Es esmu kluss, kad tas notiek šādi. Es jūtos atvienots. Bezspēcīga. Es dzirdu, kā viņa čukst un raud - mans 3 gadus vecais pieprasa, lai viņai būtu lietas. Zīdainis man uzsmaida, ka esmu nolaists uz grīdas. Es paskatos uz viņu pusi smaidot atpakaļ. ES gaidu.
Es joprojām jūtu vecākās meitas ādas suku uz rokas. Svars vēl vienai no viņas trāpīgajām tantrām, kas joprojām pastāv pat viņas prombūtnes laikā. Viņas tēvs viņu ir izkrāpis un izņēmis no situācijas: ģimenes laiks viesistabā nogāja greizi, kad es viņai lūdzu pāris reizes pārstāt kāpt uz manis, un man tā vietā trāpīšana šķita labāks risinājums. Mans vīrs atgriežas aizsardzības režīmā - šāda veida lietas netiks pieļautas.
Viņš apzinās manu priekšroku maigai vecāku audzināšanai. Viņš arī apzinās savu tieksmi uz kaut ko citu. Mums ir bijis desmitiem sarunu, cenšoties izdomāt, kā rīkoties, izmantojot dažādus vecāku stilus.
Tas izsūc dzīvi no mūsu attiecībām. Es kādreiz domāju, ka ģimenes dzīves pilnveidošana sagādās sajūsmu mūsu laulībā. Sapņainajās, pirmsskolas vecuma bērnu dienās, kad mēs izmestu hipotētiskas situācijas, tieši mūsu vērtības vienām un tām pašām lietām mūs iedvesmoja sākt savu (tagad šķietamo) ideālistisko ģimeni kopā. Bet tāpat kā lielākajai daļai pieaugušo cilvēku, uztvertais priekšstats par lietām nav reāla dzīve. Kā mēs zinājām, izņemot to, lai piedzīvotu?
Mēs nepiekrītam - nē, strīdamies - par to, kā rīkoties. Mēs sāpinām viens otru un precīzi nezinām, kā apstāties. Tomēr pārmērīgajos brīžos, kad bērni mācās, mēs mācāmies, un tas nav piemērots laiks, lai informētu par savām atšķirībām. Bet labais dievs, cik reizes mums nāksies pieļaut šo kļūdu?
“Par ko jums jārunā ar Māmiņu?” Mans vīrs jautā mūsu meitai pēc tam, kad viņi abi ir nomierinājušies no viņa pēkšņākā stila rīkoties ar trāpīgo situāciju. “Es nevēlos runāt ar mūmiju, ” viņa saka. Patiesība ir tāda, ka es arī tagad neesmu pārliecināts, ko teikt meitai, un to saku savam vīram. Konflikts tika izņemts no manām rokām, un ir grūti pie tā atgriezties. Es jūtos stūrakmens, ka vienkārši ļauju tam būt, kas man šobrīd ir labākais risinājums. Man ir aizdomas, ka mana meita un es drīz atgriezīsimies šajā vietā.
Mēs nākam vecākus no dažādām vietām - pēc mazuļiem neizbēgami esam kļuvuši dažādi cilvēki.
Gaidot es redzu, ka mana vīra nodoms bija mani aizstāvēt, nevis buldozēt vai uzurzēt manu vecāku lomu. Tagad mums abiem ir jāņem vērā šīs divas ļoti atšķirīgās lietas, kad nākamreiz mēģinām padarīt lietas atšķirīgas.
