Satura rādītājs:
- Mazās cīņas tiešām bija saistītas ar lielākiem jautājumiem
- Ne viss ir jānosaka
- Novērtējiet vēlmes
- Atšķirībām nav jābūt dealbreakeriem
- Jums regulāri jāpraktizē komunikācija
- Jums ir iespēja izvēlēties, cik klātesošs jūs būsit
- Padariet laiku viens otram
Laulība var būt viens no lielākajiem braucieniem, ko divi cilvēki var veikt kopā. Tikai tas, ka zināt, ka jums ir viena persona, ar kuras palīdzību var izdzīvot, ir gan mierinošs, gan drausmīgs. Tomēr tas ir neizbēgami, ka visām attiecībām būs savi pārbaudījumi un ciešanas, jo, labi, dzīve. Visilgāk mans partneris un es nebijām pārliecināti, vai to izdarīsim, vai ne, un jutāmies, ka šķiršanās ir tuvu. Tomēr ir dažas lietas, ko mēs uzzinājām par savu laulību, izmantojot konsultācijas, un tas mums lika pievērst uzmanību, pirms bija par vēlu atgriezties.
Man un manam partnerim bija dievišķa romantika, kad pirms dažiem (gandrīz) pirms trīspadsmit gadiem mēs ar abpusējiem draugiem tikāmies atvērtā mikrofonā. Viņš saindējās spēlēt bungas, kamēr es, dziedošais / ģitārists, braucu divas stundas no savas dzimtā pilsētas, lai atskaņotu šo draugu, kuru man ieteica draugi. Tā patiešām bija iespēja satikties, un daudzas reizes, lai arī gadu gaitā esmu apstājusies, domājot par visiem punktiem, kuriem mums bija jāsavienojas, lai šķērsotu ceļus. Tas tiešām ir diezgan sarežģīts un pārsteidzošs. Es neteiktu, ka es vienmēr ticu liktenim, bet kaut kā tas darbojās mūsu labā, neskatoties uz garo izredžu līniju.
Dzirksteles nekavējoties lidoja, un nepagāja ilgs laiks, kamēr mēs kritām mazliet par smagu un mazliet par ātru. Es pārcēlos pāri valsts līnijām, un neilgi pēc tam viņš apmetās pie manis. Lietas brauca ar mokošu, neapturamu ātrumu. Mēs bijām jauni un cerīgi, ka neatkarīgi no šķēršļiem mēs bijām apņēmības pilni to darboties. Tad vienā aukstā februāra rītā es pamodos ar rīta slimībām un tajā pašā dienā es atklāju, ka esmu stāvoklī. Mēs šajā brīdī bijām kopā tikai pusotru gadu, joprojām neesot pārliecināti par mūsu dzīves ceļiem vai iespējām tur nokļūt. Viss, ko mēs zinājām, bija tas, ka mēs mīlam viens otru un liksim tam darboties. Tajā laikā mums nebija laulības plānu, un, būšu godīgs, tas mani uzsvēra. Nācis no drūmas bērnības, drošība bija tas, kas man mūžīgi pietrūka un bija izmisīgi nepieciešama. Laulība, manuprāt, jutās kā atbilde. Es toreiz to neapzinājos, bet es tikai meklēju aizpildīt tukšumus, ko mans partneris nekad nespēja.
Galu galā pēc mūsu pirmā bērna piedzimšanas, neilgi pēc apprecēšanās un pēc tam, kad es cīnījos ar smagu pēcdzemdību depresiju (PPD), mūsu attiecības ieņēma naivu. Komunikācijas vienmēr nebija, bet, tā kā vecāki bija pārguruši, pārspīlēti, tā vairs nebija. Es sāku viņu aizvainot, un viņš sāka mani aizvainot. Mīlestība nekad nepazuda, tā vienkārši, labi, kādu laiku pasliktinājās. Tas ir tad, kad mēs nolēmām to labot vai turpināt. Tā ir biedējoša sajūta, stāvot šinī vai ne vienmēr krustcelēs, taču mēs zinājām, ka neatkarīgi no tā, kā viss izspēlējas, mēs parādā to sev. Tas ir tad, kad es beidzot norunāju tikšanos ar terapeitu. Vismaz es cerēju, ka meitas labā mēs atradīsim veidu, kā sazināties savā starpā. Tas, ko mēs atradām, bija tik daudz vairāk.
