8 iemesli cilvēkiem, kuri uzauguši ar toksisku vecāku, ir visspēcīgākās attiecības ar bērniem

Pieaugot ar toksisku vecāku, dziļas un šķietami nesatricināmas manas domas par vecāku tiesībām tika veidotas. Es negribēju kļūt par toksiskiem vecākiem, kurus biju pārdzīvojusi, tāpēc, cenšoties nodrošināt, ka tas nenotiek, es biju pārliecināta, ka nekad nekļuvu par māti. Tad, protams, es mainīju savas domas un man bija bērns. Kamēr mans uzskats par mātes stāvokli un mana izvēle to uzsākt krasi mainījās, mana apņemšanās nekad nekļūt par toksisku vecāku neradās. Es, iespējams, izmantoju savu pagātni kā iemeslu, kāpēc es nekad negribēju bērnus, bet tagad man ir visspēcīgākās attiecības ar bērnu, kam ir toksisks vecāks.

Viss, ko iemācījos kā toksiska, vardarbīga vecāka bērns (katra sāpīgā mācība, kas tika piespiedu kārtā mācīta ar garīgu, emocionālu, verbālu un fizisku vardarbību), ir padarījusi mani par labāku vecāku savam dēlam un nodrošinājusi, ka mūsu attiecības nekad neatdarinās pārtrauktās attiecības ar maniem toksiskajiem vecākiem.

Protams, tas nenozīmē, ka tikai cilvēkiem, kuri uzauguši ar toksisku vecāku, ir ciešas attiecības ar saviem bērniem. Bērnības, kas ir mazāk nekā vēlamas, nekādā gadījumā nav priekšnoteikums veiksmīgai vecāku audzināšanai. Tomēr, kad jūs uzaugāt ar toksisku vecāku, jūs tik aizrautīgi nekaunīgi domājat radīt savam mazulim tādu bērnību, kas bija labāka un drošāka un, vienkārši, vairāk mīloša nekā jūsu pašu. Jūs vēlaties dot viņiem visu, kas jums nekad nav bijis; jūs vēlaties izjust ciešas vecāku un bērnu attiecības, kuras jums nekad nebija jāpiedzīvo; jūs vēlaties nodrošināt, ka viņi jūs redz kā uzticamu sabiedroto, mīlošu vecāku un pastāvīgu atbalsta avotu, tā vietā, lai kāds baidītos un galu galā aizvainotos. Jūs cīnīsities par visām šīm lietām sava bērna labā, jo jums pašiem tās nebija.

Tāpēc pastāv šie astoņi iemesli, kāpēc cilvēki, kuri uzauguši ar toksisku vecāku, ir visstiprākās attiecībās ar saviem bērniem. Tikai tāpēc, ka tas notika jūs, nenozīmē, ka tam atkal ir jānotiek kādam citam.

Viņi zina, ka cieņa nav nopelnīta, tā ir noklusējuma vērtība

Ideja par to, ka vienam cilvēkam pastāvīgi jāciena pret otra cilvēka cieņu, ir smieklīga. Jāievēro visi, neatkarīgi no tā, un, ja kāds kaut ko dara, lai zaudētu šo cieņu, tā ir viena lieta, un, hey, tas notiek. Cieniet vienmēr (vai vajadzētu vienmēr) tur būt, no paša sākuma un bez jautājuma. Uzaudzis ar toksisku vecāku, es biju spiests pastāvīgi censties izpelnīties šī vecāka cieņu. Nepietika tikai ar to, ka esmu (viņu meita), man bija jāstrādā pie šī vecāka mīlestības un pieķeršanās; situācija, kas mani daudzos veidos un neskaitāmus gadus ir negatīvi ietekmējusi.

Tas arī man ļāva apzināties, ka cieņa ir kaut kas, ko var pazaudēt, bet nekad tas, kas būtu jānopelna, jo tā ir raksturīga cilvēciska būtne. Jā, pat (un īpaši) jūsu mini-me.

