7 veidi, kā jūsu partneris smalki apkauno jūsu vecākus

Nekas nepārbauda tādas partnerattiecības kā līdzvecāki. Es jutos kā mans vīrs, un dažus pirmos gadus mūsu bērnu dzīvē bija pilnīga sinhronitāte. Tad mūsu mazuļi pārvērtās par izteikti verbāliem, izaicinošiem pirmsskolas vecuma bērniem, kas ieprogrammēti, lai pārbaudītu robežas, un es sapratu, ka mans vīrs un man ne vienmēr būs tāda pati vecāku filozofija. Ir veidi, kā jūsu partneris smalki kaunina jūsu vecākus; veidus, kurus jūs automātiski nepamanāt, mēģinot izskatīt atšķirības, un jūsu bērns ir mērens un jums trūkst laika (vai enerģijas) tūlītēja kompromisa atrašanai. Es pirmo reizi pamanīju, kad man uzdeva tikt galā ar lielāko daļu mūsu bērnu kārdinošo tantrumu, jo mana sākotnējā reakcija šķita pretrunā ar kādu būtisku vērtību, kāda bija manam partnerim, kuru es ne vienmēr apzinājos.

Es neticu, ka mans vīrs nozīmē sāpināt manas jūtas, kad viņš kaut kādā veidā met man ēnu, tāpēc esmu nolēmis situāciju risināt ar bērniem. Es domāju (un es zinu, jo tāpat kā es jūtos, kad viņš izpilda kādu disciplināro politiku, kurai es šobrīd nepiekrītu), viņš vienkārši ir sarūgtināts. Viņu kaitina tas, ka viņam ir jāatsakās no kontroles, vai tāpēc, ka es ar viņu nekonsultējos, vai tāpēc, ka mums ir tāds pats arguments jau 18. reizi. Visas šīs sajūtas viņā virmo tieši tajā brīdī, kad viņš kaut ko saka, vai veido seju, vai atstāj istabu ar zināmu nojautu, kas traucē jebkādai taisnības plūsmai, ko es, iespējams, jutu par savu pašreizējo vecāku gājienu. Viņš izvelk vēju no manas vecāku buras, un tas ir duncis.

Lai arī tā šobrīd parādās, tā nekādā gadījumā nav taktika, kuras mērķis ir mazināt manu kā mūsu bērnu vecāku autoritāti. Es to zinu, jo šie ir diezgan izolēti gadījumi, kas neizkrāso pārējo mūsu (diezgan) harmonisko laiku ar bērniem. Bet, ja partneris jūs pastāvīgi nomāc par vecāku centieniem, iespējams, ir pienācis laiks saņemt kādas ārējas norādes. Ja nejūtaties solī ar vecāku līdzpilotu, jūs varat tos atzīt par veidiem, kā partneris smalki kaunina jūsu vecākus:

Acs rullē, kad pieņemat noteiktu lēmumu

Mans partneris un es uzaugu mājsaimniecībās, kurās bija atšķirīga attieksme pret “nevēlamo” ēdienu. Viņa mājā, kur mīnu saldumi tika stingri kontrolēti, nekas nebija ierobežots. Tā rezultātā man radās iedzeršanas traucējumi, un viņš, protams, to nedarīja. Es pastāvīgi cenšos labot savus jautājumus mūsu bērnu labā un cenšos radīt veselīgu attieksmi pret pārtiku kopumā. Es zinu, ka jebkura ēdiena aizliegšana to padara daudz iekārojamāku, jo es dzīvoju pēc šīs pieredzes, un viņš vienkārši nespēj saistīties. Tātad, kad es ļauju saviem bērniem rīkoties, manuprāt, ir saprātīgi (nevis kā uztura aizstājēju, jo āboli un sīkdatnes nav savstarpēji izslēdzoši), es varu izjust viņa nicinājumu (un redzēt, kā viņa acs āboli rotējas viņu kontaktligzdas), pat ja viņš neko nesaka.

