“Labi!” Mana 3 gadus vecā meita dusmojas. Viņa vētra man pa istabu, kad es turu viņas jaunāko māsu, paceltu roku gatavībā sist vai nu mani, vai bērnu. Es tikko teicu, lai viņa uzliek parkam labos apavus, nevis savus dzirkstošos apavus. Iepriekš lija lietus, un es zinu, cik ļoti viņa mīl lekt peļķēs. Viņas atkārtotā neapmierinātība ar to un vajadzība izcelt neapmierinātību, trāpot vienam no mums, mani kaitina - nē, izsauc mani, jo es esmu tā darījusi, ka šonedēļ katru dienu notiek šāda pārdomāšana, es faktiski nevēlos iziet ārā Es šodien esmu noguris no visām vecumam atbilstošajām, bet joprojām kairinošajām bļāvienām par visām meitas dienas sīkajām detaļām un kaprīzēm (lasīt: rožainā vietā ir zils kauss vai šeit ir ievietota jebkura cita iecienīta sadzīves priekšmeta kombinācija)).
Viņa smagi sit pa mazo kāju, kas karājas man pa sāniem, un tas sāp mūs visus: mazuļa raudāšana, mana sirds nedaudz plīst un meitas nekontrolētās dusmas viņu biedē - pat ja šķiet, ka viņa vēl nav skarta. Es instinktīvi noliecos pret saudzīgiem vecākiem, jau iemācījusies par šo praksi, taču šis ir viens no tiem brīžiem, kad man rodas jautājums, kā vislabāk vecākiem dot savu bērnu. Pajautāju sev, vai maiga audzināšana faktiski darbojas?
Nākamā lieta: es vai nu pazaudēju zemes gabalu, un kliedzu viņai pretī tādā tonī, kas pilstas ar saasinājumu un ķiķinu, lai atgūtu savu “galējo autoritāti”, kas viņai draud bez izbraukuma parkā, vai arī es dziļi ieelpoju un vedu mūs abus atpakaļ pie miera. un laipnība vienam pret otru.
Kliedzot, es nekad faktiski nekontrolēju - ne sevi, ne savu meitu, un es nekad nejutīšos labi par turpmāko iznākumu, pat ja tas pagaidām atrisina šo problēmu. Bet pat pārdomāta pieeja ir sarežģīta.
“Es tagad došos prom, jo es nevaru ļaut jums kādam sāpināt, bet kā es varu jums palīdzēt justies labāk? Vai mēs varam skaitīt un kopā elpot? ”
“Nē!” Viņa snaps atpakaļ.
“Labi, nāc, pievienojies mums, kad jūties labāk, ” es gandrīz čukstu, elpodama savu ceļu atpakaļ uz mieru, kad gaitenī gatavoju mūsu lietas.
“Es jūtos labāk, ” viņa saka tikai pēc 30 sekundēm, nespējdama pilnībā pašregulēties. Viņa seko man gaitenī, kur nepieciešama pieslēgšanās.
Ar ieročiem brīvu, kad bērns atrodas ratiņos, es nometos ceļos pie viņas. Viņa ligzdo. Šeit ir dzirdami mani norādījumi un skaidrojumi, kāpēc viņas zābaki ir labāka izvēle. Varbūt rīt tas noklikšķinās, un viņa neprotestēs. Varbūt ne.
Es neesmu ventilators, kas dzīvo šādas mokošas atkārtošanās spriedzes apstākļos, bet disciplinēšana kā saudzīgiem vecākiem ir ilgstošs process ar redzējumu par mana bērna potenciālu un mūsu turpmāko attiecību stāvokli, kad tas ir pieaudzis, nevis īstermiņa labojums līdz mulsinošam sabiedrības tantrim vai pat tiem dramatiskajiem, kurus neviens neskatās-tik-es-varu zaudēt-man-sh * t-privāti. Tāpēc disciplīna patiesībā nav vārds, kuru lietoju, vai prakse, kuru cenšos apgūt. Tas viss ir navigācija emocijās un palīdz impulsu veidošanā izvēlei.
Dažreiz es esmu izsmelts, strādājot tik smagi.
Nākamā līmeņa pašpilnveidošanās un pilnveidošana, uzskatot, ka tradicionālās uzvedības modifikācijas metodes (pēriens, baiļu vai manipulāciju izmantošana un pat izturēšanās atzīšana par labu vai sliktu) ir kaitīgas, un, izvēloties tās neizmantot manai vecāku pieejai, ir nākamā līmeņa sevis pilnveidošana un uzlabošana.. Es nekad neesmu strādājis pie sevis vairāk kā tagad! Patiešām, lai uzlabotu jūsu spēju būt pacietīgam un laipnam, visu laiku apkārt ir mazi cilvēki.
Ir viegli izkontrolēt manas prasības un parasti uzmundrināt manu meitu ar kontroli un gudru sarunu taktiku; tā ir dabiska tieksme - tieši tāpēc mans bērns to jau dara - viņai tas nav vajadzīgs, lai viņu modelētu. Tas ir daudz vairāk darba, lai kopā pavadītu šo bērnības daļu un pārējo savu dzīvi, piedāvājot viņai tādu cieņu un laipnību, kādu es gribētu jebkuram citam pieaugušajam (kurš cits šeit vēl mācās to darīt?) Gandrīz neviens neredz tik ļoti personisku darbs, un es parasti par to nesaņemu atzinību.
