9 lietas, kuras varat uzzināt par savām attiecībām tikai pēc nepareizas diagnozes noteikšanas jūsu mazulim

Brīdī, kad ārsts ienāca istabā, es zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Es biju stāvoklī ar dvīņiem 19 nedēļu laikā, kad pēkšņi mira viens no mūsu dēla dzemdē, tāpēc es to redzēju jau iepriekš. Tas, "kaut kas nav kārtībā", izskatās. Tagad, 21. nedēļā, manam partnerim un man teica, ka mūsu palikušajam dēlam ir sirds slimība; tādu, kas vai nu viņu nogalinātu pēc piedzimšanas, vai arī prasīs daudz operāciju. Pēc tam es to nezināju, bet es grasījos uzzināt lietas par savām attiecībām, kuras varat uzzināt tikai pēc nepareizas diagnozes noteikšanas jūsu mazulim. Lietas, kuras es turpināju nēsāt sev līdzi tagad, kad manam partnerim ir vesels, plaukstošs 2 gadus vecs toddler (kurš ir ellē noliecies pakļauties gravitācijas likumiem).

Ultraskaņas laikā tika atklāts, ka mūsu dēlam ir "biezs kakls". Kad mazuļa kakla caurspīdīgums atgriežas "biezs" - būtībā, ja šķidruma savākšana aiz augļa kakla mēra pārāk lielu - parasti tā ir Dauna sindroma vai sirds defekta pazīme. Papildu pārbaude izslēdza Dauna sindromu, bet vēl viena ultraskaņa parādīja (pēc mūsu ārstu un speciālistu domām) problēmas ar mūsu dēla sirdi. Sākumā mums teica, ka viņam vai nu nav vajadzīgais kambaru skaits, vai arī viņa sirds kambaris ir deformēts. Mūsu dēls vai nu mirtu brīžos pēc piedzimšanas (iespējams, dienu laikā, ja mēs gribētu pievērsties “labākā gadījuma scenārijam”), vai arī, lai mēģinātu sagatavot postījumus, viņam no brīža, kad viņš ieradās pasaulē, viņam vajadzēs daudz operāciju. Mans partneris un es tika izpostīti. Mēs tikko bijām piedzīvojuši viena no mūsu dvīņiem zaudējumu; Es jau gatavojos piedzimt bērniņu, kurš bija dzīvs, un bērnu, kura nebija; draugiem un ģimenes locekļiem mēs jau teicām, ka mūsu dvīņu grūtniecības vairs nav. Tagad, papildus jau tā neticamajam, mums tika lūgts sagatavoties iespējai, ka arī mūsu palikušais dēls neizdzīvos? Tas bija par daudz, un es varēju sajust, ka mūsu attiecību pamats sagrauj.

Tomēr tajos nenoteiktības, baiļu un stresa brīžos mēs uzzinājām lietas par sevi un attiecībām, kas tikai stiprināja mūsu kā pāra un kā indivīda apņēmību. Mēs paļāvāmies uz citu, kad vajadzēja; mēs piešķīrām viens otram atstarpi, kad tas bija nepieciešams; mēs iemācījāmies sazināties, kad nejutāmies kā runājam. Mēs sagatavojāmies sliktākajam gadījumam, un šajā procesā mēs kļuvām par stiprāku, izturīgāku pāri. Par laimi, papildu pārbaude (un es domāju vairāk pārbaudes, nekā kādreiz būtu jāpiespiež pārmācīt cilvēku), atklāja, ka mūsu dēlam ir nepareizi diagnosticēta. Slikti nolasītā ultraskaņa uzsāka tūkstošiem dolāru vērtus testus un neizsakāmu skaitu šausminošu, saspringtu stundu. Bet galu galā mums bija vesels zēns, kurš piedzima ar veselīgu, normālu. sirds. Sākotnējās diagnozes vairs nebija, bet manas un mana partnera mācības palika.

Kā mierināt savu partneri, kad jūs tik tikko varat sevi mierināt

GIFIJA

Bija grūti pateikt savam partnerim, ka viss notiks kārtībā, jo tik tikko varēju sev pateikt to pašu. Tomēr mēs balstījāmies viens uz otru un mierinājām cits citu, un savā ziņā mēs arī mierinājāmies. Man katrā ziņā nevajadzēja ticēt vārdiem, kurus teicu, lai vienalga saprastu, cik svarīgi ir tos pateikt. Plus, jo vairāk mans partneris un es cits citu turējāmies un cits citam teicām, ka, lai kas arī notiktu, mēs to pārdzīvosim, jo ​​vairāk mēs abi tam sākām ticēt.

