9 lietas, ko dara visi pieauguši pakaļu pāri, kad viņi ir cīņā

Pats par sevi saprotams (bet acīmredzot ne bez rakstīšanas): attiecības ir grūti. Piederība veselīgam un atbalstošam pārim prasa darbu, kas nešķiet ļoti pievilcīgs (brīžiem) un ir tikai romantisks, bet ir ļoti piepūles vērts, es varu jums apliecināt. Ja jūs dzīvojat pieaugušās attiecībās, kur tiek ievēroti divi cilvēki un viņu personības, jūs rīkojaties noteiktā veidā un izturēsieties pret savu partneri noteiktā veidā un noteiktā veidā novērtēsit savu pāru. Tas noteikti attiecas uz strīdēšanu, jo ir tikai dažas lietas, ko visi pieaugušie pakaļu pāri dara, cīnoties.

Protams, daži var apgalvot, ka veseli pāri nekad necīnās, un tas ļoti labi var attiekties uz noteiktām attiecībām, taču, ja jūs jau esat bijis apkārt un iemīlējies un esat konsekventi atbalstījis un koplietojis dzīvi ar kādu, ievērojamu laika periodu., jūs noteikti (vismaz) nepiekrītat. Neviens no diviem cilvēkiem nav viens un tas pats, kas nozīmē, ka divi cilvēki neredzēs aci pret aci par katru vientuļo lietu. Mans partneris un es reti strīdamies, bet tas nenozīmē, ka mēs neapgalvosim. Es viņu mīlu pietiekami, lai pateiktu viņam, kad, manuprāt, viņš ir izkropļots, šausmīgi nepareizs, kas parasti sāk debates vai argumentus vai cīņas, kuras abas bija aizrautīgas.

Tāpēc veselīgi un godīgi cīņas ieradumi ir svarīgi jebkurās attiecībās, ja vēlaties saglabāt pozitīvu, ilgstošu un piepildītu pāru. Tātad, ja jūs darīsit šīs deviņas lietas, kad cīnīsities, es jums garantēju, ka jūs būsit pieaudzis ass-ass, kurš pieturēsies caur bieziem, plāniem un visiem šķietami nebeidzamiem argumentiem, kas noteikti ir jūsu rīcībā.

Dodiet otrai iespēju runāt

Kad esat cīņā gandrīz līdz ceļam, jūs (acīmredzot) vēlaties pārliecināties, ka jūsu balss ir dzirdama. Lai gan ir svarīgi izteikt sevi, tas ir tikpat svarīgi, ka jūs sniedzat savam partnerim iespēju rīkoties tāpat. Pāris, pieaudzis ass, pārliecināsies, ka abiem cilvēkiem tiek dotas vienlīdzīgas iespējas iegūt vārdu, tāpēc vienai personai netiek liegta barjera, bet otra kontrolē sarunu.

Izvairieties no viena otra sagriešanas

Tāpēc pieaudzis pakaļu pāris negrasās viens otru nocirst. Labi, jā, to ir daudz vieglāk pateikt nekā izdarīt. Spriedze ir liela, emocijas, iespējams, ir diezgan intensīvas, un dažreiz jūsu smadzenes strādā ātrāk nekā pārējā ķermeņa daļa, un jūs lēkājat ar pistoli, kamēr otra persona joprojām runā. Tā ir saprotama kļūda; kopēja reakcija uz iesaistīšanos kaislīgās nesaskaņās. Tomēr pat tad, ja un / vai kad viens no partneriem neizbēgami pārtrauc otru (nejauši vai citādi), viņi apstāsies, atvainosies un ļaus kolēģim turpināt domu, pirms sākt savu.

Atteikties celt pagātni

Nav pilnīgi nekāda pamata izvirzīt šķietami atrisinātu jautājumu jaunas cīņas laikā. Patiešām, tā ir tikai cīņa ar netīro un tikai mainot tēmu, un tā ir tikai taktika, ko izmanto, lai uzvarētu vispārējos argumentos, vienlaikus sāpinot partneri. Ja jūsu partneris jau ir atvainojies par iepriekšējo kļūmi, un jūs abi esat vienojušies to likt aiz muguras, tad aiz jums ir vieta, kur tam vajadzētu palikt. Pagātnes kļūdām nav nozīmes pašreizējos argumentos, un atteikšanās atmest lietas (vai izvēloties pārskatīt dažus jautājumus, kad tas jums dod labumu) ir lielisks veids, kā pārvērst veselīgas attiecības par toksiskām.

Dodiet viens otram vietu, kuru viņi lūdz

Pilnīga atklāšana: to man bija neticami grūti iemācīties. Es mēdzu ievērot vecumdienas sakāmvārdu "Nekad neej gulēt dusmīgs". Es pieprasītu, lai mans partneris turpinātu sarunu, līdz es domāju, ka tā ir atrisināta, tikai lai nonāktu pie vēl lielākiem, iznīcinošākiem argumentiem. Tātad, ja godīgi, kad kāds strīda laikā prasa vietu, jums tas viņiem ir jāpiešķir. Jūs nevarat piespiest kādu runāt ar jums; piespiest kādu kļūt strīdīgākam; piespiest kādu klausīties kaut ko tādu, kas jums liekas, ka jums nekavējoties jāsaka. Kad jūsu partneris jums saka, ka viņi sāk justies neērti, izsmelti vai neapmierināti, vai arī visi iepriekšminētie, un lūdz jūs pēc iespējas vairāk vietas, vienkārši dodiet to viņiem. Tas palīdzēs pārliecināties, ka lietas, kuras nevajadzētu teikt, netiek pateiktas un ka abi partneri tiek cienīti. Dažreiz attiecību ārsts ir pasūtījis tieši atvēsināšanos.