Atzinumu formulēšana kā pasīvi-agresīvi jautājumi

Es biju atgriezusies no 3 dienu darba brauciena un grasījos atsākt gulētiešanas sesiju ar savu divus gadus veco dēlu, kad partneris jautāja: “Vai jūs nedomājat, ka ir pienācis laiks apstāties? Viņam izdevās labi bez māsas, kad tu biji prom. ”Ouch. Es nebiju gatavs darīt to ar krūti, un, kamēr viņam nebija iespēju to zināt, viņš varēja šo jautājumu formulēt daudz laipnāk, saprotošāk un mazāk apsūdzoši. Es zinu, ka viņš bija vienkārši praktisks, bet brīdī, kad man likās, ka viņš skarbi spriež par manu izvēli vēlēties atgriezties divu gadu ikdienas darbā, kuru biju izveidojusi ar savu jaunāko bērnu.

Vaicājot, vai jums tas tiešām ir vajadzīgs

Es nedomāju, ka mums ir pārāk daudz lietu, un es cenšos regulāri iztīrīt, lai pārliecinātos, ka laika gaitā mēs neuzkrājam pārāk daudz materiālu lietu. Es iesaiņoju bērnu izaugušās rotaļlietas ziedošanai vai nododu draugiem ar bērniem, un es nesaudzēju katru viņu mākslas darbu (lūdzu, nestāstiet viņiem). Tomēr es pieturos pie skolas koncertprogrammām, bērnudārza pakāpieniem “diplomiem” un daudzām citām lietām, kuras var ievietot piemiņas kastītē. Es vēlos turēties pie noteiktiem priekšmetiem, kas atspoguļo nozīmīgas atmiņas, pat ja es nekad tos neizvelku, lai tos apskatītu. Es iedomājos nodot šīs kastes saviem bērniem, kad viņi ir vecāki, lai viņi varētu ierakstīt savu bērnību tādā veidā, kā tūkstoš neizdrukātu digitālu attēlu nekad nevarētu iemūžināt.

Tātad, tas tiešām sāp manas jūtas, kad mans partneris man jautā, vai mums tiešām ir nepieciešams glabāt lietas. Tas ir it kā viņš atmestu emocionālās saites, kas mums ir ar lietām. Esmu pārliecināts, ka viņa izmeklēšana nav nākusi no rupjības, tas tikai ļauj saprast, ka viņš un es nedomājam vienādi par “lietām”. Mēs uz to nedomājam. Viņš nopūšas, es mazliet noskaņojos, un tad es nolieku kasti prom un tas ir izdarīts (līdz nākamā gada skolas darbi sāks atgriezties mājās).

“Con” atrašana katram jūsu “Pro”

Es: Karatē iet cauri februārim, un es zinu, ka viņi slepeni mīl darīt šos smagos push-ups, kaut arī viņi par to sūdzas.

Viņš: Bet tas ir tāpat kā vilkt zobus, liekot viņiem iet.

Es: Dzimšanas dienas svinību vietā es domāju, ka mums vajadzētu lūgt viņu izvēlēties draugu, kurš dotos kopā ar viņu uz izrādi, jo tas ir vienkāršāk un maksā apmēram tikpat.

Viņš: Tas joprojām ir par daudz naudas.

Es: Taco nakts.

Viņš: Bet patieso taco apvalku neviens nekad neēd.

Visi viņa izteikumi ir pamatoti, taču dažreiz mēs pieliekam vairāk pūļu, lai pierādītu sev taisnību, nekā meklējam kopīgu nostāju.

Kļūda par skolu maiņu

Nevienam nav “perfekta” risinājuma, un nekas to nenoliedzami padara skaidrāku, pieņemot lēmumus par bērna izglītību. Mūsu bērni mācās valsts skolā, bet mēs izvēlējāmies viņus sūtīt uz vienu ārpus mūsu apkārtnes, jo viņiem būs iespēja tur uzturēties līdz astotajai klasei. Skolas reģistrācijas process ir zvērs, kurā mēs dzīvojam (Ņujorka), tāpēc es izdarītu jebko, lai izvairītos no tā, ka, ja es to daru, būtu jāiziet no jauna. Tomēr attālums rada problēmas. Lielākā daļa viņu draugu ir pārāk tālu no tā, lai varētu ērti pavadīt laiku. Viņiem ir jāceļas vismaz pusstundu agrāk, lai noķertu autobusu, nekā tad, ja viņi aizietu uz pamatskolu divu kvartālu attālumā no mums. Un vecāku un skolotāju konferences ir uzskatāms par labu.