Kā sēdēt neērtā klusumā

Es nekad neaizmirsīšu brīdi, kad ārsts pēc šīs ultraskaņas ienāca viņas kabinetā, nožēlojams un ar akmeņiem saslimis. Es zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Jāsaka, ka mūsu dēlam bija sirds slimība, kas vai nu padarīs viņu neiespējamu izdzīvot ārpus dzemdes, vai arī, sākot ar dzimšanas brīdi (ka maz ticams, ka viņš izdzīvos), viņam bija jāveic daudzas operācijas, sabiezēja gaiss ap mums. Es jutu, ka nevaru elpot, un es redzēju, kā partnera ķermenis nogrimst viņa krēslā. Mēs abi sēdējām klusumā, turot viens otram rokas, kad asaras straumēja pa mūsu sejām. Šis klusums bija satriecošs, bet tāds, ar kuru mēs bijām spiesti dalīties, jo mēs savācām individuālās domas un apstrādājām teikto.

Tagad, pēc garas darba dienas, skolas vai abiem, mēs nedomājam sēdēt blakus, nesakot ne vārda. Ja mēs abi varētu dalīties klusumā šajā ārsta kabinetā, daži rāms brīdis, kad pārdomāta bezrūpība, ir absolūti nekas.

Kā jūs abi reaģēsit uz neaptveramo stresu

GIFIJA

Nekļūdieties, mans partneris un es jau iepriekš bijām stresa situācijās. Es domāju, ka uzzināt, ka esat stāvoklī, ir stresa stāvoklī. Pārvietošanās kopā var radīt stresu. Rēķinu apmaksa pilsētā, kura turpina pieaugt un kļūst arvien dārgāka, rada stresu. Tomēr nekas nesalīdzinās ar stresu, kas mēģina sagatavot sevi iespējai, ka jūsu mazulis tiks tūlīt paņemts no jums tūlīt pēc viņu piedzimšanas un aizmests uz operāciju, vai arī jūsu mazulis mirs tūlīt pēc piedzimšanas. To nebija iedomājams saprast, nemaz nerunājot par to, lai izstrādātu kādus konkrētus "plānus". Šis stresa līmenis var ļoti ietekmēt attiecības, tāpēc jūs ātri iemācāties, kā rīkoties ar tām kolektīvi un individuāli.

Cik ātri jūs abi varat mainīt savus plānus

Es neesmu daudz plānotājs, bet (pateicoties astoņiem militāriem gadiem) mans partneris ir. Viņam patīk plāni, un tad viņš mīl pieturēties pie šiem plāniem. Tātad, kad mūsu plāni par veselīga mazuļa piedzimšanu mainījās (vai vismaz likās, ka tas mainās), mums abiem bija jāiemācās reaģēt veselīgi un izdevīgi. Mēs nevarējām sadalīties; mēs nespējām viens otru izcelt no vilšanās un bailēm; mēs nekad vairs nevarējām atteikties no jebkādu plānu izstrādes, jo, būdami vecāki, paļaujaties uz jūsu spēju vismaz mēģināt sagatavoties nākotnei.

Par laimi manas attieksmes “iet ar plūsmu” un mana partnera pārdomātā pagātnes apvienojums mums palīdzēja pielāgoties. Mēs domājām par sliktākajiem gadījumiem, taču paļāvāmies uz cerību, ka galu galā mums būs vesels bērns. Mēs kļuvām elastīgi tādā veidā, kā es nedomāju, ka mēs kādreiz esam bijuši kā pāris, un tas mums palīdzēja iziet cauri kalniņiem, kas ir kļūdaina diagnoze.

Cik daudz laika jums patiešām ir nepieciešams …

GIFIJA

Es saprotu vēlmi pāriem stresa laikā pateikt pāriem "balstīties vienam uz otru". Es tam piekrītu, bet tikai līdz punktam. Es domāju, ka tas tiešām ir romantizēts priekšstats. Jā, jums vajadzētu būt iespējai vērsties pie sava partnera un lūgt viņu palīdzību un atbalstu. Tomēr jums jābūt arī pašpietiekamam. Jums ir jārūpējas par sevi, lai jūs varētu rūpēties arī par savu partneri. Galu galā viņi arī tev ļausies.

