9 Mammas mirkļi, kas man atgādina, ka galu galā es joprojām esmu es

Vai jums kādreiz liekas, ka jūsu personība pirms mātes ir pilnībā iznīcināta, un atlikušo apvalku tagad aizņem šī jaunā mamma? Jā, arī man. Protams, ka tā nav slikta lieta, jo būt vecākiem ir satriecoši (lielāko daļu laika vai vismaz pusi no laika). Tomēr dažreiz es esmu tik “mammai līdzīga”, ka aizmirstu, ka kādreiz esmu bijis šis superīgais, bezrūpīgais, bezrūpīgais puķu bērns (vismaz tāds man ir tēls). Bet tad es atrodu šos mammas mirkļus, kas man atgādina, ka es joprojām esmu es.

Pēc šodienas standartiem, iespējams, mani uzskata par jaunu mammu. Man bija meita 26 gadu vecumā. 26 gadu vecumā vairums cilvēku joprojām ballējas, iepazīstas, iemīlas pirmo reizi un noteikti nemaina autiņus vai nelīp pie hermētiskiem spilventiņiem. Tāpēc nav brīnums, ka es dažreiz zaudēju sevi par to, ka esmu simtprocentīga mamma. Lai gan tas ir pilnīgi jauki, dažreiz man pietrūkst meitenes, kas biju kādreiz, un, labi, dažreiz es gribu viņu atpakaļ. Es vēlos visu nakti palikt kopā ar viņu un ne ienīst savu dzīvi nākamajā rītā, kad dēls mani pamodina pulksten sešos no rīta, kurš ellē zina, kāpēc. Es gribu ar viņu doties ceļa braucienā, bez bērniem kliedzot "vai mēs tur vēl esam?" Es gribu ar viņu pavadīt spa dienu, nejūtoties vainīga par naudas tērēšanu kaut kam citam, nevis autiņbiksītēm.

Kamēr es atvadījos no šīs meitenes pirms astoņiem gadiem, būtībā uz visiem laikiem atstājot viņu pagātnē, es joprojām viņu apskauju un svinu katru reizi, kad viņa nejauši atjaunojas un iznāk spēlēt.

Visu šo laiku es esmu nometis F-bumbu

GIFIJA

Lai gan es neticu cenzēt sevi savu bērnu priekšā, es ticu cienīt to, kā citi vecāki audzina savējos. Tāpēc, kad maniem bērniem ir rotaļu spēles, man pastāvīgi jāatgādina, ka nevajag lādēt. Galu galā es nevēlos, lai maniem bērniem nebūtu draugu, jo viņu vecāki visu laiku lāsta. Tāpēc es cienu cieņu pret citu tautu bērniem.

Godīgi sakot, es saglabāju dažus no maniem iecienītākajiem lāsta vārdiem, kad esmu pieaugušo kompānijā. Bet dažreiz kāds paslīd ārā un es atceros, ka esmu tas, kas esmu, un esmu tāds, kāds vienmēr biju. Tāpēc es nometīšu gadījuma rakstura f-bumbu un tajā pašā elpas vilcienā atgādinu saviem bērniem, ka lāsta vārdus nopelna pieaugušie. Vecāki.

Kad es dziedu

Tas notiek visu laiku. Kad radio parādās mana iecienītākā dziesma, es sāku dziedāt un dejot kopā ar saviem bērniem, un es pēkšņi esmu pārveidota par savu pusaudžu guļamistabu, kur es stereotipiski dziedāju matu sukā, par kuru esmu diezgan pārliecināts, ka to dara lielākā daļa pusaudžu meiteņu. Tad mana meita parasti man saka pārstāt dziedāt, jo esmu tik uzmācīga, bet turpinu, jo tajā brīdī man ir 18 gadu, un man ir vienalga, ko viņa saka. Tātad tur.

Kad vedu savu meitu uz deju nodarbību

GIFIJA

Katru sestdienu mana meita dejo un katru sestdienu es ar draudzeni dzeru kafiju. Mana draudzene un es pēdējos trīs gadus esam parakstījuši mūsu meitas uz šo vienu deju nodarbību. Mēs atlaižam meitenes un dodamies kafiju katru sestdienu deju sezonā. Tātad, kamēr mamma no manis meitu pakļauj dejas mākslai, es daļa man ir kafijas datēšana ar vienu no maniem mīļākajiem cilvēkiem.

Kad es raudu

Mātes stāvoklis liek raudāt. Tāpat kā daudz.

