9 veidi, kā mans bērns saglabāja manu pašnovērtējumu

Man nepatīk pozicionēt savu bērnu kā sava veida "glābēju" manā dzīvē. Ja godīgi, tas nav viņa darbs. Viņš neieradās pasaulē, lai mani “kaut kā glābtu” no kaut kā, un es nebiju stāvoklī, lai savai dzīvei pievienotu zināmu stabilitāti. Mans pienākums ir rūpēties par savu bērnu, nevis otrādi. Tomēr mātes mātei ir dīvains veids, kā pārkārtot prioritātes un strukturēt savu dzīvi tādā veidā, kas padara lietas pilnīgi skaidras. Tātad, tik daudzos veidos mans bērns saglabāja manu pašnovērtējumu. Viņa klātbūtne manā dzīvē piespieda mani stāties aci pret aci ar nenoliedzamu faktu, ka man ir nozīme un esmu svarīgs, un esmu mīlestības cienīgs.

Protams, dzemdībām nav jābūt nepieciešamām, lai kāda sieviete varētu realizēt savu pašvērtību, un arī dzemdībām nav jābūt nepieciešamībai, lai sievietei būtu kāda vērtība. Tomēr es uzaugu un pārdzīvoju no aizskarošas vides, un, būdams bērns, fiziski, verbāli un emocionāli izmantojot, nostiprinājos tas, par ko mani pārliecināja mans toksiskais vecāks: man nebija nozīmes. Es visu mūžu esmu nesis šo ziņu sev līdzi, un tas ir bijis grūts ziņojums. Es varētu doties uz terapiju (man ir) un es varētu pateikt sev pretējo (es parasti tā daru) un es varētu būt modrs sevis kopšanā (es noteikti cenšos), taču šī toksiskā ziņa ir palikusi.

Tad, labi, piedzima mans dēls. Lai arī viņš nav maģiska būtne, kas spētu izdzēst manu pagātni, viņš manu nenoliedzami ir padarījis acīmredzamu. Es zinu, uz ko esmu spējīgs un ka esmu pelnījis mīlēt sevi par visu, ko esmu izdarījis, par visu, ko nespēju, un par visu, ko darīšu nākotnē.

Viņš man atgādināja par manu spēku

GIFIJA

Skumji, ka reprodukcija bija lielais dzīves lēmums, kas man atgādināja, ka esmu stipra, badass, jūs zināt, ko, bet tā tas bija. Es esmu benzīns izlēcis no tiltiem un vilcis cilvēkus no avarējušām automašīnām. Esmu slēpojis kalnos un paveicis daudz citu lietu, taču kā sievietei ir viegli pazaudēt savu spēku.

Mana dēla ienākšana pasaulē bija vienmērīgs atgādinājums par to, cik patiesi neticami un spēcīga esmu; fiziski, garīgi un emocionāli. Es varētu piedzimt pasaulē bērniņu, vienlaikus veicot visu smago emocionālo celšanu.

Viņš radīja nepieciešamību atrast manu balsi

Lai gan es vienmēr esmu bijis ātrs, lai runātu par citiem cilvēkiem, es parasti apslāpēju savu balsi, kad tas bija jādara ar pieturēšanos pie sevis. Es būtu pirmais, kurš iestājas par saviem draugiem, bet runā čukstā, ja jūtu, ka kāds mani sāpina.

Tas mainījās, kad es biju stāvoklī. Pēkšņi es sapratu, ka, ja man viss nav kārtībā, manam bērniņam viss nav kārtībā. Man vajadzēja noteikt sevi par prioritāti, kas nozīmēja, ka man ir jārunā un jāaizstāv sevi bez nožēlas un nožēlas. Es kļuvu nepopoloģisks telpā, kurā ieņēmos, balss tonī un skaļumā, kā arī uzskatos. Ja es kādu aizkaitinātu, aizstāvēdams sevi? Nu, lai nu tā būtu.

Viņš man piešķīra jaunatklātu mīlestību uz manu ķermeni …

GIFIJA

Man ar savu ķermeni ir bijušas ļoti sarežģītas mīlestības / naida attiecības. Es to izmantoju, lai veiksmīgi spēlētu konkurētspējīgu basketbolu koledžā, līdz pārcietu postošu ceļgala savainojumu, kas man padarīja neiespējamu skriet, nemaz nerunājot par konkurenci. Ķermenis, par kuru es savulaik lepojos, kļuva par ķermeni, kurā es nožēlojos, un tas nepazuda, kamēr šī pati miesa ienesa manu dēlu pasaulē.

Es joprojām cīnos par attiecībām ar savu ķermeni, lai būtu pārliecināts, bet tiešām ir grūti ienīst to lietu, kas ir atbildīga par mana dēla esamību. Es mīlu to, ko mans ķermenis var darīt, ir paveicis un darīšu arī turpmāk. Galu galā tas ir vienīgais ķermenis, kas man ir.

… Un atgādināja man, ka tas, ko mans ķermenis var darīt, ir svarīgāks par to, kas izskatās manam ķermenim

Es kādreiz vērtēju savu pašvērtību, pamatojoties uz skaitli mērogā un numuru uz etiķetes, kas atrodas džinsu iekšpusē. Ja es neiederos šaurajā lodziņā, ko sabiedrība bija definējusi kā “skaistu”, es jutos tā, it kā man būtu vienalga. Galu galā, ja es nevarētu izmantot savu ķermeni, lai spēlētu basketbolu vai skrietu, vai arī izdarītu vienu no daudzajām aktīvajām lietām, kuras es biju pieaudzis mīlēt kā bērns, viss, kas atlika, bija, lai mans ķermenis izskatītos pēc noteikta veida, kas citiem cilvēkiem lika "laimīgs."