Tātad, mans partneris un es uzzinājām, cik ļoti mums patiešām vajadzīgs arī atsevišķs laika intervāls. Jā, mēs paļāvāmies viens uz otru un runājām viens ar otru, atbalstījām un mierinājām viens otru, bet laiku pavadījām arī vieni vai ar draugiem. Mēs izdarījām "savu lietu", kad vajadzēja; mēs atpūtāmies, lai tur atrastos viens otram, lai mēs varētu tur atrasties paši. Ja godīgi, es domāju, ka veselīgs, reālistisks veids, kā rīkoties ar iespēju, ka mūsu dēls mirs tūlīt pēc viņa piedzimšanas, ļoti izmainīja.

… Un cik daudz laika jums vajag kopā

Protams, norādot, cik daudz vietas jums nepieciešams, ir tas, cik daudz vietas jūs nevarat apstrādāt. Es zināju, ka, kaut arī man ir nepieciešami daži mirkļi vienatnē, lai savāktu savas domas, nožēloju sevi un patiesi koncentrētos uz mani un tikai uz mani, man vajadzēja atrasties ap savu partneri. Man vajadzēja justies tā, kā man kaut kādā veidā ir nozīme; ka es varētu par viņu rūpēties tikpat daudz, cik viņš par mani rūpējās; ka es varētu izdarīt kaut ko pozitīvu, saskaroties ar tik lielām bailēm un nenoteiktību. Viņš to man iedeva, ļaujot man viņu mierināt, kad viņam tas bija visvairāk vajadzīgs.

Kā jūsu komunikācijas prasmes reaģē uz stresu

GIFIJA

Saziņa var būt apgrūtināta neatkarīgi no apstākļiem, bet es domāju, ka, kad jūs esat smieklīgi stresa stāvoklī, saziņai ir viegli iziet proverbial.

Mans partneris un es iemācījāmies, kā patiesībā sarunāties savā starpā, kad mēs nemaz nejutāmies kā runājam. Mēs iemācījāmies, kā mūsu dusmas attiecībā uz visu situāciju novirzīt pilnībā izveidotos teikumos, kas mums palīdzēja labāk saprast viens otru un to, ko mēs jūtam. Šie komunikācijas ar lielu stresu brīži būtībā lika pamatus ikvienai citai cīņai vai argumentam vai domstarpībām, kādas mums jebkad bijušas. Ja mēs varētu iemācīties patiesi sarunāties un klausīties cits citu, kad bija grūti veidot vārdus vai saprast apkārtējo pasauli, mēs varētu komunicēt jebkuros apstākļos.

Cik jūs abi gribat iet cauri, kopā

Mans partneris un es neesam precējušies, bet mēs esam tikpat uzticīgi kā jebkurš precēts pāris. Un, tāpat kā precēts pāris, mēs esam devuši solījumus viens otram. Mūsu gandrīz četru gadu laikā ļoti maz ir pārbaudījis šos solījumus, piemēram, manu grūto grūtniecību un šausmīgās nepareizās diagnozes. Šajos drausmīgajos brīžos es sapratu, cik daudz mans partneris domāja ar šiem solījumiem. Mēs būtu varējuši salocīt; mēs būtu varējuši uzbrukt viens otram; mēs būtu varējuši pieļaut zaudējumus un draudošo iespēju citam mūs saplēst, bet mēs to nedarījām. Mēs palikām kopā un patiesībā mūsu attiecībās kļuva stiprākas, un es sapratu, vai tas ir gredzens, vai ne; solījumi vai nē; "baltas kāzas" vai nē, mēs patiesi domājām to, ko jau sen viens otram solījām. Mēs bijām apņēmušies gan labos, gan sliktajos laikos un katru otro reizi pa vidu.

Cik patiesi paveicies

GIFIJA

Kad papildu testi bija negatīvi, un mūsu ārsts paziņoja mums (vienlaikus atvainojoties), ka viņi nepareizi diagnosticējuši mūsu dēlu, manu partneri un es, mēs bijām spiesti apstāties un novērtēt visu, kas mums bija un kas notiks. Ne katrs pāris saņem vienādas ziņas. Ne katram pārim ir atbildes uz vēlu vakaru, lūgšanām un vēlmēm. Mēs zinājām, ka tur bija pāri, iespējams, tajā pašā laikā tajā pašā slimnīcā, ar mazuļiem operācijā vai sāpīgi klusējot. Mums paveicās, un mēs nekad neesam aizmirsuši šo pateicības sajūtu.

Tagad, kad mūsu dēls ir vesels, laimīgs, plaukstošs 2 gadus vecs toddler ar perfekti funkcionējošu sirdi, mēs nevaram palīdzēt, bet uz viņu paskatīties, tad paskatīties viens uz otru un kļūt pateicības pilni.