Pagājušajā nedēļā mana meita man kaut ko teica. Es gaidīju, kamēr pats būšu raudājis. Labāk vai sliktāk, es negribēju, lai viņa redz mani raudājam (lai arī pēc iespējas drīzāk man vajadzēja viņu ļaut, tāpēc viņa zināja, cik sāpīgi var būt vārdi). Raudādama atcerējos visas reizes, kad man sāp, bet seja bija taisna. Es atcerējos, ka, lai gan es cenšos attēlot cietu ārpusi, es iekšpusē esmu tikpat jūtīga kā es, kad man bija 15 gadu. Vienīgā atšķirība ir tā, ka esmu precīzi noregulējusi savu fasādi.

Kad iedevu meitai dienasgrāmatu

GIFIJA

Es rakstu tik ilgi, cik atceros, un domāju, ka pamatskolā sāku rakstīt maz dzejoļus. Pēc tam es beidzu personīgās esejas. Rakstīšana vienmēr bija terapeitiska un katartiska, rakstot par visu, sākot no sirdstriecieniem un netaisnībām, beidzot ar draudzību un neskaidrībām.

Kad meitai bija grūtības konstruktīvi izteikt savu neapmierinātību, es viņai uzdāvināju žurnālu. Piešķirot viņai rakstītā vārda spēku, tas man atgādināja, ka es esmu es.

Kad runāju ar saviem bērniem par draudzību

Nesen mana meita man pastāstīja par to, kā viens no viņas draugiem skolā teica, ka kaut kas viņai nozīmē. Man tas sāpināja sirdi. Tomēr es tiešām nevaru kontrolēt, kā cilvēki pret viņu izturas. Viss, ko es varu darīt, ir palīdzēt viņai kontrolēt, kā viņa reaģē uz šo ārstēšanu.

Tā kā es teicu, ka viņas īstie draugi nesaka viens otram nenozīmīgas lietas un ka viņai nevajadzētu ļaut nevienam izturēties pret viņu slikti, es sev atgādināju, kā es esmu ar draugiem un kā es nevienam nepieņemu prātu.

Kad es ļauju saviem bērniem ēst nevēlamo

GIFIJA

Es zinu, ka mūsu pasaule tagad meklē "veselīgu" veselību, un dažas mammas dod jums blakus acu zīmi, lai pabarotu saviem bērniem vistas tīrradņus un mac un sieru vakariņām. Tomēr dažās dienās es patiešām gribu nevēlamo ēdienu. Tomēr es nevaru ēst tikai sīkfailu, neizdalot to ar saviem bērniem, tāpēc, lai arī mēs visi cepamies sejās, es to izmantoju kā mācību mirkli par to, kā visam vajadzētu būt mērenībā. Tas palīdz man tikt galā ar īsto mani, kam patīk nevēlams ēdiens.

Tajā laikā mana meita teica, ka viņa izskatās resna

Ak jā, tas notika. Tas notika no nekurienes, un tas mani smagi skāra. Bija Helovīns, un viņa uzvilka savu tērpu. Pielāgojot viņas apvelkamo kreklu zem džempera, viņa paskatījās spogulī un teica: "Es izskatos resna šajā džemperī." Šī frāze izsvieda vēju no manis. Lielāko sava pieaugušā vecuma daļu klusi (un dažreiz ne tik klusi) pavadīju, ienīstot savu ķermeni. Tomēr es vienmēr pārliecinājos, ka neizsaku savu neapmierinātību viņas priekšā. Tomēr šeit mēs bijām. Es darīju visu iespējamo, lai labotu šo situāciju un iemācītu viņai par laipnību, bet es to visu izdarīju ar šo briesmīgo paniku un satraukumu sirdī. Ugh, vecākiem ir grūti.

Tajā laikā es liku meitai balsot

GIFIJA

Es vispirms sāku rūpēties par politiku koledžā un kopš tā laika es kļuvu nedaudz par atkarīgo. Tāpat kā es esmu kaitinoši apsēsta ar to, kas notiek mūsu pasaulē. Pagājušā gada novembrī es aizvedu meitu balsot, un viņas uztraukums tajā dienā piepildīja mani ar tādu lepnumu. Mēs bieži apspriežam aktīvismu un to, kas ir un kas nav taisnīgi. Mācīšana viņai rūpēties par apkārtni ir mammas brīdis, kas viennozīmīgi ir arī “es” brīdis.

Es zinu, ka esmu mainījies kopš kļūšanas par vecāku, bet es brīnos, cik daudz es patiesībā zaudēju. Es domāju, ka acīmredzami būt par mammu nozīmē upurēt dažus no tiem, kas jūs kādreiz bijāt, bet es domāju, ka ļaut jūsu bērniem redzēt jūsu patieso jūs esat vērtīgs un svarīgs. Es ne vienmēr varu būt šī pareizā mamma-personība. Es jūtu, ka cilvēki no manis sagaida, jo ir tikai tik daudz no sevis, no kuras esmu gatavs padoties.