Viņu mīlestība ir beznosacījuma

Nosacītā mīlestība ir ne tikai kaitīga un neveselīga, tā neapšaubāmi ir mīlestība, kuras vērts pilnībā atbrīvoties. Vecāku mīlestībai jābūt beznosacījuma, bet, kad jūs uzaugat ar toksisku vecāku, šāda veida mīlestība tiek reti pieredzēta (regulāri vai kā citādi). Jūs esat mīlīgs tikai tad, ja to darāt vai tam ticat; ja neveicat kļūdu vai no visas sirds piekrītat tam toksiskajam vecākam; ja jūs esat mazāk līdzīgs sev un vairāk kā viņi. Tas ir lielisks veids, kā iemācīt mazulim, ka viņi nav cienīgi, turpretī beznosacījumu mīlestība rada veselīgu pašsajūtu un sevis mīlēšanu, vienlaikus stiprinot jau ciešo saikni starp vecāku un bērnu.

Kad jūs zināt, kas ir dzirdēt kādu sakām: "Es tevi mīlēšu, ja …", tad nevar gaidīt, kad kāds pasaka: "Es tevi mīlēšu vienmēr".

Viņi atsakās atkārtot pagātni

Ja jūs uzauga ļaunprātīgā vidē ar toksisku vecāku, jūs trīs reizes biežāk atkārtojat vardarbības, ļaunprātīgas izmantošanas vai toksicitātes ciklu pieaugušā vecumā. Statistika var šķist biedējoša, bet cilvēki, kuri uzauguši ar toksisku vecāku, arī var būt akūti informēti par visām lietām, kas jādara, lai pārtrauktu ciklu, un viņi to dara vairāk nekā ar prieku. Viņi atsakās likt savu bērnu vai bērnus piedzīvoto sāpju, baiļu un apjukuma dēļ. Viņi pirms rīkoties divreiz padomās, kad būs satriekti, neapmierināti vai dusmīgi.

Pastāvīgā saziņa ir vitāli svarīga

Atklāta komunikācijas līnijas izveidošana starp sevi un bērnu ir neizmērojams skaits priekšrocību, taču drošas vides radīšana šajā sarakstā noteikti ir augsta. Kad jūsu mini-me jūtas pārliecināts, ka viņi vienmēr var pie jums uzdot jautājumus, atmest idejas no jūsu smadzenēm, atzīt kaut ko tādu, ko viņi baidās uzņemt, vai dalīties ar stāstu, kuru viņi ar prieku dalās, jūs viņiem atgādināt, ka jūs A) vienmēr viņus mīlēsit, B) nekad viņus netiesājat un C) vienmēr uzskatīsit viņu balsi par auditorijas cienīgu. Tie ir trīs vienkārši, bet spēcīgi vecāku un kazlēnu attiecību pīlāri, kas vajadzētu būt ikvienam kazlēnam, bet diemžēl ne vienmēr kazlēns to piedzīvo. Cilvēki, kuri uzauguši ar toksiskiem vecākiem, pārliecināsies, ka viņu bērns ir bijušais.

Viņi ir iemācījušies, kā pārvaldīt savas dusmas / vilšanos

Toksisko vecāku var iepakot dažādos veidos; aizskaroša, apžēlojoša, neesoša, vardarbīga. Tomēr neatkarīgi no tā, ko dara toksisks vecāks, viņu neveselīgās un kaitīgās izturēšanās centrā vienmēr ir dusmas un neapmierinātība.

Acīmredzot to ir vieglāk pateikt nekā izdarīt, jo vecāku audzināšana ir nomākta, un pat visbrīnišķīgākais, mīlētākais bērns var vecākus sadusmot. Tomēr kāds, kurš uzauga ar toksisku vecāku (un zina, kādas bezrūpīgas un nevaldāmas dusmas var radīt mazulim), centīsies izveidot veselīgu emociju pārvaldīšanas veidu, lai viņi veiksmīgi darbotos savas (ļoti pamatotās) dusmas un vilšanās dēļ.. Vai mēs esam perfekti? Absolūti nē, un es būšu pirmais, kurš atzīs, ka mēs visi pieļaujam kļūdas un “zaudējam” tāpat kā jebkurš cits, bet mēs zinām arī atšķirību starp disciplīnu un ļaunprātīgu izmantošanu; mēs zinām atšķirību starp pamatotām dusmām un vardarbīgu niknumu; un mēs vienmēr darīsim visu, kas nepieciešams, lai saglabātu kontroli.

