“Stress nav labs, lai mēģinātu iestāties grūtniecība, tāpēc jums pēc iespējas jāsamazina stress…”
Tiklīdz ārsts to man teica, es zvēru, ka it kā Visums to uztver kā tiešu izaicinājumu. Ak. Labi, es vienkārši uzsitīšu ar pirkstiem, un stress izzudīs, vai ne? Jo tieši tā dzīve darbojas. Viss pārdomāts un rūpējies par sevi pasaulē nevarēja mani sagatavot stresa izraisītājiem, kas gatavojas nolaisties man uz pleciem. Es nevaru īpaši pievērsties visiem stresa izraisītājiem, jo tie nav mans stāsts; Pietiek pateikt, ka man dzīvē vissvarīgākais cilvēks, izņemot partneri, manu mazo brāli, tika ievainots, un, kad viņa pasaule nāca ap viņu, tad arī mans. Mana pašaprūpe palika malā, kad es abiem pārgājām uz izdzīvošanas režīmu.
Es diezgan daudz dalos ar savu dzīvi, un, kaut arī varētu šķist, ka tā rodas dabiski un to man ir viegli izdarīt, tā nav. Pirmo neauglības gadu es negribēju, lai kāds uzzinātu par manām cīņām. Es ne tikai jutos nomākta un bezcerīga, bet arī kaut kādā veidā jutos kā mazāka par cilvēku. It kā nespēja veikt šo bioloģisko pamatfunkciju nozīmēja, ka es neesmu vesela mīlestības cienīga persona. Visu to turot iekšā, tas tikai vēl vairāk saasināja brūci un izolēja mani no cilvēkiem manā dzīvē. Tā vietā, lai koncentrētos uz sevi, es turpināju ieguldīt tik daudz laika un enerģijas vienpusējās draudzībās un attiecībās, kas tikai sekmēja nepieciešamību sevi aizsargāt un celt savas sienas. Un tā sienas kļuva arvien augstāk, un man bija labi, un mums bija labi, un viss ir kārtībā, paldies, ka jautājāt.
Nesen manā ceļā uz kokteiļu stundu uz drauga kāzu svinībām auglības zāles man deva vislabāko rezultātu, un Džesija mazliet pazaudēja savu sasodīto prātu. Es neesmu pilnīgi pārliecināts, kad tas notika, bet letrozols (pazīstams arī kā Femara, zāles, kuras ārsts izrakstījis, lai palīdzētu man ovulēties), lieliski saskanēja, kad izdzīvošanas režīms bija izslēgts. Tas bija mazāk nekā ideāli. Es pats stāvu 2. un Virdžīnijas stūrī Sietlas centrā kokteiļkleitā, pārnēsājot lielizmēra iesaiņotu dāvanu un histēriski šņukstot. Es biju smagi dabīgs sava medicīniski izraisītā cikla sliktākās daļas vidū. Fiziskās sāpes bija gandrīz nepanesamas, un asiņošana bija tik liela, ka divu stundu satiksmē es sēdēju ar dvieli, kas atdalīja manu ķermeni no manas kleitas, ja es izlaistu asi, tikai lai es atrastos ārpus aizslēgtas ieejas man vajadzīgajā ēkā piekļūt ballītei.
Tas bija absolūtais beigas, kad man šķita, ka es turos kopā un izliekos, ka lietas tiek pārvaldītas.
Šīs lietas pašas par sevi nav krīze. Viņi līdz šim brīdim nav pat aizmugure stresa izraisītāju skalā manā dzīvē, bet tajā brīdī Femara bija tāda, piemēram, nē, šis ir tavas dzīves sliktākais laiks, un tu esi briesmīgs, un viss ir briesmīgi, un tu vairs nevar no tā izvairīties, un jums tas jādara pareizi. Tas bija absolūtais beigas, kad man šķita, ka es turos kopā un izliekos, ka lietas tiek pārvaldītas.
Es tajā brīdī neteicu laimīgajam pārim, jo, duh. Bet, kad mani iemeta sarunā ar citiem, es jutos kā: “Jā, man šobrīd nav super, jo hormoni, un es nometīšu šo dāvanu un dodos mājās, jauki redzēt jūs visus!”
Man nebija labi, mums nebija labi, un viss nebija kārtībā.
Droši nokļūstot manas automašīnas robežās, es izvilku savas labākās pašaprūpes prakses: nosūtīt īsziņu sūtīšanu savam labākajam draugam, lai viņa man atgādinātu, ka manas jūtas ir pamatotas un ka es esmu viss, paziņoju savām vajadzībām savam vīram un ģimenei, un sprādzienbīstama K-Pop mūzika, kas mudina mani mīlēt sevi garajā ceļojumā uz mājām. Šeit ir pilnīgi godīga un nesaturēta ar cukuru patiesība: man, iespējams, nav taisnība, mums var nebūt labi, viss varbūt nav kārtībā, bet mēs pie tā strādājam. Es strādāju pie tā. Un pats galvenais - pirmo reizi dzīvē ne tikai jūtos mīlestības cienīgs, es mācos mīlēt sevi, paldies, ka jautājāt.