Bet tas ir vairāk nekā tikai neredzams spēks zināt, kā un kad atvērt vai aizvērt muti. Dažreiz es esmu izsmelts, strādājot tik smagi, it īpaši, kad kliedzu vai pat smiedu no dusmām, un notiek neapmierinātība. Un pēc tam, kad atvainojos, neko pretī nesaņemot (daudz), jūtu, ka man nekas neatliek, kā dot. Bet joprojām atrodot veidu, kā paņemt gabalus un pārvietoties pa mūsu dienām, tas prasa ļoti neredzētu maiguma spēku pret sevi. Maiga vecāku aprūpe, es mācos, nozīmē izturēties ar žēlastību pret visiem manā mājsaimniecībā esošajiem, ieskaitot sevi.
Ne visi maigi vecāki pēc savas dabas ir maigi un maigi, un ne visi bērni, kas ir maigi vecāki.
Esmu pārliecināta, ka mani bērni, vērojot mani no pirmavotiem, atzīstot visus manus vecākus un kritumus, viņiem darīs daudz vairāk laba, nekā es iemūžināšu domu, ka vecāki nekad nekļūdās. Pat ja es neesmu mierīgs, pats atvainojos par līdzjūtīgās ģimenes atmosfēras pārkāpumu, ko cenšos viņiem noteikt, ir maiga vecāku rīcība.
Noteikti ir tiešsaistē tāds vibe, kas maigu audzināšanu padara tik sapņainu un varbūt nepieejamu vai arī to var sasniegt tikai daži personības tipi. Zināma demistifikācija šeit: ne visi maigie vecāki pēc savas dabas ir maigi un mīksti, un ne visi bērni, kas ir maigi vecāki. Mana ģimene ir pierādījums: maiga stāvokļa definīcija ir par vispretrunīgāko aprakstu par to, kas man ir gandrīz četrus gadus mātes stāvoklī ar diviem bērniem, un manu 3 gadus veco var viegli raksturot kā staigājošu viesuli. Mēs visi savā ģimenē esam nikni spītīgi. Es demonstrēju visas emocijas, un es nekad nemēģinu slēpt savas atbildes. Es cenšos vispirms ļaut viņiem izplūst no miera vietas. Savācot tos kā ugunspuķes burkā, pirms es noliku tos meitas priekšā pārbaudīt. Es tiecos modelēt paškontroli, nevis represijas vai pasivitāti. Modelēšana spējai neļaut kādam uzliesmojumiem kļūt par maniem. Emociju apstiprināšana, neapstiprinot necieņu. Un tas nav viegls varoņdarbs.
Bet, ja es varu pieņemt faktu, ka es nevaru mainīt neviena attieksmi vai izturēšanos, bet tikai savu, kad runa ir par navigāciju manas pieaugušo attiecībās, tad es esmu izvēlējies paplašināt šo pašu domāšanas veidu arī attiecībās ar saviem bērniem. “Neļauj viņai izturēties šādā veidā” ir tāds pats kā sakot “neņem vērā savu bērnību”, “PADOMI SAVU PAREIZU TAGAD!”
Tas ir neiespējami.
Viņai patiesībā ir jāļauj augt un mācīties, jādod vieta kļūdīties. Tā vietā es cenšos izkopt un kopt viņas emocionālo inteliģenci. Mēs visi esam nepabeigti darbi neatkarīgi no mūsu vecuma. Ja es ticu, ka mans bērns nokļūs “tur”, nonākot vietā, kur izvēle par laipnu un saudzīgu kļūst par viņas otro raksturu, šī pārliecība viņu pilnvaro. Patiesais neredzamais spēks, nemēģinot mainīt savus bērnus, dod viņiem spēku sevi veidot.
Dažreiz es jūtu, ka esmu sev izveidojusi labirintu, no kura nekad nevaru izkļūt, dodot vietu bērnības un vecāku sarežģītības pakāpei, lai vadītu viņu gaitas, tā vietā, lai izmantotu šķietami melnbaltās tradicionālās vecāku audzināšanas metodes, kas mēdz visus nomāc. daudzkārtība. Bet pēdējās iespējamās sekas - aizlāpīti aizvainojoši bērni - mudina mani uz priekšu cerībā, ka mani bērni daudz labāk sapratīs un pazīs sevi un savu pasauli, lai zelt.
“Tu vari izdarīt smagas lietas, ” es saku meitai, nevis “Tas nav tik grūti”, kad viņai rodas šaubas, kas izpaužas kā saķere vai sevis žēlšana. Es arī varu izdarīt smagas lietas - piemēram, izturēties pret viņu uzmanīgi, pārbaudot visas manas robežas.
Varbūt citi šobrīd neredz šo spēku, bet esmu pārliecināts, ka laicīgi ieraudzīšu tā augļus. Gaidīšana ir superspēks.
