Satura rādītājs:
- “Jūs sabojāt savus bērnus”
- “Tas nav feminists”
- “Jūs mēģināt būt jūsu kazlēnu draugs”
- “Jūsu bērns nekad nemācīs būt neatkarīgs”
- “Vecāki šajās dienās ir tik mīksti”
- "Ugh, man nav šīs hipiju vecāku lietas"
- “Tas ir tik slinki”
Kad es nolēmu kļūt par mammu, es zināju, ka man ir noteiktas vērtības un mērķi saviem bērniem, bet es nebiju īpaši ieguldīts tās noteiktā veidā marķēšanā. Ja man tas būtu jāmarķē, vispiemērotākais šķiet “piestiprināšana vecākiem” vai AP. Stereotipiski AP prakse, piemēram, gulēšana gultā, kopšana pēc pieprasījuma un bērnu nēsāšana, mums visiem šķiet ļoti intuitīvi un piemēroti. Lai gan vairums cilvēku, kurus tuvinieku, zina labāk, nekā runāt ar mani par vecākiem, es noteikti esmu dzirdējis dažas lietas, par kurām cilvēki jūtas lieliski sakot pieķeršanās vecākiem. Kad tas ir svešinieks, es vienkārši ātri viņus fotografēju un turpinu turpināt savu biznesu, taču dažas reizes, kad esmu dzirdējis lietas no cilvēkiem, kurus patiesībā pazīstu, esmu veltījis laiku, lai atbildētu.
Lai arī tādi ieradumi kā kopīga gulēšana, bērna barošana ar krūti un bērna nēsāšana bieži vien ir saistīta ar vecāku piesaisti vecākiem, pieķeršanās vecākiem ir daudz kas cits (un noteikti nav jārotē par noteiktu barošanas izvēli salīdzinājumā ar citiem, jo tēti un mammām, kuras nebaro bērnu, noteikti jābūt arī pieķeršanās vecākiem.) Pieķeršanās vecāku sakņojas pieķeršanās teorijā - spēcīgā psiholoģisko pētījumu kopumā, kas zīdaiņus un mazus bērnus, kuri veido drošu pieķeršanos pie saviem primārajiem aprūpētājiem, visā bērnībā gūst daudzus izziņas un sociālos ieguvumus, un viņiem ir vieglāk pavadīt laiku. veidojot un uzturot piepildītas attiecības visu mūžu.
Tagad, runājot par citu cilvēku teikto, es neuzskatu, ka kādam vajadzētu justies tā, kā ir jāpamato vai jāaizstāv kāds no vecākiem. Tas tiešām nav neviena bizness, kā kāds izvēlas vecākus, ja vien viņu bērni ir droši, veseli un mīlēti. Tomēr, ja dzirdat kādu nepatiku no cilvēkiem, kuri jums ir tuvi un kurus vēlaties saglabāt savā dzīvē, var būt noderīga ātra reakcija, lai izslēgtu kaitinošas vai necieņas pilnas nopratināšanas. Paturot to prātā, šeit ir dažas izplatītas lietas, ko cilvēki saka pieķeršanās vecākiem, un daži piemēri tam, ko jūs varētu teikt, ja esat noguris no tā dzirdēt.
“Jūs sabojāt savus bērnus”
Ir svarīgi vienlīdz reaģēt uz bērnu fiziskajām un emocionālajām vajadzībām neatkarīgi no tā, kā jūs to izvēlēsities. Tas nav "sabojāšana", lai nopietni uztvertu bērna emocionālās vajadzības.
Kā reaģēt: “Ēdiens sabojājas, bērni to nedara. Bērnu uzmanības pievēršana, kad viņiem tas ir vajadzīgs, ir laba audzināšana un palīdz man novērst to, ka viņi rīkojas negatīvi, lai iegūtu viņiem nepieciešamo uzmanību. ”
“Tas nav feminists”
Daži cilvēki ir izmantojuši dzimuma valodu, ko izmanto daži ievērojami vecāku līdzdalības atbalstītāji, piemēram, Dr. Sears, lai nozīmētu, ka vecāku piesaiste vecākiem nozīmē specifisku lomu un uzvedības noteikšanu mātēm, nevis plašāku sistēmu visiem aprūpētājiem, lai izmantotu viņu mijiedarbību ar saviem bērniem.. (To darot, viņi izdzēš arī sievietes Mērijas Ainsvortas, kuras pētījums radīja visu šo pētījumu jomu, bet neatkarīgi no tā, kas ir # SipsTea.) Bet cilvēki daudzām lietām ir izmantojuši nevajadzīgi dzimumu valodu, ieskaitot lielāko daļu profesiju un publiski pieejamie domēni - un tas nekad nav kavējis feministes pretendēt uz mūsu likumīgajām vietām šajās lomās un jomās, un tas nevienam nedrīkst atturēt ņemt vērā dotā ideju kopuma pozitīvos aspektus un pārveidot tos par piemērotiem viņu ģimenei un dzīvei.