Ja jūsu attiecības atrodas uz kāruma un ir pazīmes, kas var nonākt nevēlamu attiecību teritorijā, šeit ir dažas lietas, ko mēs uzzinājām, konsultējot laulības. Neļauj bailēm atturēt tevi no labākās dzīves.
Mazās cīņas tiešām bija saistītas ar lielākiem jautājumiem
GIFIJATik daudzas reizes mūsu attiecībās mēs esam strīdējušies par vissīkākajām, nenozīmīgākajām lietām. Kurš atstāja virtuves gaismu ieslēgtu. Kam pagriezies, lai mazgātu traukus. Kurai personai vajadzēja samaksāt jebkuru rēķinu, kas tagad ir nokavēts. Kaut arī šķietami svarīgi jautājumi, šīs lietas bija tikai aktuālas. Konsultāciju laikā tika iemācīts, ka visu šo “mazsvarīgo” jautājumu pamatā ir lielākas, neizteiktas lietas, kuras mēs baidītos uzrunāt.
Ja virtuves gaisma bija arguments, aiz tā es tiešām kliedzu, cik bail man bija, ka mūsu elektrības rēķins ir kļuvis tik liels. Kad es pakavējos pie ēdieniem, tas notika tāpēc, ka jutos satriekta un cerēju uz kaut kādu palīdzību. Es gribēju tikt pamanīts un sadzirdēts mūsu haotiskās dzīves vidū. Rūpējoties par rēķiniem, katrs no mums jutās apgrūtināts ar pieaugošo parādu, bet nespēja izdomāt nodomātu veidu, kā par to runāt. Daļa no attiecībām ir komunikācija, bet mēs bijām pieraduši no tā izvairīties. Konsultējot, mums nācās praktizēt zemteksta uzklausīšanu neatkarīgi no mūsu argumentiem. Vai tas bija viegli? Pie velna, nē. Ir vērts? Jā.
Ne viss ir jānosaka
GIFIJAPēc manas pieredzes vīriešiem patīk lietas salabot. Tas ir veids, kā tiek vadītas viņu smadzenes. Sievietes, no otras puses, ne vienmēr vēlas kaut ko fiksētu - mēs vienkārši vēlamies, lai mūs uzklausītu (tas ir, kā tiek vadītas mūsu smadzenes).
Svarīga mācība, ko es atņēmu no visām konsultācijām, ir tāda, ka dažreiz nekas nav "jānostiprina" pats par sevi, tas vienkārši jārisina pareizajā kontekstā. Tāpēc atkal, tā vietā, lai sūdzētos par traukiem (jo tas nenozīmē, ka man vajadzēja, lai viņš to salabo, darot traukus tieši tad un tur), es gribēju, lai viņš dzird mani, sakot “es esmu satriekts”, lai mēs varētu sastādiet ilgtermiņa plānu, kā sadalīt darbus, ja neviens no mums nav nodedzis.
Novērtējiet vēlmes
GIFIJAEs būšu pirmais, kurš atzīs, dažreiz manas cerības ir smieklīgi augstas. Es arī atzīšu, ka tas manam partnerim rada tikai neveiksmes. Ja es ceru, ka atgriezīšos mājā bez vietas, perfekti uzvedīgi bērni, bez pārsteiguma dāvana pārsteigumam, un viņš man pie kājas jautā, ko vēl viņš var darīt, mēs jau esam zaudējuši kaujā. Šī nav īstā dzīve. Viņš smagi strādā arī pilna laika darbā, un, kamēr es strādāju no mājām un esmu bērnu primārais aprūpes darbinieks, tas vienkārši nav taisnīgi. Mums abiem ir vajadzības, kuras būtu jāapmierina, ja mēs šo darbu darīsim.
