Satura rādītājs:
- Cik nobijies man bija māte
- Milzīgais mīlestības daudzums, ko es viņam gribētu
- Nepārtraukti sprūdi
- Iepriekšējo zaudējumu vaina
- Balansēšanas akts par divu bērnu vecākiem
- Bailes ļaut manam varavīksnes mazulim aiziet
- Vaina pār tūlītējo obligāciju ar manu varavīksnes mazuli
- Cik grūti būtu padarīt prioritāti par pašaprūpi
- Kā jutīsies šī laika piepildīšana
Bērna piedzimšana maina visu. Nav svarīgi, cik "gatavs" tu domā, ka esi, pārmaiņas nāks. Tomēr pēc vairākkārtēju zaudējumu aborts mani sagatavoja daudzām lietām, ieskaitot sāpju, bēdu, izturības un cerību apstrādi. Neskatoties uz šo sagatavošanos, tomēr bija vairāk nekā dažas lietas, kurām es nebiju gatavs, kad beidzot man rokās bija varavīksnes bērns. Šīs lietas vienkārši notika kā pieredze, kuru es nekad nesapratu, ka varu just, nemaz nerunājot par apskāvienu. Dīvaina sajūta ir vēlēties kaut ko tik sliktu, lai tikai kādu dienu to beidzot iegūtu. Tas ir patiesi sirreāls un dzīvi maina labākajos veidos.
Varavīksnes mazuļi ir bērniņi, kas dzimuši pēc pazušanas vai aborta, un mans dēls (viņam tagad ir 5 gadi) bez šaubām ir varavīksnes fiziskais iemiesojums. Viņš ir gaišs, jautrs, cerīgs un, manās acīs, absolūti visās varavīksnes krāsās. Tomēr viņa krāšņums pēkšņi neļāva man justies tā, it kā es zinātu visu, kas ir jāzina par mātes stāvokli. Pirms dēla ierašanās es domāju, ka man šī vecāku lieta ir izdomāta ar manu pirmdzimto, bet es ātri sapratu, ka ne. Tāpat kā vispār. Ieiet mātes stāvoklī ar vienu bērnu, kam seko divi zaudējumi, ir pietiekami grūti, taču, lai beidzot būtu iespēja piedzimt no jauna, pēc visa tā, kas bija vairāk, nekā es varētu gaidīt.
Līdz tam laikam, kad (beidzot) satiku savu dēlu - par šo bērniņu, par kuru es sapņoju gadiem ilgi, - piedzīvoju daudz negaidītu izjūtu un pārdzīvojumus, kuriem nebiju gatavs. Atskatoties atpakaļ, es redzu, ka man nebija paredzēts būt gatavam, jo mans varavīksnes bērniņš (un viņa vecākā, saules spīdētā māsa) mani mācītu visu ceļu. Tāpēc, ņemot to vērā, šeit ir dažas no tām lietām, par kurām esmu pateicīga, lai arī cik negaidīta, jo dienas beigās man ir bērniņi, un tas tiešām ir vissvarīgākais.
Cik nobijies man bija māte
GifijaKad esat piedzīvojis jebkāda veida zaudējumus, jūsos uzreiz iedziļinās bailes. Nav svarīgi, vai tas ir apzināts lēmums vai nē - bailes pārspēj visu racionalitāti.
Man, un kaut arī es tik ļoti gribēju vēl vienu bērniņu, reiz, kad mans dēls bija pasaulē, es biju gandrīz pārāk nobijusies, lai par viņu rūpētos. Es tik ļoti baidījos pieņemt vienu sliktu lēmumu, es dažreiz izvairītos no visas atbildības. Manuprāt, mans ķermenis jau sajukās, kad piedzīvoja divus abortus, tāpēc es tik ļoti baidījos sajaukt arī mani. Katra izvēle bija vēl viena iespēja izvēlēties nepareizu. Kamēr es domāju, ka esmu gatavs vecināt šo zēnu, mani iekšēji pārņēma bailes, jo mana sirds nebija pilnībā sadzijusi.
Milzīgais mīlestības daudzums, ko es viņam gribētu
GifijaEs nekad neesmu mīlējis nevienu citu cilvēku vairāk kā savus mazuļus - it īpaši savu varavīksnes bērnu. Acīmredzot es zināju, ka būs mīlestība, bet tā bija tik intensīva, ka aizklāja manu spriedumu. Bija gandrīz tā, it kā mūsos ap miglu būtu migla, un viss, ko es redzēju, bija viņš. Tāpat kā pretstats pēcdzemdību depresijai, mans varavīksnes mazulis mani padarīja eiforisku. Godīgi sakot, viņš joprojām to dara.
Nepārtraukti sprūdi
GifijaNo brīžiem pēc pirmā zaudējuma atklāšanas līdz dienai, kad es nomiršu, vienmēr būs lietas, kas izraisīs nožēlu, vainu un bēdas. Dažreiz tas skatās tikai uz manu dēlu, bet citreiz tas varētu būt ieskats manis dotajā priekšmetā pēc šiem zaudējumiem. Dažreiz pat nav noticis nekas cits kā vien garlaicīgs jautājums par to, kādi būtu šie bērni, ja viņi būtu izdzīvojuši.