Kā reaģēt: “Atsevišķu atbalstītāju valodas ierobežojumi ne vienmēr izdzēš pieejas kopējo vērtību. Plus, nekāda pieeja vecāku audzināšanai nav raksturīga pro- vai anti-feministu izpausme, ja vien tā nav saistīta ar sievietes piespiešanu kļūt par vecāku vai mēģinājumu atņemt viņai tiesības izvēlēties, kā kļūt vecākam - piemēram, sakot, ka viņai nevajadzētu nokļūt brīvi izvēlieties vecāku stilu, kuram jūs nepiekrītat. ”
“Jūs mēģināt būt jūsu kazlēnu draugs”
Šī līnija parasti tiek izmesta ļaudīm, kuri izvēlas šo vai citu saudzīgas vecāku pieejas veidu. Vecās skolas vecāki, kuri domā, ka vecāku vecākiem vajadzētu būt pieaugušajiem, kas aicina uz kadriem un pieprasa bērnu pilnīgu atbilstību, patiešām cīnās ar neautoritāriem vecāku audzināšanas stiliem.
Kā reaģēt: “Es nemēģinu būt viņu draugs. Es cenšos parādīt viņiem tādu pašu pamata cieņu, kādu es parādītu citiem cilvēkiem. ”
“Jūsu bērns nekad nemācīs būt neatkarīgs”
Tas mani bļauj, jo neviens nav pilnībā neatkarīgs. Mēs visi esam savstarpēji atkarīgi, tāpēc ideja par to, ka mazuļi un ļoti mazi bērni ir jāgaida kā “neatkarīgi” tik agri, man šķiet īpaši dīvaina. Jebkurā gadījumā, ja pieaugušie kļūst autonomi, tas ir sasniegums, kas viņiem paveicams visu bērnību. Viņi to darīs savā laikā, kamēr vien viņus labi aprūpē.
Kā reaģēt: “ Bērniem ir jājūtas drošiem savās attiecībās, lai viņi kļūtu“ neatkarīgi ”, un tieši tas ir tas, par ko saistās vecāku audzināšana. Turklāt bērnība ir tik īsa, kā ir, tāpēc mēs nesteidzamies viņus izaugt un būt “neatkarīgiem”, pirms viņi ir gatavi. ”
“Vecāki šajās dienās ir tik mīksti”
Tas ir nepāra uzbrukums, jo vecāku piesaiste vecākiem faktiski nav nekas jauns, un tāpēc, ka tiek pieņemts, ka cilvēki, kas izvēlas vecāku audzināšanu pēc piesaistes, nav tik emocionāli izturīgi vai izturīgi kā cilvēki, kuri to nedara. Stingrība un izturība izpaužas daudzos veidos, un viņiem visiem nav skarbas sejas vai balss toņa.
Kā atbildēt: “ Tā nebūt nav taisnība, bet, pat ja tā būtu, kāpēc labāk būtu būt“ cietsirdīgam ”, lai ko tas nozīmētu? Pasaule ir pietiekami cieta vieta bērniem. No tā nav nekā slikta, ja mājas padara par patvērumu. ”
"Ugh, man nav šīs hipiju vecāku lietas"
Par “hipiju” vecākiem ir daudz pārpratumu un stereotipu. Neskatoties uz to, ka tā dēvētais hipija vecāks nebūt nav slikta lieta, daudzi vecāki, kuriem nav daudz kopīga ar “hipiju” vecākiem, ir pieķeršanās vecāki.
Kā atbildēt: “Ar hipiju nav nekas slikts. Bet neatkarīgi no tā, vai es esmu vai neesmu, jums nav jāsaprot manas vecāku izvēles, lai viņus cienītu. ”
“Tas ir tik slinki”
Nav nekas slinks, ja apzināti centies būt praktiski, audzinot bērnu un reaģējot uz viņu vajadzībām. Vecāki prasa daudz smaga darba un upurus neatkarīgi no tā, kā jūs to darāt, tāpēc visu vecāku stilu automātiski norakstīt kā “slinku”, jo tas neizskatās pēc kāda cita vecāku stila, tāpēc tam nav jēgas.
Kā reaģēt: "Kas ir slinks par bērna vajadzību apmierināšanu tādā veidā, kas ir jēga mums abiem?"
