8 lietas, ko visi viendzimuma vecāki ir dzirdējuši un labprāt vairs nekad nedzirdētu

Tas ir 2015. gads. DOMA ir vēsture, un Augstākā tiesa jūnijā nolēma, ka geju laulības ir likumīgas. Mēs zinām, ka vairums amerikāņu uzskata, ka LGBT vecāki tikpat labi audzina bērnus kā hetroseksuāli cilvēki, un tas ir iepriecinoši, jo dati liecina, ka arī geju vecāku bērni nav neizdevīgākā situācijā. Mēs esam nogājuši garu ceļu. Tomēr, ja jūs esat LGBT persona ar bērniem, jūs zināt, ka šie smagie fakti nekādā veidā neliedz jūsu personīgā sociālā loka locekļiem, dažādiem profesionāļiem un sabiedrībai kopumā sniegt idiotiskus un reizēm sāpīgus paziņojumus sejā.

Tā kā es dzīvoju Ņujorkā, iespējams, otrajā geju draudzīgākajā vietā uz planētas pēc Sanfrancisko, nedomāju, ka tas tā notiks man. Šī ir Stonewall zeme. Tur atrodas Park Slope, apkārtne, kuru acīmredzot pilnībā apdzīvo lesbiešu mammas. (“Tā kā zonēšana ir notikusi, ” savulaik sacīja kolumnists un rezidente Sallija Kohena.) Ārēji šķiet, ka, ja kāda ģimene būtu jāizolē pret nevēlamiem komentāriem, ko pārāk bieži uzliek viendzimuma vecākiem, tā būtu mana, droši apturēta mūsu progresīvajā NYC burbulis.

Es dzirdu, ka jums saku, ka neviens no šiem aspektiem nedaudz neko nedara. Manas sievas un mana pieredze auglības ārstēšanā, grūtniecībā, dzemdībās un priecīgajā, bet arī birokrātijas kavētajā 10 meitas dzīves mēnešos līdz šim ir pierādījusi, ka a) nekur nav pasargāts no cilvēku filtru trūkuma, manieres vai abiem, un b) tikai tad, kad domājat, ka neviens nevar jums pateikt neko nemanāmāku vai nepiemērotāku par to, ka jūs esat gejs ar bērniem, kāds to dara (skatoties uz jums, persona, kas sastādīja asinsgrēka komentāru).

Kad es pajautāju citiem geju vecākiem, es zinu, vai tas vienkārši bija mūsu sliktas veiksmes gadījums paziņās, viņi apstiprināja, ka patiesībā mēs neesam vieni, kas man lika vienlaikus justies labāk un sliktāk. Es nedomāju domāt, ka visi mūsu dzīvē ir bezjēdzīgi - piemēram, mana ļoti vecā skola, solo prakse OB, visā mūsu grūtniecības laikā parādīja neticamu jūtīgumu un izpratni. Un es esmu pārliecināts, ka laika gaitā taisni cilvēki iemācīsies, ko neteikt geju vecākiem. Varbūt (daudz vairāk laika, es esmu pārliecināts) ideja, ka vecāku vienības ne vienmēr sastāv no viena vīrieša un vienas sievietes, kļūs tik plaši internalizēta, ka reti atradīsim iespēju norobežoties starp taisniem vecākiem un geju vecākiem. Tomēr, lai to paātrinātu, šeit ir astoņas lietas, ko gandrīz katrs geju vecāks ir dzirdējis un nekad vairs nekad negrib dzirdēt:

“Kā tu to izdarīji?”

Tas, ko es gribu jautāt ikvienam taisnam cilvēkam, kurš man jautā, ir šāds: “Kā jūs to izdarījāt? Kur, kad bija labs apgaismojums? Vai jūs darījāt lietu, kur pēc tam turāt kājas virs galvas, lai pārliecinātos, ka tā tur tiešām nokļūst? Vai tā ir reāla lieta? ”

Mana sieva to izsakās kodolīgāk: “Es neprasu taisniem cilvēkiem, cik garlaicīgā stāvoklī viņi ir c * cked, lai iegūtu savu kazlēnu.” Nejautājiet mums, kā mēs ieguvām mūsējos.

"Kas ir Tēvs?"

Tas nav Maury. Paternitātes testa rezultāti netiek gaidīti, tāpēc, lūdzu, rīkojieties atbilstoši. Kad jūs uzdodat šo jautājumu lesbiešu pārim, jūs esat invazīvs. Neatkarīgi no tā, vai mēs izmantojām zināmu donoru vai anonīmu donoru, tas atkal nav jūsu bizness.

