Tāpat kā daudzi no jums, es esmu mazuļa vecāks. Varbūt ne tā kā jūs, es esmu arī strādājošs aktieris (kad man ļoti, ļoti paveicas), komiķis, rakstnieks, komēdijas teātra mākslinieciskais vadītājs un pēdas modele (nav joks). Ak, un man ir vīrs, kurš trakas stundas strādā kā pavārs. Mēs noteikti nedzīvojam no 9 līdz 5 dzīvesveidam. Mana pastāvēšana šobrīd sastāv no ārštata darba līdzsvarošanas, pakaļdzīšanās manam sapnim par komēdisku zvaigznīti (piemēram, jaudīgs būtu komikss! Vai tas ir par daudz, lai pajautātu?!), Strādājot no mājām un cenšoties saglabāt to, kas man ir palicis no veselīguma, - jūs zināt, dzīvoju savu labāko dzīvi. Pa ceļam ir daudz kliedzošu, pūstu autiņu un asaras. Pārsvarā mana.
Atrodot laiku, lai rakstītu smieklīgas lietas, kad jūsu dzīve griežas ap visu laiku sliktāko priekšnieku - jūsu mazuļu - nav joks. Vai es minēju likt cilvēkiem smieties, tas nebūt nav algots amats? Traki, es zinu, jo mums visiem ir jāsmejas. Izrādās, lai pabarotu minēto “priekšnieku”, man ir jāstrādā vairākos koncertos, un, tā kā man ir milzīgs grafiks, lai tiktos ar šī burvīgā tirāna kaprīzēm, viņiem jābūt elastīgiem. Tas ir kā puzles salikšana, taču gabali ne vienmēr ir piemēroti, tāpēc dažus no tiem vienkārši vajadzētu ievietot tur un saukt par paveiktu! Šī komēdija raksta pati, mani draugi. Šī ir tipiska diena:
7:22: pamodos panikā, ka aizmirsu iestatīt modinātāju. Uzmini kas? Man nebija! Es to uzstādīju - uz pulksten 7 vakarā, tāpēc tas nekad neizgāja.
7:25: saprotiet, ka man nevajadzēja piecelties 7:30. Tas bija vakar manai apavu izstāžu zālei. No kā tas sastāv, jūs varat jautāt? Es izmēģinu mākslinieku apavu paraugus, un uzņēmums izvēlas to, ko viņi ražos ražošanā, lai jūs varētu iegādāties. Kurpju modelēšana notiek jau 17 gadus! Man var būt gandrīz 40, bet manas kājas neizskatās dienu virs 18.
7:26: Pī, tā kā mana totija atsakās dot man privātumu un jautā, vai man ir jāgrābj. Man nav, bet es novērtēju viņa interesi.
7:30: dodiet dēlam pienu, pagatavojiet kafiju. Aizmirstiet piestiprināt kafijas kannu. Notīriet kafiju. Pagatavojiet vairāk kafijas.
9:00: pagatavojiet “graudaugu pienu”, kas sastāv no visām man blakus esošajām graudu graudaugiem un piena. Es esmu arī šefpavārs! (Pat ne tuvu, bet norāda uz radošumu.)
10:15: birojs ir atvērts. Pārbaudiet e-pastu, apmeklējiet šova iesniegumus, rīkojieties ar tādiem kaitinošiem māksliniekiem kā es.
11:30: taisīt pusdienas.
11:40: acīmredzot tas ir “Ew bruto!” Pagatavojiet pusdienas otrajā vietā.
11:41: Negribas pusdienas numur divi. Es viņam saku, ka tas ir no Makdonalda. Tagad viņš to vēlas.
11:42: turpina jautāt, kur atrodas viņa “laimīgā rotaļlieta” un “kāpēc gan nevar iet uz Donaldu ēst?”
11:43: Piecas pusdienas mest tantrīnā uz grīdas.
11:44: Debates, ja ir par agru atvērt vīnu.
11:45: Tā nav.
Saprotiet, ka mans bērns ir bijis kluss vairāk nekā 15 minūtes, ir jūtams neliels iekšējs ķēms. Es kliedzu viņa vārdu. Nekad nezināju, cik bieži es teikšu (kliegšu, drīzāk) viņa vārdu. Brīdinājums par nevēlamu padomu: izvēloties mazuļa vārdu, pārdomājiet to!
12:00: es pats Google. (Es zinu, es zinu.)
12:16: brīnos, kāpēc pēdējā laikā neesmu dzirdējis no sava aģenta. Varbūt viņi domā, ka es vienkārši sēžu uz mana muca, baudot māmiņas kapuci? Panikā es uzreiz rezervēju sevi komēdiju šovam - man jāpārliecinās, ka cilvēki zina, ka es tajā joprojām esmu! (Kamēr izrāde ir beigusies līdz plkst. 22:00, jo mamma maksā auklei 20 AMERIKAS DOLLARI PAR STUNDU VISAS KLPAS.)
12:18: aplūkojiet bankas kontu. Uzsveriet naudu. Es esmu pretstats “šķidrajam”. Nepieciešams rezervēt koncertu.
12:20: nokrīt Instagram trušu caurumā. Jūties vecs, neglīts un nabadzīgs. Un visi karājas bez manis. Bleh.
12:30: saproti, ka mans bērns ir bijis kluss vairāk nekā 15 minūtes, izelpojies nedaudz iekšēji. Es kliedzu viņa vārdu. Nekad nezināju, cik bieži es teikšu (kliegšu, drīzāk) viņa vārdu. Brīdinājums par nevēlamu padomu: izvēloties mazuļa vārdu, pārdomājiet to!
