Satura rādītājs:
- Jūs pārņemat, kad jūsu partneris ir pilnībā spējīgs
- Jūs "labojat" to, kas nebija izdarīts jūsu veidā
- Tu spēlē salīdzināšanas spēli
- Tu izvēlies cīņas par neko
- Jūs patronizējat sava partnera jūtas
- Tu spēlē Mātes karti
- Jūsu ķermeņa valoda apkauno
- Jūs saucat kļūdas bērnu priekšā
- Jūs ātri uzsverat viņu trūkumus
Man un manam partnerim ir ļoti atšķirīgas vecāku audzināšanas metodes. Viņš ir jautrs, aizejošs un es esmu stingri un kluss. Viņš ir draugs, un es vienmēr esmu saskaņā ar grafiku. Kamēr viņš ilgi strādā ārpus mājas, es esmu šeit kopā ar bērniem, lielākoties strādājot iekšā. Rezultātā viņa reakcijas laiks uz ķiķināšanu ir nedaudz īsāks. Vajag mazliet vairāk, lai mani grabētu, jo to visu esmu redzējis un dzirdējis. Tāpēc, lai gan es to nedomāju, es esmu pārliecināts, ka ir daudz reižu, ka es, iespējams, apkaunoju sava partnera vecākus, dažkārt, mūsu bērnu priekšā. Tas nav tāpēc, ka es viņu necienu, bet gan tāpēc, ka es vienkārši esmu tik ļoti pieradis būt atbildīgais.
Mūsu attiecību pirmajās dienās mans partneris un es nebijām domājuši par bērna piedzimšanu vai apprecēšanos. Es tikko iznāktu no ilgstošām attiecībām un mēs bijām divi mazi bērni, kas mēģināja atrast savu ceļu. Pēc tam (jo vienmēr ir bijis tā laika) es paliku stāvoklī. Tieši tāpat viss mainījās. Ātri uzauguši, izdomājām finanses un atbildību, pēc tam piedzima bērniņš. Gadu vēlāk mēs apprecējāmies - nevis tāpēc, ka vajadzēja, bet tāpēc, ka gribējām. Kopš tā laika mums ir bijis vēl viens bērniņš, un, kaut arī viņš nav ideāls (ne es arī esmu), mans partneris ir fantastisks tēvs. Patiesībā es nedomāju, ka es viņam saku pietiekami.
Uzaugot pie tēva, kurš netērēja laiku spēlējoties ar mani (vai vispār mani iepazina), kā arī bioloģiskajam tēvam, kuru man dzīvē neatļāva, es dažreiz aizmirstu par sava partnera diženumu vienkārši esam klāt. Kad viņš ir ieguldījis kopā ar mūsu bērniem un es viņos, es zinu, ka ir reizes, kad es grauju vai atmetu kaut ko, ko viņš ir teicis vai izdarījis. Šī vecāku lieta darbojas tikai tad, ja mēs respektējam viens otra izvēli, vai ne? Šeit ir daži veidi, kā jūs varētu apkaunot sava partnera vecāku stilu. Labākais veids, kā to novērst, ir vispirms atzīt, ka pastāv problēma. Tātad, šeit es esmu. Atzīšanās.
Jūs pārņemat, kad jūsu partneris ir pilnībā spējīgs
GIFIJAJa jums ir savs veids, kā rīkoties, tāpat kā es, ir grūti atbrīvoties no šīs kontroles, kad jūsu partneris pārņem. Viņš zina, kā ielādēt trauku mazgājamo mašīnu, spēlēties ar bērniem un salocīt veļu, bet es to daru visu sasodīto laiku. Tad, kad es iejaucos, tas ir aizbildinoši un negodīgi, un vēl jo vairāk tad, kad es ļauju viņam darīt šīs lietas tikai tāpēc, lai tās izdarītu vēlreiz, kad viņš nemeklē. Viņš ir pilnīgi spējīgs panākt sh * t izdarīšanu, tāpat kā es.
Jūs "labojat" to, kas nebija izdarīts jūsu veidā
Kopā ar mūsu bērniem es mēdzu būt galvenais noteikumu izpildītājs vai tas, kurš katru dienu virza ikvienu uz viņu lomām. Es ne vienmēr saprotu, ka to daru tikai pēc tam un, godīgi sakot, strādāju pie tā. Reizēm es insinēju sevi starp savu partneri un grūtībās nonākušu bērnu, es tikai pasliktinu situāciju. Tas ne tikai nenovērtē mana partnera mēģinājumus kļūt par vecākiem, bet arī mulsina mūsu bērnus.
Tu spēlē salīdzināšanas spēli
GIFIJANav svarīgi, vai jūs salīdzināt savu partneri ar savu vecāku (tas nav pievilcīgs salīdzinājums) vai noteiktā veidā, kādā viņš vai viņa kādreiz bijis (kā tas bija pirms bērniem). Beigu beigās nevienam tas nav kārtībā.
