Man bija tikai aptuveni gads, kad es baroju savu pirmo bērniņu, kad es sāku izdomāt, kā atbrīvoties no tā, ka viņu nepabaroju. Lai arī man patika kopšanas aspekti - straujais svara zudums, menstruāciju neesamība, kvalitatīvais laiks, kas pavadīts kopā ar mazuli -, man likās, ka ir gandrīz pienācis laiks apkopot māsu, jo īpaši tāpēc, ka viņa tikko bija sākusi iekost māsu sesiju laikā. Neatkarīgi no tā, ko es izdarīju, lai labotu viņas nepareizo izturēšanos - izraujot viņu no koduma vidus, izliekoties raudāt, paceļot balsi - nekas nelika viņu satracināt.
Tāpēc dažus mēnešus pēc meitas pirmās dzimšanas dienas es nolēmu pārtraukt barot aukstu tītaru. Sākotnēji biju apsvērusi iespēju ievērot dažus padomus, kurus atradu La Leche līgas vietnē un kas ieteica meitu atņemt lēnām, bet nemitīgā kņada un smiešanās, mēģinot viņu disciplinēt par to, ka man sāpināja, palīdzēja man izlemt viņu vienkārši nogriezt. Bet es ātri sapratu, ka meitas atšķiršana man būs daudz grūtāk nekā tas bija viņai.
Nedēļas ilgi es plānoju pārtraukt atrašanos no māsas, nosverot plusus un mīnusus viņas atšķiršanai. Noteikti bija daļa no manis, kas baidījās pārtraukt meitas barošanu, jo es baidījos zaudēt mūsu vienreizējo dzīvi un mūsu spēcīgo māsu saiti. Bet es arī zināju, ka, pārtraucot barošanu, es nozīmēšu iespēju atgūt savu ķermeņa daļu, kas jau sen bija pārstājusi justies kā manai.
Es zināju, ko es pazaudēšu, bet nedomāju, ka to zaudēšu tikpat ātri, kā to darīju.
Es beidzot varēju iesaiņot māsu galviņas un krūšturus. Es beidzot varēju atvadīties no krūšu spilventiņiem un pumpiņa, kas mani pavadīja, lai katru dienu strādātu vairāk nekā gadu. Zīdīšanas pārtraukšana nozīmēja arī to, ka es, visticamāk, drīz atgūsim mēnešreizes, kas man ļautu sākt neauglības ārstēšanu, lai izmēģinātu citu bērnu. Visi šie atšķiršanas plusi vienkārši izklausījās tik labi, ka es vairs neredzēju negatīvos aspektus, lai vairs netiktu barota.
Es zināju, ka barošanas pārtraukšana nozīmē, ka es vairs nedzirdēšu, kā mana meita sauc “Mama, mama” un skrien pie manis, kad pēc saspringtas dienas birojā es gāju pa durvīm. Es zināju, ka tas nozīmē, ka mums vairs nebūs vienreizēja laika uz dīvāna, kamēr es viņu baroju, vai omulīgus mirkļus gultā, kad es viņu baroju gulēt. Es zināju, ko zaudēšu, bet nedomāju, ka to zaudēšu tikpat ātri kā es, un neparedzēju, ka vairs nebūšu meitas mierinājuma avots.
Es biju domājusi, ka atšķiršana ir ilgs, izvilkts process, kurā mana meita raudās un būs piemērota pēc tam, kad es viņai pateicu, ka viņa vairs nedod krūti. Vienas nedēļas laikā mana meita tomēr tika izdarīta. Viņa pārstāja lūgt pienu un vairs nemeklēja manas krūtis, lai mierinātu. Mana meita pēkšņi man nebija vajadzīga; viņai vienkārši bija vajadzīgs kāds, kurš viņu noturētu.
Es kādreiz biju vienīgais, kurš varēja mierināt manu meitu. Es kādreiz biju vienīgais, kurš varēja nomierināt viņas sāpes un sarunāt viņu no pilnīgas sabrukuma. Tagad viņa gribētu vērsties pēc palīdzības tikai pie manis.
Tieši tāpat mana meita sāka iet pie mana vīra, nevis man, kad vajadzēja nomierināties pēc kritiena vai sarūgtinājuma. Es kādreiz biju vienīgais, kurš viņu varēja mierināt. Es kādreiz biju vienīgais, kurš varēja nomierināt viņas sāpes un sarunāt viņu no pilnīgas sabrukuma. Tagad viņa gribētu vērsties pēc palīdzības tikai pie manis. Es viņu palaidu garām, un bija sāpīgi, ka viņa nelikās man garām.
Man vajadzēja mazliet vairāk nekā mēnesi, lai justos ērti ar šo jauno normu. Es iemācījos pieņemt un galu galā lepojos, ka mana meita vairs nepaļaujas tikai uz mani, lai viņu mierinātu, kad viņai vajadzēja ķērienu vai manu vīru, lai palīdzētu viņu nomierināt. Tomēr galu galā es sapratu, ka tikai tāpēc, ka viņas saikne ar manu vīru kļuva stiprāka, tas nenozīmē, ka mana saikne ar viņu vājinās. Tas bija savādāk, bet tikpat spēcīgi, un man par to jāpateicas.