Uzdodot šo jautājumu geju pāriem vīriešiem, jūs iesakāt, ka bioloģiskais tēvs ir drīzāk viņu bērna tēvs nekā nonbioloģiskais tēvs, kurš ir gan nepatiess, gan sāpīgs. Nebioloģisks vecāks vai nu no cieņas pret savu dzīvesbiedru, vai arī tāpēc, ka auglība, kuras dēļ jūsu pašu bioloģiskie bērni nav saprātīgi vai neiespējami, jau ir noslogota tiem no mums, kas uzņemas šo lomu. Nav nepieciešams uzkrāties. Neatkarīgi no tā, kā pāris nolēma izlemt, kura (ja kāds no viņu) DNS dzīvos viņu mazulī, zem šīs izvēles gandrīz pārliecinoši ir sarežģīta, unikāla un emocionāla zemes dzīve, un burtiski nav iespējams uzzināt, kādas jūtas jūs izjutīs. iedarbiniet, pajautājot par to. Tas ir aizvainojoši un neskaidri objektīvi, ja lūdzat kādam piekļūt vispersoniskākajām vietām un turēt to virsū, lai apmierinātu jūsu zinātkāri.

Ak, un uzdodot šo jautājumu, jūs iesakāt izlemt, ka esat pietiekami tuvu mums, lai mēs dalītos ar jums šajā informācijā. Tā kā mēs to nedarījām, iespējams, ka neesi.

“Vai jūs izmantojāt spermas donoru?”

Ha, jūs domājat, ka, ja esat konkrētāks, jūs saņemsit atbildi. ES tevi redzu. Nē.

Žurnālists vienā no visvairāk cienījamām publikācijām pasaulē man to nesen jautāja ierakstā esošajā intervijā. Tā rīkojās manas sievas kolēģis galerijas atklāšanā un vairāki citi cilvēki, kuri acīmredzot, sastopoties ar LGBT personu ar bērniem, zaudē kontaktu ar viņu smadzeņu daļu, kas atbild par manierēm. Kā jau iepriekš tika minēts, ja jūs vēl nezināt atbildi uz šo jautājumu, mēs, iespējams, nevēlamies jums to pateikt. Neuzņemieties arī pretējā gadījumā, pretējā gadījumā cilvēki varētu sākt uzdot dažus ļoti izteiktus jautājumus par to, kas jūs ir iecēlis.

"Bet kas tiešām ir ~ mamma ~?"

Ja tas sāk atkārtoties, jūs tagad zināt, ko katrs saviesīgs saiets (un jo īpaši visi lielākie svētki) patīk geju vecākiem. Kad jūs piestājat pie deserta galda un nejauši uzdodat lesbiešu vai geju pārim šo jautājumu, tas nav tas pats, kas uzdot: “Ābols vai pekanrieksts?”. Ar šo jautājumu jūs domājat, ka pārim ir - vai vēl sliktāk, nav, bet vajadzētu - pieņemt heteroseksuālas dzimumu lomas attiecībās un kā vecākiem. Jūs sakāt arī to, ka kazlēnam var būt tikai viens no vecākiem, kuru viņi identificē kā auklētāju, tas nozīmē, ka jūs sakāt, ka vienam no vecākiem ir ciešākas attiecības ar viņu kazlēnu nekā otram.

Viena no lieliskajām lietām, kas saistītas ar vecāku audzināšanu homoseksuālās attiecībās, ir tāda, ka lomas ir daudz mazāk dzimuma, un definīcija, ko nozīmē būt mammai vai tētim, ievērojami paplašinās, iekļaujot plašu tradicionāli vīrišķo un sievišķīgo uzdevumu un izturēšanās spektru. Ja nenotiek automātiska lomu, atbildības un attiecību definīciju uzņemšanās, pamatojoties uz kaut ko tik universālu un bezpersonisku kā dzimums, mums ir brīvība definēt šīs lietas, pamatojoties uz mūsu ģimenes indivīdu faktiskajām stiprajām un vājajām pusēm. Kāpēc gan neaptvert to?

"Tā kā jūsu donors bija anonīms, vai jūs nebaidāties, ka jūsu bērns nejauši grasās nodarboties ar seksu ar kādu no viņa / viņas māsām, tādējādi negribot izdarīdams incestu?"