12:31: sakopiet Play-Doh, kas ir izlīdzināts paklājā un tagad izskatās, ka Troļļi metās pa visu. (BTW, vai jūs esat redzējis šo filmu? Anna Kendrika, Džastins Timberleiks, Zooey Deschanel ?! Patīk, tik izklaidējoša. Pat pēc tās noskatīšanās septiņas dienas pēc kārtas. Dievs, svētī.)
12:40: sakopt suņa kaku. Man ir kāds vecākais čivava, kurš ir padarījis par viņas misiju padarīt manu dzīvi par elli kopš mēs atvedām mājās savu kundzi. Visas izklaides un spēles, lai izturētos pret savu pusaudzi tāpat kā pret savu bērnu, kamēr jums faktiski nav bērna. Mana vaina.
12:50: Ēdiet pārpalikumus no pirmajām pusdienām un jā, divas pusdienas, kas nokrita uz grīdas.
pārliecinieties pateikt man, cik “jukas” viss ir, vienlaikus smērējot to pa visu galdu. Šis ir vissliktākais restorāns, kurā jebkad esmu strādājis.
13:00: aizved dēlu uz parku. Pavadiet 6 USD par Spongebob Squarepants saldējuma bāru, par kuru viņš man prasa, un pēc tam atsakās ēst “draugus”. Pieprasa turēties pie tā, līdz tas izkausē kāda varoņa neatpazīstamu iesnas sūkli. Asaras. Pavadiet USD 4 jaunam saldējumam - bez sejas, kuru viņš nevar iemīlēt.
14:30: dodiet dēlam iPad, lai es varētu ievērot manu rakstīšanas termiņu.
2: 30-4: Pabeidziet rakstīšanu, jā! (Bet jūties vainīgs, boo!)
16:00: noņemiet iPad.
16:15: nāk vairāk darba. Kāpēc es atņēmu dang iPad? Cīnieties starp visām šīm sajūtām, ir nepieciešams pieķerties darbam un vēlaties skatīties TMZ.
17:00: TMZ bija tā vērts.
17:30: Viņš raud par pazudušo tēti, “kur ir Play-Doh ??”, un vēlas uzkodas, bet ne to, kas man ir.
17:45: Es pagatavoju trīs vakariņas, kuras viņš īpaši pieprasa, tad neēdīs. Pārliecinieties arī, lai pastāstītu man, cik “jukas” viss ir, vienlaikus smērējot to pa visu galdu. Šis ir vissliktākais restorāns, kurā jebkad esmu strādājis.
17:50: sīkdatnes tas ir! ES padodos.
18:00: nosūtiet virtuves tīrīšanas ekipāžu: Penny the Chihuahua.
18:15: šodien trešo reizi skatieties rotaļlietu stāstu 3, izmantojot apnicīgu YouTube videoklipu. Nekādā gadījumā es nemaksāju, lai nopirktu šo filmu, kuru tagad varu vārdu vārdu pa vārdam atjaunot. Izmēģini mani! ES tevi izaicinu.
20:00: Skatiet improvizēto komēdiju seansus, izmantojot Nest cam (jā, šī ir mana darba sastāvdaļa), veiciet piezīmes. Uz brīdi atlaidieties, domājot, ka visi mani ienīdīs, kad es teikšu piezīmes. Apšauba manu spēju būt vadītājam, kad es pat nespēju panākt, lai pats bērns mani uztvertu nopietni.
20:22: Saprotiet, man ir vienalga, ko cilvēki domā. Viena no lieliskajām lietām, kļūstot vecākai un kļūstot par mammu, ir tā, ka man ir vēl kaut kas jānodarbojas. Tāpat kā burtiski crap. Runājot par….
22:30: Lūdziet, lai viņš atgrieztos pīkstienā, lai es varētu gulēt, lai es varētu skatīties Zem klāja: Vidusjūra.
20:23: Ak, lieliski! Tā ir caureja. Kāpēc viņš vēl nav apmācīts podiņā?! Vairāk vainas.
20:30: lūdziet viņu iet pīkstēt gulēt.
9:30: Ielejiet glāzi vīna. Ubagošana un aizbildināšanās turpinās (abās pusēs).
22:00: kompromiss - viņš aizmieg, bet uz dīvāna.
22:05: mostos, jo es viņu ievietoju viņa gultā. Atsakās palikt savā gultā.
22:30: Lūdziet, lai viņš atgrieztos pīkstienā, lai es varētu gulēt, lai es varētu skatīties Zem klāja: Vidusjūra.
23:00: Izsmelts. Man jāiet gulēt. Uzminiet, kurš nāk ar mani? UGH.
11:00 līdz 2:00: saņemiet triecienu sejā, ar galvu saspiestu, stumtu un izgrūstu. Cīņas mačs? Nē. Guļu blakus 2 gadus vecajam.
02:00: Rumbi nokļūst mājās no restorāna. Pārāk skaļi skatās Lawrence O'Donnell. Arī to nevaru dzirdēt, bet es zinu, ka viņš ēd (visu) Doritos maisu. Par to mēs runājām.
2:30 no 3:00 līdz 30:00: Miega laikā un ārpus tā, jo… apkārtējās skaņas krākšana. Kāds tēvs, tāds dēls.
3:30: eju gulēt uz mana dēla istabas grīdas. Vismaz kādam vajadzētu to izmantot. Gulēt beidzot!
7:15: durvis atveras: “Sveika, Mama! Labības piens? iPad? Tālruņa? Peppa cūka? Elmo? Parks? Sula? Ķepu patruļa ??? ”
Un tā tas sākas….
