Satura rādītājs:
Kad es nonācu slimnīcā, tas viss bija ļoti augsto tehnoloģiju - mašīnas, kas paškalibrēja narkotikas un atklāja kontrakcijas un sirdspukstus, pārraidot tās uz televizoriem ap palātu, kamēr es rakstīju par gultu. Piegādes istabas izskatās kā ietilpīgas kosmosa vilcieni, kas ir pilni ar mirdzošām bērnu svariem un īpašām sildīšanas stacijām. Visam skenējamajam ir QR kodi. Bet tad jūs nogādājat bērnu, un pēkšņi tas ir atpakaļ uz 1950. gadu. Viņi ved jūs uz atveseļošanās palātu, kas izskatās pēc autoostas, un tās apjoms ir marles apakšbikses, maxipads lielums manas vecās flautas korpusa un viens plastmasas izspiežamās pudeles aklo šļūteņu noņemšanai no sava korpusa ikreiz, kad jūs ielejat Trans-Klusā tualetes automašīnā, kas ir jūsu “vannas istaba”. Tas ir traki, jo puse no traumas rodas pēc dzemdībām. Un, kad runa ir par pirmās kakas piegādi pēc bērna piedzimšanas - sāpju 3. stacija, ja jums nav paveicies - tur neviens nemasē jūsu dibens vai daudzina uzmundrināšanas vārdus.
Squatty Potty Oriģinālais vannas istabas tualetes krēsls, USD 24, 99, Amazon
Man šķiet, ka iegurņa iegurņa ievainojumi otrajā vietā ir tikai garīgās veselības problēmas, dodoties nediagnozētā pēcdzemdību periodā, un viss, kas aizkavē pilnīgu haosu starp sagrauzto maksts un dibena vietu, ir audu "siena", kas ir tik bieza kā gabals. devons. Tomēr slimnīcas personāls jūs sūta prom no mājām, tiklīdz viņi ir laimīgi, jūs varat gūt prieku, piemēram, veiksmi! Mazel!
Otrreiz man bija labāka ideja, ko gaidīt ~ pēcdzemdību pakaļdzīšanās nodaļā, tāpēc netērēju sagatavošanos dzemdībām, smilšot maisiņus manās zarnās ar sierveida garozas picu un kūku virtulēm, domājot, ka reiz bērns manas resnās zarnas varētu uzpūsties kā aizbēgšanas slaids un uzreiz atgriezties biznesā.
Saka Katscatters: "Mans vīrs ir daudz laimīgāks vīrs, kopš mēs iegādājāmies panīkušo podiņu. Nav vairs ko teikt.:)"
Mani pārdeva.
Kad mans ieradās manās mājās, izmantojot Amazon divu dienu piegādi (vienīgais nosūtīšanas ātrums, kas bija pieņemams sievietēm pēc dzemdībām), tas atradās milzīgā kastē, izskatās, ka tas varētu būt geto sprādziens vai elektriskā tastatūra, vai kaut kas tamlīdzīgs. “Kas nāca?”, Satraukts par kasti jautāja mans vīrs. Katru nedēļu viņš domā, vai PlayStation atradīs ceļu pie viņa, kaut arī neviens to nekad nepērk. “Ooo, es nezinu - jā, pagaidi. Jā, es daru, ”es saku, saprotot, kas tas ir. "Tas ir kaut kas skautam."
Jā, es savam bērniņam piespraudu Squatty Potty iegādi, bet, nesen izkļūstot peldvietā no peldvietas, es nejutos pārāk slikti.
Tātad jūs uzstādāt plastmasas pēdu kāju pie tualetes un, kad ir laiks doties, atbalstiet kājas, lai jūs vairāk tupētu. Vietne izskaidro darījuma vispārējo ergonomiku par jūsu sfinkteru ar noderīgu vienradža diagrammu:
Vai tas strādā? Pa jokam, tas notiek.
Sēžot ar kājām uz lētas baltas plastmasas un piedzīvojot BM, kas iet garām Argonath, burvību, gandrīz jūtas tā, it kā visu mūžu būtu rīkojies nepareizi - izspiestu sauļošanās līdzekļa cauruli ar folijas blīvējumu zem vāciņa, vai dzīvojot Trūmena izstādē - tā sauktā realitātē, kurā mēs visi sēžamies uz troņa, lai sagrābtu, jo slēpto producentu saraksti ir izlēmuši, ka tā tam vajadzētu būt.
GifijaDaži no Amazon pārskatiem ir līdzīgi: "Man nav laika vairs izlasīt vienu rakstu par tualeti!" Un tā ir taisnība - man vecāku grafikā ir paredzēts tikai tāds laiks, lai vienu nedēļu nedēļā varētu ķerties pie divām minūtēm, bet tas tiek izdarīts dažās sekundēs. Es iedomājos, ka veseli Podcast epizodes un drukāti žurnāli redzētu viņu lasītāju un klausītāju loku brīvā kritienā, ja Squatty Potty kādreiz iegūtu spēcīgāku priekšstatu par valsts vannas istabām.
Un šeit es nokļuvu politiski: es uzskatu, ka katrai mammai tādu vajadzētu būt.
Ir zināms, ka slimnīcas iekasē USD 15 par vienu Advil tableti stacionāriem; mazāk nekā divas cilnes jūs varētu dot katrai sievietei, kas kopā ar jaundzimušo iziet no dzemdību nodaļas, viņas pašas Squatty Potty.