Jā, šis jautājums mums faktiski tika uzdots. Ah, paplašinātā ģimene. Es domāju, ka mēs visi varam piekrist, ka no visām lietām, par kurām varētu uztraukties, audzinot kazlēnu geju, tas šajā sarakstā ir diezgan zems.

Šī “mātes” un “tēva” telpa katrā skolā, adopcijā un medicīniskajā formā

Es kā ņujorkietis esmu apdullināts ar veselības, juridisko, apdrošināšanas un citu profesionāļu skaitu, kuri vai nu iepriekš nav strādājuši ar LGBT pāriem, vai arī joprojām ārstē geju vecākus un potenciālos vecākus kā vienradzus. Citā dienā mēs aizpildījām veidlapu vienai no meitas klasēm. “Jūs šoreiz esat tēvs. Es vienmēr esmu tēvs, ”sacīja mana sieva. Lai atrastu bērnu grāmatu, kas paredzēta divu mammu ģimenēm, man bija jāpasūta viena no Kanādas. (Paldies dievam par Mushybooks.) Es pat neiedziļināšos veidlapās, kuras mums bija jāaizpilda, lai mana sieva izdarītu sava bioloģiskā bērna adopciju otrajā vecākiem.

Jūs zināt, kurš nekad nav pievīlis aci? Jebkura no jaukām (gandrīz visām katoļu) auklītēm, ar kurām mēs intervējām, kad meklējām meitas pilna laika aprūpētāju. Viņiem tas bija 100% forši, un ne tikai tāpēc, ka viņi gribēja darbu. Gandrīz visi viņi iepriekš bija strādājuši vismaz vienā LGBT pārī, jo geji jau ilgu laiku audzina bērnus, un viņu ģimenes ir tikpat autentiskas kā jebkura cita.

"Kad jums ir vēl viens?"

Taisni cilvēki arī šo jautājumu saņem dažreiz, pirms viņi ir atstājuši slimnīcu, un tas ir kaitinoši un potenciāli sāpīgi arī viņiem, īpaši, ja viņiem ir problēmas ar auglību. Bet šeit ir runa: Daudzi taisni cilvēki patiešām vēlas un viņiem ir salīdzinoši viegli iegūt vairākus bērnus pēc kārtas. Jūs zināt, ka neviens geju pāris nevar vienkārši piekabināties un paņemt bērnu. Patiesībā tas nekad pasaules vēsturē nekad nav noticis. (Kas, protams, ir arī lieliski, ja vēlaties piekabināt, nepadarot bērnu.)

Tāpēc, pirms jūs pat jautājat par mūsu iespējamajiem papildu bērnu plāniem, jūs zināt, ka labākajā gadījumā mūsu pirmā bērna ieņemšana bija saistīta ar neērtu mākslīgo apaugļošanu mājās. Sarežģītākais un dārgākais mūsu rokās esošais mazulis vairākus gadus veica reproduktīvā endokrinologa apmeklējumus, iespējams, iesaistot olu donoru, surogātu, spermas donoru vai visus trīs; izlobīt to pašu naudas summu, pirms mums pat bija bērns, kas būs vajadzīgs, lai 2036. gadā šo bērnu nosūtītu uz koledžu; un visa šī nodeva, bez šaubām, mūs pārņēma individuāli un kā pārim. Tas ir viens veids, kā mēs kategoriski neesam tādi kā taisnas ģimenes, un tas ir tiešām, tiešām grūti. Esiet izsmalcināts, empātisks cilvēks, kāds jūs esat, un neuzdodiet mums šo jautājumu, piemēram, tas ir tikai jautājums par citu datumu nakšu plānošanu.

"Jūs plānojat iekļūt katrā skolā / vecāku grupā / ekskluzīvā situācijā mājokļa jomā."

Patiesībā, ja mēs dzīvojam sociāli konservatīvā sabiedrībā, pastāv liela iespēja, ka mēs tiksim izslēgti no daudzām institūcijām. Ja, gluži pretēji, mēs dzīvojam ārkārtīgi gejiem draudzīgā sabiedrībā, tas, ka esam dīvaini, nedod mums nekādas priekšrocības. Vai kādam vairs nav pat taisni vecāki ???

Un pārējiem mums vidē, kurā mēs joprojām neesam sastopami reti, bet esam pietiekami pieņemti, lai mūs uzskatītu par šī ekskluzīvās pirmsskolas vai labi savienotās vecāku tīkla daudzveidības un gūžas izveicības palielināšanos, jums ir pilnīga taisnība. Paturēsim to DL. Uzņemšanas sezona ir ap stūri.