Kā jebkuram vecākam, kurš piedzīvojis jebkāda veida zaudējumus, šīs sāpes vienmēr būs manas sirds kabatā. Tas nenozīmē, ka es mazāk mīlu savus divus dzīvos bērnus, tas nozīmē tikai to, ka es nekad neaizmirsīšu to, ko es pārdzīvoju, lai viņiem būtu.
Iepriekšējo zaudējumu vaina
GifijaEs nevaru kontrolēt visu, kas ir realitāte, kas man ir smagi jāstrādā, lai (kaut kā) pieņemtu. Lai arī tas ir grūti un es vispār nebiju gatavs šīm sajūtām, es droši vien vienmēr jutīšos vainīgs par saviem iepriekšējiem zaudējumiem. Tam nav nozīmes nedz manās attiecībās ar manu varavīksnes mazuli, nedz arī to, cik ļoti viņu dievinu, taču ir grūti pieņemt, ka notikušais nebija mana vaina. Ārsti man atgādina, ka tas tā nebija, bet kā māte (un ķermeņa īpašniece, kas pārnesa šīs dzīvības) es nevaru palīdzēt, bet jūtos atbildīga.
Balansēšanas akts par divu bērnu vecākiem
GifijaIr vecāki ar vairākiem bērniem, kuri fantastiski strādā, līdzsvarojot visas lietas, bet es nebiju tas vecāks (vismaz sākotnēji). Neatkarīgi no tā, cik daudz plānošanas notika šīs grūtniecības laikā, tiklīdz mans varavīksnes bērniņš ieradās, kad visi šie plāni bija pazuduši.
Manai meitai bija tikko apritējuši 5 gadi, un, kaut arī man vajadzēja zināt, ko es daru, un man bija jābūt pārliecībai par matriarhu, mans varavīksnes mazulis man iemācīja, kā sākt no jauna. Nav viena veida, kas darbojas visiem bērniem, un tas nozīmē sākt no jauna.
Bailes ļaut manam varavīksnes mazulim aiziet
GifijaTā ir precīza robeža starp eiforiju un apsēstību. Galu galā, kad es tiku cauri, lai iegūtu šo bērnu, nebija tā, ka es viņu nodotu tikai kādam. Visu pirmo gadu es veicu visas barošanas, vannas un gulētiešanas kārtības. Man bija bail pat sekundi viņu atlaist - kas izrādījās pēcdzemdību posttraumatiskā stresa traucējumu (PTSS) veids -, jo es negribēju, lai ar viņu notiek kaut kas slikts. Es ticēju, kamēr viņš būs manā aprūpē, viņam viss būs kārtībā.
Arī tagad man ir pastāvīgi jāatgādina sev, lai nenovīstos, neķemmējos un neslāpēju viņu ar pārāk lielu pieķeršanos. Es nekādā veidā nebiju gatavs rīkoties ar tik lielu sava bērna pielūgšanu vai to, kā tas procesā ietekmēs visu, kas mums apkārt.
Vaina pār tūlītējo obligāciju ar manu varavīksnes mazuli
GifijaPēc tam, kad man bija mana meita, es cietu ar pēcdzemdību depresiju (PPD) līdz tā pakāpei, ka tā iejaucas saišu veidošanās procesā. Pagāja mēneši atveseļošanās un ārstēšanas, pirms es beidzot varēju izbaudīt saikni, par kuru es biju domājis, ka tā būs tūlītēja. Kad man bija dēls, es faktiski sajutu acumirklīgu saikni un uzreiz jutos vainīgs, kaut arī man nebija iespējas to kontrolēt.
Cik grūti būtu padarīt prioritāti par pašaprūpi
GifijaTā kā es baidījos atstāt dēlu pat uz sekundi, man vajadzēja laiku, lai sevis kopšana būtu prioritāte. Man izdevās dušā un plauktiņā, bet kaut kas cits nokritās zem mana prioritāšu saraksta, nevis tāpēc, ka biju izsmelta, nogurusi mamma, bet gan tāpēc, ka es labprātāk būtu pavadījis laiku kopā ar savu mazuli.
Kā jutīsies šī laika piepildīšana
GifijaEs ilgi gaidīju savu varavīksnes mazuli un domāju, ka, tiklīdz viņu turēšu, viss sakristu savās vietās. Tas vienkārši nav taisnība. Lai arī pacilāts un daudzējādā ziņā piepildīts, es to laiku atceros arī kā mulsinošu. Manas izjūtas bija grūti izskaidrot līdz vienam pamatjēdzienam, un līdztekus šim meitai es vienmēr apzinājos, kā viņu ietekmē arī mana rīcība un bezdarbība.
No visām lietām, kurām es nebiju gatavojusies, kad man bija mans varavīksnes mazulis, vislielākā no tām ir tā, ka pēc pieciem gadiem nekas nav īsti mainījies. Es joprojām esmu iemīlējies savā zēnā, joprojām uzskatu sevi par pārāk aizsargātu un joprojām jūtos vainīgs par saikni, kuru viņš un es esmu salīdzinājis ar saitēm, kuras es dalos ar viņa māsu. Vecāki ir viena milzu žonglēšanas darbība, kurā jūs burtiski uzvarējat dažus, bet dažus pazaudējat. Tomēr, skatoties uz viņa seju, es saprotu, ka, neskatoties uz zaudējumiem, sāpēm un bailēm, es uzvarēju, kad beidzot turēju viņu rokās. Tas man vienmēr būs pietiekami labs.