"Pauze" Cīņa, kad tā nepieciešama

Es esmu pārliecināts, ka šī taktika nedarbosies katram pārim, taču tā darbojas Maršalam un Lilijai no filmas How I Met Your Mother, un viņi ir galvenie #RelationshipGoals. Ir jēga: tikai tāpēc, ka strīdaties par vienu lietu, tas nenozīmē, ka citām lietām (piemēram, vakariņām, nedēļas nogales plāniem, tam, kas notika jūsu dienas laikā darbā utt.) Nav jābūt vai vajadzētu būt tiks apspriests. Tas, ka jūs esat dusmīgi viens uz otru, nenozīmē, ka esat pārstājuši mīlēt viens otru. Tātad, kad dzīve aiziet garām jūsu nesaskaņām un pārņem, ļaujiet tai. Neatkarieties no tā, ka cīnāties, bet gan pārtrauciet argumentu, lai jūs varētu rīkoties neatkarīgi no tā, kā dzīve jums kalpojusi.

Saglabājiet viņu balsis pie vadāmā toņa

Pieaudzis pakaļu pāris atsakās kliegt vai kliegt viens otram, jo ​​viņi zina, ka tas neko labu nedod. Balss pacelšana neaptver jūsu viedokli un nemaina jūsu argumentus vai kaut kā padara jūs maģiski taisnīgus sava partnera acīs; tas tikai liek jums justies nožēlojamam un dusmīgam un nekontrolējamam. Var būt grūti, ja argumentācijas laikā neuzstājas ar augstāku decibelu, taču abas puses uzraudzīs viņu noskaņojumu un nebaidīsies būt godīgas viena otrai un norādīt, kad viena vai abas ir pārāk skaļas.

Nekad nenosauciet zvanu

Jums nav pieci gadi. Jūs neesat kāds slikti izturēts mazulis uz rotaļu laukuma vai parasta meitene kādā filmā. Jūs esat pieaugušais, un kā pieaugušais jūs zināt, ka vārda izsaukšanai absolūti nav vietas vai, godīgi sakot, nekur. Tas, ka jūs un jūsu partneris cīnās, nenozīmē, ka viņi ir kļuvuši par tādiem, kuri nav pelnījuši jūsu cieņu. Vārdu izsaukšana ir bīstami tuvu (ja faktiski nav) verbālajai vardarbībai, tāpēc saglabājiet vārdus un esiet laipni viens pret otru. Vai jūsu partneris var rīkoties kā totāla pakaļa? Ak, pārliecināts, ka mans to dara arī es. Bet tas nenozīmē, ka viņi ir pakaļa, un tas noteikti nenozīmē, ka jums vajadzētu tos saukt.

Mēģiniet saprast, no kurienes nāk viņu partneris

Ikviens, kurš ir pieaudzis ass, ir veltījis laiku, lai paskatītos ārpus sevis un mēģinātu saprast, no kurienes nāk viņu partneris. Ir tik daudz faktoru, kas veido mūsu viedokli: audzināšana, vide, politiskā nostāja, dzīves lēmumi un dzīves pieredze. Tas viss veido to, kas mēs esam, kā mēs skatāmies uz pasauli un ko domājam par šo skatu. Kad strīdaties ar savu partneri, iespējams, ir izdevīgi apstāties un padomāt par viņu viedokli. Varbūt viņi strīdas ar tevi, jo ir pieredzējuši kaut ko savādāk nekā tu. Varbūt viņi tev nepiekrīt, jo viņi audzina neko tādu kā tavu. Dažreiz neliela perspektīva var iet tālu.

Piekrītu nepiekrist

Un, protams, dienas beigās pieaudzis pusaudzis pāris spēs vienoties, lai nepiekristu (ja patiesībā tas ir variants). Dalība pārī nenozīmē, ka jūs zaudējat visu sevis vai individualitātes izjūtu, tas nozīmē tikai to, ka esat sadarbojies ar kādu cilvēku, ar kuru vēlaties pārdzīvot dzīvi. Jums ne vienmēr ir jāpiekrīt vai jāredz aci pret aci, un, ja godīgi, es uzskatu, ka dažādu viedokļu veicināšana un atbalstīšana attiecībās padara attiecības stiprākas. Acīmredzot, ja viens pāra partneris ir parādā otram atvainošanos, un tas ir tas, par kuru viss arguments riņķoja, saņemiet šo atvainošanos! Bet, ja jūs cīnāties par politiku vai kādu noteiktu lēmumu, ko kāds ir pieņēmis, vai kaut ko tādu, ko var redzēt un aplūkot un piedzīvot ļoti dažādos veidos, dažreiz vislabāk par to runāt, diskutēt, argumentēt un pārliecināties, pat par to cīnīties, tikai lai to izlaistu un izlemtu, ka ir pareizi, ka divi cilvēki nesasniedz vienu un to pašu galamērķi.