Tik augsto cerību joslu paaugstina aizvainojums pret lietām, kuras, pirmkārt, nebija darījuma sastāvdaļa. Runājot par mūsu nākotnes ilgtermiņa redzējumu, tas nedarbojās. Saskaņā ar konsultācijām manas lielās cerības lietas beigtu tikai ātrāk, nevis liktu mūs salabot. Galvenais ir iestatīt joslu kā zemu (bet ne pārāk zemu, jo, nāciet), lai jūs vienmēr būtu laimīgi pārsteigts par notiekošo.
Atšķirībām nav jābūt dealbreakeriem
GIFIJAMans partneris un es daudzējādā ziņā nevarējām būt atšķirīgāki, un tomēr tas darbojas. Tomēr ilgu laiku tas darbojās pret mums, jo mēs nezinājām, kā iedziļināties savās atšķirībās. Atšķirības ir laba lieta. Viņi nozīmē, ka viņš ir iņ, kad es esmu jaņ. Viņš ir labs puisis, kad es esmu slikts. Tas rada līdzsvaru pretstatā divām pasīvām personībām, kas neko nedara, vai diviem sprādzienbīstamiem domāšanas veidiem, kas visu dienu atrodas viens otra sejā. Līdzsvars ir laba lieta, un, audzinot bērnus, tas, iespējams, ir vissvarīgākais.
Jums regulāri jāpraktizē komunikācija
GIFIJAKomunikācija ir sarežģīta. Tas izklausās pietiekami viegli, bet, kad jūs to patiešām izmēģināt, tas patiešām ir grūti izdarāms. Vai tiešām dzirdat, ko viņš vai viņa jums saka? Aiz virsmas?
Vienīgais veids, kā labāk komunicēt ar partneri, ir pastāvīgi reģistrēties pie sevis, pajautājot, vai saprotat, kas domāts. Tāpēc uzdodiet jautājumus un esiet skaidrs. Ja nevarat paziņot savas vajadzības vai saprotat, ko mēģina pateikt jūsu partneris, jums būs maz, uz kā balstīties nākotnē, un tā ir viena mācība, pie kuras mēs joprojām strādājam.
Jums ir iespēja izvēlēties, cik klātesošs jūs būsit
GIFIJALīdztekus komunikācijai ir jābūt uzmanīgam. Jūs varat stundām ilgi sēdēt blakus partnerim un nekad īsti nebūt kopā. Ja pārāk bieži apmeklējat tālruni, spēli vai internetu, jūs nekad neattīstīsities attiecībās.
Mēs uzzinājām, cik svarīga ir klātbūtne un apdomājamība ne tikai mūsu starpā, bet ar bērniem. Viņi var pateikt, kad viņi tikai kļūst par daļu no mums. Tas prasa tikpat daudz prakses kā komunikācija, bet, tiklīdz jūs to paņemat, viss pārējais nonāk vietā.
Padariet laiku viens otram
GIFIJATas var šķist acīmredzami, bet, ja jūs nekad neesat veltījis vienatnē laiku kopā, tas tikai palielina jūsu izkrišanu. Iepazīšanās, pat gadu garumā, ir svarīga. Nekad nepazudiet šo tauriņu nopūtas vai to, kāpēc jūs vispirms kritāt viens par otru. Laulība ir ceļojums, nevis mērķis, tāpēc, ja jūtaties sastingusi vai sastingusi, turieties tajā.
Lai arī visas manis sacītās lietas nederēs visiem, es varu teikt, ka pēc (gandrīz) 13 gadu vecuma un diviem bērniem, mans partneris un es esam stiprāki nekā jebkad agrāk. Es neatbalstīšu konsultēšanu, jo mēs smagi strādājam. Tomēr es arī nevaru teikt, ka konsultēšana nebija mūsu laika vērta. Tikai jūs un jūsu partneris varat izlemt, kas darbojas jūsu attiecībās, un tikai jūs un jūsu partneris var noteikt rezultātu, veicot darbu, ja jūs to darāt.
