mans dēls brokastīs ēda pietiekami daudz olu, kaut arī viņš ir pilnīgi vesels), bet es nekur netālu no tā, kā uzsvēru kā pusaudzis.
Tas patiesībā nebija manas dzīves vishormonālākais laiks
Būdama pusaudžiem, kas cieš no stindzināšanas, gandrīz katru dienu piedzīvoju daudz kāpumu un kritumu. Es gribētu, ka es minūti smējos kopā ar Dariju vienu minūti un pēc tam šņukstu pēc Staind dziesmas (es zinu … es zinu), bet es sapratu, ka tas kaut kad izlīdzināsies. Un tā darīja kādu laiku … līdz es paliku stāvoklī, tas ir. Pēkšņi man pietrūka savu veco pusaudžu hormonu, jo, kā zina visi, kas ir bijuši grūtniecības laikā, mūsu hormoni ir vissliktākie.
Es izvēlējos labākos (un sliktākos) draugus
Kad biju pusaudzis, mana dzīve ritēja ap draugiem, un man bija daudz viņu. Bet tajos laikos es nekur nebiju tik diskriminējošs kā tagad. Tādējādi man bija plašs klāsts patiešām fantastisku, atbalstošu, brīnišķīgu draugu, kā arī šausmīgi toksisku, negatīvu, neko labu nesošu cilvēku, kuri izlikās par draugiem. Kaut arī man bija bērniņš, es tomēr sapratu, cik nepareizi es turpinu turēties pie tām draudzībām, kuras mani sāpina vairāk nekā jebkas cits. Mana divdesmit kaut kā mammas skatījums uz pasauli krasi mainījās, un Take No Shit kļuva par kaut ko mantru. Tas nozīmē, ka apmēram puse no maniem labākajiem draugiem ir visi cilvēki, kurus es satiku ar pirmkursnieku vidusskolas gadā, un viņi tagad ir mana dēla neoficiālās tantes un onkuļi.
Tām visām naktīm, kas skatījās “Conan”, kamēr sarunājās pa tālruni ar draugiem, vienkārši preambulā bija teikts, ka All-Nighters skatījās manu dēlu, runājot ar sociālo mediju.
Vidusskolā un vidusskolā es daudz laika pavadīju, runājot pa tālruni ar draugiem (tas bija pirms Facebook un Twitter un pat pirms MySpace, y'all) un skatoties pamata kabeļtelevīziju manā istabā, neskartajās nakts stundās. Es vienmēr jutos lepns, kad ap plkst. 3:00 ieskanējās Valsts himna, lai paziņotu par dienas apraides beigām (kas vairs nenotiek, pateicoties infomercials). Divdesmito gadu sākumā, mācoties koledžā, manas vecās iemaņas, kas saistītas ar uzturēšanos vēlu, tika nodotas visu nakti pavadoņu sesiju un visas nakts dzērienu uz vienu tonnu sērijām. Bet īstais testaments par atrašanos #TeamNoSleep bija bērna piedzimšana. Viss, ko viņi jums stāsta par visu miega laiku, ko jūs varat iepriekš, ir 100% patiess.
Es biju nepareizi par to, ko es domāju par mammas stilu (un es biju par to, ka es par to spriežu)
Būdama pusaudža, viena no manām lielākajām mātes mātes bailēm bija kļūšana par “tām sievietēm”, kuras domāja par to, ka valkā mammas džinsus un mantiņas, un kas, manuprāt, ir drūms apģērbs. Arī mana mamma tajās dienās nebija pārāk stilīga (lai arī šajās dienās viņa bieži apkauno manu stilu), un arī citas mammas, kuras es nepazinu. Es izdomāju, ja man būtu bērni, elastīgās jostas būtu labi, ja man būtu četrdesmit, bet ne sekundi ātrāk. Bet šeit es esmu divdesmitajos gados svārstīgs starp gludu, pilnīgi melnu izskatu (jo melns iet ar visu, sasodīts) un manu pašu īpašo “frump” zīmolu (lielizmēra Nirvana tee ar jogas biksēm principā ir mans formas tērps). Un jūs zināt, ko? Es to rakt. Pusaudžu man vajadzēja būt mazāk vērtējošai, it īpaši, ja toreizējais manis stils sastāvēja no tērpiem, kas apvienoja tīkliņzeķus ar plediem skolnieces svārkiem un melnām acīm.
Es nemaz nezināju savus vecākus (bet tagad varu baudīt viņus citā gaismā)
Ja vien jūs neesat Lorelai un Rorijam Gilmoram, iespējams, ka jūsu pusaudžu gadi bija piepildīti ar argumentiem par vakara zvaniem un vakariņām, kā arī braucieniem uz praksi, pārnakšņošanu un mājas darbus. Es zinu, ka tajos laikos es nenovērtēju visu to, ko izdarīja mani vecāki, un neizteicu viņiem, ka novērtēju viņus, kā arī nesapratu, ka viņiem ir dzīve ārpus tā, ka viņi būtu mani vecāki. Bet, piedzimstot ar bērnu, daudzi mani redz viņus citā, reālākā un dažreiz pat neaizsargātākā gaismā. Un kas ir lieliski, ka tas viss notiek manos divdesmitajos gados, ir tas, ka es turpināšu attīstīt šīs jaunās attiecības ar viņiem daudz ilgāk, nekā es gaidīju, līdz maniem trīsdesmitajiem gadiem būs bērni.