Vērojot, kā mans vīrs izturas pret necilvēcīgiem vecāku mirkļiem, un otrādi, sūkā. Tā kā maiga audzināšana ir tāds darbs, kas notiek, un, godīgi sakot, sevis pilnveidošanas metode (es nezinu nevienu, kurš visu laiku būtu perfekts; vecāki vecāku vidē nav tik pacietīgi un mierīgi!), Kad mans vīrs nesaņem tas ir pareizi, ir dabiski viņu nošķirt. Un, kad es cīnos, viņš var viegli izmantot manu vecāku retoriku pret mani. Rezultāts ir tas, ka mēs abi jūtamies necienīti. Jā, mēs esam divi pieaugušie, kas mīl viens otru un tomēr joprojām to dara viens otram. Tomēr lēnām, bet pārliecinoši, mēs redzam sevi šajos vājos brīžos kā spoguli. Mēs varam dzirdēt un redzēt radīto kaitējumu, un tas mudina mūs mainīties individuāli.
Visās mūsu sarunās pirms bērniņa viena lieta, ko mēs nevarējām plānot, ir tas, kā bērni mūs mainīs. Kas varēja mums parādīt cilvēkus, par kuriem mēs kļūsim pēc mūsu līdzšinējās pieredzes, veidojot divus bērnus kopā? Kurš gan varēja mums izskaidrot sekas, kas saistītas ar diviem darbiem un dzemdībām kopā - sākotnējā bija C sadaļa, kas noveda pie NICU, otrā bija pilnīgi pretēja, mierīga dzimšana mājās? Vai kāds, arī mēs, patiesībā saprot metamorfozes sarežģītību un sekas, kas notika katrā no mums, kad mēs kļuvām par vecākiem un pēc tam kļuvām par vecākiem diviem?
Es joprojām uzskatu, ka mūsu sapņus par mūsu ģimenes dzīvi var sasniegt.
Tagad, kad es redzu, ka mēs nākam vecākus no dažādām vietām - ja mēs neizbēgami esam kļuvuši par atšķirīgiem cilvēkiem pēc mazuļiem, dažreiz ir patiešām grūti sēdēt. Kurš ir šis vīrietis, kuram šķiet vairāk stresa, mazliet dusmīgāka nekā parasti, pasaules svars - pienākums gādāt par savu augošo ģimeni - tagad gulstas uz pleciem? Kas ir šī sieviete, kura, šķiet, nespēj izprast viņas daudzās emocijas? Un kāpēc klišejās un reizēm patiesās bioloģiskās atšķirības kā mātei un tēvam, ar kurām mēs saskaramies, kad mans vīrs mani ir tik ļoti uztraucis? Svarīgi un noderīgi ir dot manam vīram istabu, lai viņš būtu “tētis” pats savā tieksmē un reaģēt uz tēva dzīvi, kā tas ir nepieciešams, tāpat kā man paturēt vietu manai un manām pārmaiņām.
Atrodot prieku mūsu vecāku līdzdalībā, šajā bērna audzināšanas posmā lielāko daļu laika varētu justies kā vienkāršs uzdevums, taču es izvēlos ticēt, ka darbs ir tā vērts. Audzējot sevi, palielinot mūsu attiecības, lai izturētu šo izaicinājumu, galu galā varam tikai tuvināties - pat ja izskatās, ka tagad lietas dažkārt sabrūk. Patiesībā es pieņemšu, ka vecāku audzināšana (un īpaši centieni būt saudzīgiem vecākiem) ir mūsu lielā atšķetināšanās, ja tas nozīmē, ka visu mezglu atkārtota sasiešana padarīs to stiprāku. Sauciet mani par sapņotāju, bet es joprojām uzskatu, ka mūsu sapņi par mūsu ģimenes dzīvi var tikt sasniegti. Kāpēc gan es turpinātu miermīlīgus vecākus, pat ja tas ir tik grūti manai laulībai, ja neticēju tās priekšrocībām mūsu ģimenei - un manām attiecībām ar vīrieti, ar kuru es radīju šos bērnus?
Es esmu neticami smaga pret savu vīru. Es noteikti esmu smagi pret sevi, bet mans mērķis ir būt saudzīgam pret saviem bērniem. Tas, galvenokārt, man iemāca šobrīd būt saudzīgiem pret savu laulību - lai cik smagi tas arī būtu.