Veselīgi, vai ne? Labi, ka mans dēls par to rūpējās, vienkārši eksistējot. Kad es biju pēcdzemdību periodā, es īpaši nerūpējos par savu formu, bet es vispār nevarēju ienīst savu ķermeni. Man, iespējams, nepatika, kā izskatījos, bet tam, kā izskatījos, vairs nebija nozīmes. Es ienesu cilvēku pasaulē. Es uzturēju to pašu cilvēku ar pienu, kuru mans ķermenis gatavoja. Es dzīvoju pilnīgi bez miega, joprojām strādāju un rūpējos par kādu, ko biju uztaisījis. Kas dod sh * t, kā es izskatos? Esmu badass.

Viņš man atgādināja, ka esmu svarīgs

GIFIJA

Atkal tas ir sasodīts darījums, ka man vajadzēja dzemdības, lai atcerētos, ka man ir nozīme. Ka esmu svarīgs. Ka esmu vērtīgs. Tomēr ļaunprātīga bērnība to izdarīs cilvēkam, tāpēc man vajadzēja ilgu laiku, lai saprastu, ka esmu cilvēks, kurš ir sevis mīlēšanas cienīgs.

Tātad summa, kas man vajadzīga dēlam, man atgādināja, ka esmu svarīgs, vērtīgs cilvēks. Es esmu iemesls, kāpēc mans dēls pastāv. Es esmu iemesls tam, ka viņš turpina pastāvēt, zelt un mācīties, kā arī būt laimīgs, dedzīgs 2 gadus vecs, kāds viņš ir.

Viņš man atgādināja, ka man vispirms ir jārūpējas par sevi

Skumji, ka es lepojos, ka spēlēju mocekli. Es domāju, ka, jo vairāk es devu par sevi, jo labāk no tā cilvēka, kuram pierādīju, ka esmu. Skumji, ka es dodu un došu, kamēr no manis nekas nebija palicis, un tas nemaz nav veselīgi.

Mātes stāvoklis ir bijis pastāvīgs atgādinājums, ka es nevaru parūpēties par kādu citu, ja, pirmkārt, par mani parūpējos. Man jābūt labākajā gadījumā atpūtai un veselībai, lai es varētu rūpēties par citiem. Es esmu prioritāte, un tai arī turpmāk jābūt manai pirmajai prioritātei, ja būšu mamma, kuru mans dēls ir pelnījis.

Viņš lika saprast, ka esmu vairāk nekā māte …

GIFIJA

Kaut arī mātes stāvoklī ir viegli pazaudēt sevi, mans dēls ir nemitīgi atgādinājis, ka esmu vairāk nekā māte un labāka māte, kad pievēršu uzmanību arī visiem citiem sevis aspektiem. Kad es veltīšu laiku būt arī draugam, romantiskam partnerim, kolēģim, rakstniekam, aizstāvim, dedzīgam biroja pārraudzītājam, es labāk būšu saderināta māte, kurai mans dēls patīk spēlēt kopā “īpašo teltīti”. (Mūsu iecienītākā spēle, kurā mēs abi paslēpjamies zem vākiem un atvadāmies no visām lietām mūsu mājās, kuras vairs nevaram redzēt. Tā ir nopietni mana mīļākā lieta jebkad.)

… un esmu cienīgs, neatkarīgi no tā

Neatkarīgi no tā, vai man bija bērns, vai ne, es esmu cieņas vērts. Sievieti nenosaka viņas reproduktīvā sistēma un tas, vai viņa izvēlas (vai spēj) to izmantot. Es to zināju vēl pirms kļuvu par māti, bet mana dēla dzimšana to vēl vairāk parādīja. Nevienu nedrīkst piespiest būt bērniņam. Nevienu nedrīkst definēt pēc tā, vai viņi ir vecāki. Mātes stāvoklis ir izvēle, nekas vairāk.

Viņš pierādīja, ka es varētu tikt galā ar neiespējamo

GIFIJA

Būdams apgādnieka zaudējuma upuris ģimenē un izdzīvojis no seksuālas vardarbības, es zināju, ka varu pārdzīvot sasodīti gandrīz jebko, pirms uzzināju, ka esmu stāvoklī. Tomēr mana dvīņu grūtniecība, sekojošā mana viena dvīņu dēla zaudēšana 19 nedēļu laikā un traumatiskā piedzimšanas pieredze, kas atnesa dzīvu pasauli mazulim, bet mazuļa, kura nebija, apstiprināja nenoliedzamu faktu, ka Es varu rīkoties ar jebko. Jūs patiesi un patiesi nezināt savus spēkus, kamēr tie nav pārbaudīti, un sasodīti: māte pārbauda jūsu spēkus, kā ļoti mazas lietas var.

Tātad, kamēr es zinu, ka māku savam dēlam bezgalīgi daudz lietu un viņš mācās no manis, nepaiet ne diena, kad es atcerētos, ka mācos arī no viņa. Viņš man ir iemācījis tik daudz par sevi kā vecāku, māti un cilvēku, un viņa audzināšana patiesi ir bijusi viena no manas dzīves lielākajām pagodinājumiem. Un, labi, mēs esam tikai divus gadus šajā nekārtībā.