Mans vīrs apzinās, cik daudz darba es ieguldīju kvalitatīvu valsts skolu izpētē, apmeklēšanā un pieteikšanā, tāpēc viņš zina labāk nekā kritizēt mūsu lēmumu nosūtīt viņus tur, kur viņi dodas, jo viņi tur plaukst neatkarīgi no šķēršļiem. Tomēr tas netraucē viņam izkropļot dažas sūdzības, kad mēs elpojam ar skolas aizķeršanos. Es viņu dzirdu. Es vienkārši izliekos, ka ne.

Lūdzot jūsu padomu, bet nekad to neņemot vērā

Varbūt tas ir dinamiski unikāls mūsu partnerībai, bet mums ir šī patiešām “jautrā” rutīna, kad viņš man jautā manu viedokli (par kuru ceļu doties, ko mūsu “acis lielākas par viņas vēderu” vajadzētu pasūtīt restorānā, cik īsu līdz nogrieztu mūsu dēla matus), un jautri konstatējot vainu manā atbildē. Tas it kā viņš jau zina, ka darīs visu, ko es neizvēlos, un tikai vēlas saņemt manu atbildi kā novēršanas procesu. Kaitinošs? Jā, bet es zinu, no kurienes viņš nāk. Cik reizes es esmu lūdzis kāda cilvēka padomu, lai apstiprinātu to, par ko es jau esmu domājis, it īpaši, ja runa ir par bērnu audzināšanu?

Dramatiski reaģējot uz jūsu atrastajām aprūpētāja izmaksām

Gan vīru, gan mani audzināja vecāki, kuri nolaida ēzeļus un taupīgi pavadīja. Viņi darīja visu, ko varēja, ar to, kas viņiem bija, un es nekad nejutos tā, ka man kaut kā pietrūka (mēs apmeklējām bezmaksas muzejus, un mūsu aukles parasti bija neapmaksātas tantes un vecvecāki). Tāpēc mēs noteikti vienojamies par budžeta ievērošanu un ietaupījumu meklēšanu, kur vien iespējams.

Tomēr, tā kā bērni kļūst vecāki un es kļuvu vairāk izsmelti, es jūtu, ka ir vērts mazliet atslābt maka stīgas. Dažreiz es tērēju mazliet vairāk laika, lai ietaupītu laiku (ti, īrētu automašīnu, nevis izmantotu sabiedrisko transportu), jo es uzskatu, ka laiks ir nauda. Mans laiks ir kaut ko vērts.

Es maksāju arī par ērtībām. Es strādāju pilnu slodzi, tāpēc man nav stundu, lai salīdzinātu veikalu un skrietu no veikala uz veikalu, lai vienmēr gūtu maksimālu ietaupījumu. Es parasti saņemu bezmaksas piegādi, bet es ne vienmēr varu iegūt vislabāko cenu par šampūna pudeli. Tas nedaudz saruina manu partneri, tāpat arī manas aukles stundas likme. Aprūpētāju identificēšana, pārbaude un pieņemšana darbā vienmēr ir bijusi tikai mana atbildība. Viņam par to nekad nav bijusi interese, un, protams, es nedevu viņam daudz iespēju to turpināt. Mēs dalāmies un iekarojam, un aprūpētāju atlase vislabāk bija atstāta man (jo es necienu runāt pa tālruni tikpat daudz, cik viņš to dara). Tā man nepatīk, kad viņam acis šķietami izlec no galvas, kad es viņam saku, kāda ir mūsu auklētāja likme. “Viņi ir mūsu bērni. Viņa ir brīnišķīga. Kā mēs to izliekam, ja mēs to varam atļauties, jo mēs abi strādājam? ”Parasti mana automātiskā atbilde. Neviens no mums nav ieinteresēts pārtraukt karjeru, tāpēc viņš zina, ka, runājot par šo konkrēto pozīciju, viņam tas vienkārši jāatsūc. Es nevēlos, lai tie, kuru bērni ir viņu pārziņā, justos nenovērtēti, un es zinu, ka tā ir privilēģija viņus tādā veidā nodrošināt.