Es esmu pie tā vainīgs, un tūlīt pēc tam es vienmēr vēlos, lai es neko nebūtu teicis ("tu esi tāds pats kā tavs tēvs, kad tu dari x"). Tas neko neizlabo vai liek manam partnerim justies labi par sevi. Tātad būtībā neizdodas.
Tu izvēlies cīņas par neko
Daudzas reizes es nomācu savas jūtas, līdz viņi ir tik ļoti aizrāvušies, ka viņiem nav kur doties, bet tieši pie mana partnera. Tā nav viņa vaina. Viņš gandrīz vienmēr ir manā ceļā, kad tas notiek. Kad tas notiek, parasti ir laiks, kad es izvelku visas mazās lietas, kuras viņš dara nepareizi ar mūsu bērniem vai mūsu attiecībās, tikai tāpēc, lai šobrīd justos labāk. Kad esmu pabeidzis, es vienmēr, vienmēr to nožēloju. Tas nav ceļš uz labākām, veselīgākām attiecībām un noteikti nav tas veids, kā es vēlos modelēt vecāku kopdarbību.
Jūs patronizējat sava partnera jūtas
GIFIJASakot tādas lietas kā "tikt pāri" vai "pastiprināt", kad partneris mēģina būt ievainojams vai izrādīt emocijas, tas tikai grauj jebkādu cieņu pret vecākiem, uz kuriem jūs tiecaties.
Mans partneris ir vienīgais bērns, kuru galvenokārt audzina strādājošie vecāki un aukles. No tā, ko dzirdu, viņam bija diezgan stabila, jauka bērnība. Raktuves bija piepildītas ar traumām un sirdssāpēm, tāpēc visbiežāk ir grūti saprast, kāpēc viņš ne vienmēr var rīkoties ar lietām tā, kā es varu. Tomēr mēs esam dažādi cilvēki no atšķirīgas izcelsmes. Tam vajadzētu dot mums divas perspektīvas, kas darbojas kopā, nevis mūs atraut.
Tu spēlē Mātes karti
Tas ir pietiekami grūti, lai audzinātu bērnus. Es esmu pārliecināts, ka es nevēlos rīkoties tāpat ar savu partneri. Šajās dienās viņš nemitīgi skatās uz savu tālruni, tā vietā, lai klausītos, kā mūsu dēls stāsta viņam par pirmsskolu, manī viss prasa, lai tālruni neizvilktu no rokām un palaistu. Un atkal, viņš ir pieaugušais, kurš pats var izlemt, kā pavadīt laiku.
Bet nopietni, nolieciet tālruni.
Jūsu ķermeņa valoda apkauno
GIFIJAVecais acu ritenis, plecu paraustīšana, pagriežas prom, kad tiek skūpstīts, vai aizraujoši smieties, kad mans partneris pieņem lēmumu par vecākiem? Jā, es tos visus esmu izdarījis. Ja viņš būtu kaut ko no šiem izdarījis man? Nē. Nav forši izklaidēt kādu, kurš jebkādā veidā mēģina audzināt bērnus ar tevi.
Jūs saucat kļūdas bērnu priekšā
Ugh. Arī es esmu to izdarījis. Es bieži aizmirstu, ka bērni dzird visu. Tas viss noliekot tālruni lieta? Kad esmu apspriedis to ar savu partneri un bērnus dzirdējis, es vēlāk viņus pieķēru, izaicinot viņu tēti, izmantojot to pašu liekvārdību. Hmm … Noteikti tas, ka es nevēlos, lai tas tiktu atspoguļots kā vecāks. Mums vajadzētu būt komandai.
Jūs ātri uzsverat viņu trūkumus
GIFIJAKāpēc ir vieglāk norādīt uz visiem veidiem, kā jūsu partneris audzina vecākus "nepareizi", neapzinoties (un akceptējot) to, ko jūs darāt? Es domāju, ka reizēm esmu tik nedrošs savos centienos, es nedomāju, ka esmu apkaunojis savu partneri, lai paceltu sevi. Tas tā ir, tāpēc nav kārtībā un kad es saprotu, ka esmu to izdarījis, es atvainojos un cenšos darīt labāk.
Skatieties, vecāku audzināšana ir patiešām smaga, un, ja jūs kopīgi audzināt vecāku ar kādu, kam ir atšķirīgs viedoklis un fons, tas var kļūt grūts. Es nekad ar nodomu neapvainojos savu partneri, un es zinu, ka viņš jūtas tāpat, bet, ja godīgi, šī lieta darbojas tikai tad, ja mēs pārbaudām sevi, pirms kādreiz vēlamies domu, sajūtu vai darbību vērst viens pret otru. Galu galā mēs mīlam viens otru un vēlamies modelēt piemērotu izturēšanos pret mūsu bērniem, nevis izdomājot vai kauninot.