Viņi klausās savu kazlēnu

Toksiskākie vecāki neapstājas un neuzklausa savus bērnus, nemaz nerunājot par viņu domu, jūtu vai viedokļa novērtēšanu. Tā kā esmu uzaudzis vidē, kurā manu balsi ne tikai ignorēja, bet arī apslāpēja, izjokoja un nolika, es varu jums pateikt, ka cilvēki, kuri uzauguši apklusuši, ātri klausīsies citos (īpaši tiem, kas viņiem rūp visvairāk). Tas, ka jūsu bērns ir jauns vai naivs, vai arī nespēj pilnībā izprast noteiktu jēdzienu, nenozīmē, ka viņiem nevajadzētu dot platformu, lai izteiktu sevi.

Cilvēki, kuri uzauguši ar toksisku vecāku, gatavojas klausīties savus bērnus, kad saka, ka ir nobijušies vai saka, ka nav izsalkuši, vai saka, ka viņi nav dzimums, kas viņiem tika piešķirts dzimšanas brīdī. Viņi klausīsies, kad jutīsies neērti vai jutīsies satraukti, un viņi nemazinās šīs jūtas vienkārši sava vecuma dēļ.

Jauda un vadība viņiem nav vissvarīgākā

Toksiskās uzvedības cēlonis un / vai iemesls gandrīz vienmēr ir varas iegūšana un pastāvīga kontrole. Neatkarīgi no tā, vai tās ir romantiskas attiecības vai dinamiskas ģimenes daļa, toksiski cilvēki ātri izmanto visu varu no jebkuras situācijas, uzkrāj to un nostiprina spēju kontrolēt apkārtējos cilvēkus. Ja no šī viedokļa tiek novērota toksiska uzvedība, tā gandrīz var būt nedaudz saprotama. (Tas nekad nav kārtībā, bet jūs varat sekot rīvmaizēm un redzēt, kur viss nogāja greizi. Kārtīgi.) Kad esat vecāks, ārpuskontroles sajūta ir viegli viena no šausmīgākajām, satraucošākajām un šausminošākajām sajūtām. Mēs vēlamies, lai būtu pēdējais teiktais; mēs vēlamies darīt visu iespējamo, lai aizsargātu savus bērnus; mēs vēlamies zināt, kā stāsts beidzas, lai mēs pēc iespējas labāk sagatavotu savus bērnus. Bet, kad šī vajadzība pēc kontroles kļūst pārāk milzīga, toksiska (un bieži vien aizskaroša) izturēšanās aiz viņu neglītās galvas. Mēs nevaram (un pats galvenais - nevajadzētu) kontrolēt visus un visu, neatkarīgi no nodomiem.

Tāpēc kāds, kurš uzauga ar toksisku (iespējams, kontrolējošu) vecāku, neuzskata absolūto varu par visu vecāku galu. Nē, viņi strādās ar savu mazuli, klausoties viņos, cienot viņus, nosakot veselīgas robežas un jā, pieņemot dažus lēmumus. Viņi arī ļoti precīzi apzināsies, ka ir daži lēmumi, kas jūsu mazulim jāpieņem, dažas lietas, kuras jūs nevarat kontrolēt, un daudzos gadījumos, kad jums vienkārši ir jāatsēžas un jāuzticas savām vecāku prasmēm un, pats galvenais, jūsu mazulim.

Viņi vēlas dot savam kazlēnam kaut ko tādu, kāda viņiem nebija

Dienas beigās tieši tas ir vecāku pienākums: dodiet savam (-iem) bērnam (-iem) labāku nekā kaut ko citu, ko esat pieredzējis. Es atceros, ka skatījos uz draugiem un viņu tēviem, kurus greizsirdība pievīla, jo viņiem bija attiecības, kuras es nepiedzīvoju un nevarēju piedzīvot. Es gribēju būt “tēta meitene” un gribēju būt “viņa acs ābols”, bet es tā nebiju. Es nekad nebūšu. Tagad es redzu, kā mans dēls katru dienu aug tuvāk savam tēvam, dzīvojot laimīgā, veselīgā, bez toksiskiem vidē. Tagad es dodos savam dēlam to, kas man nekad nav bijis: drošu un neaizmirstamu bērnību.