Es gaidīju, ka mana pirmā dzimšana būs sāpīga. Bet es nekad nebiju iedomājies, ka mana darba pieredze manī satrauks daudzu gadu trauksmi par lielāko daļu ar dzimšanu saistīto tēmu. Dodoties otrajā dzemdībās, nācās saskarties ar pagātnes dzemdību traumu.
Es domāju, ka man būs lielāka kontrole pār manu pirmo dzimšanu, jo es pats sāku strādāt 38 nedēļu un četru dienu laikā un šauri izvairījos no ievadīšanas. Bet es kļūdījos. Medicīnas komanda nolēma, ka vislabāk ir ievērot ierobežoto pārvietošanās protokolu, ko viņi plānoja. Un, tā kā es nevarēju izmantot sāpju novēršanas paņēmienu, kuru biju izmantojusi, viss mans dzimšanas plāns sabruka.
Pēc tam es nonācu pie epidurāla, ar knaiblēm balstīta darba un epiziotomijas. Lietas bija dramatiski mainījušās no tā, ko gaidīju no savas dzimšanas pieredzes. Es jutu, ka esmu piedzīvojusi neveiksmi, un ļoti plaši nokavēju savus dzimšanas mērķus. Bet man nebija laika ilgi kavēties ar garīgajām sekām, jo man nācās pieprasīt ārkārtas operāciju, lai noņemtu aizturēto placentu.
Šī pieredze, kas ilgu laiku sēdēja pie manis un radīja man sajūtu, ka es nekad vairs nepārdzimušu. Mēnešiem ejot, fiziskās brūces sāka dziedēt, bet garīgie iespaidi palika.
Pārliecinājos, ka ārsti apzinās manu pieredzi. Es viņus informēju, ka vislabāk strādāju ar iespēju uzdot jautājumus un saņemt atbildes savlaicīgi.
Viena no terapeitiskākajām lietām, ko es varētu darīt, bija izstāstīt savu stāstu. Jo vairāk es dalījos pieredzē, izmantojot savu rakstu, jo vairāk es sapratu, ka neesmu viena. Es sāku runāt ar citām sievietēm par viņu dzimšanas pieredzi. Es uzzināju par pētījumiem, kas parādīja, cik bieži medicīnas nozare sievietes pamana un slikti izturas pret sievietēm. Es jutu solidaritāti un neapmierinātību par to, kā mūsu stāsti atspoguļo viens otru. Bet vēl jo vairāk es uzzināju, ka manu pieredzi lielā mērā ietekmē mana kā melnādainas sievietes identitāte. Kaut arī sievietes parasti tiek izturētas pret sliktu izturēšanos, jo īpaši melnās sievietes saskaras ar unikālu cīņu kokteili.
Šī apziņa izraisīja manu aizraušanos izteikties par mātes jautājumiem, īpaši rases krustojumā. Bet es guvu labumu arī no traumas. Rakstot, es sāku just, ka esmu guvusi pietiekamu progresu, izdziedinot traumu, kas saistīta ar manu dzimšanas pieredzi, ka mēs bijām gatavi mēģināt vēlreiz.
Divus gadus pēc manas sākotnējās piedzimšanas pieredzes mēs uzzinājām, ka gaidām savu otro bērnu.
Šoreiz jutos savādāk. Ar katru ārsta norīkojumu es paņēmu pavadošo apņēmības un uguns sajūtu. Es negrasījos, ka medicīnas sistēma atkal rīkojas nepareizi. Bet vēl jo vairāk es biju apņēmies, ka citi mani atbalsta.
Sākotnējā ārsta iecelšanā es pārliecinājos, ka ārsti apzinās manu pieredzi. Es viņus informēju, ka vislabāk strādāju ar iespēju uzdot jautājumus un saņemt atbildes savlaicīgi. Es viņiem darīju zināmu, ka man ir vajadzīga pilnīga informētība par to, kādus lēmumus viņi pieņēma un kāpēc viņi pieņēma šos lēmumus, kas attiecas uz mani un manu bērniņu. Par laimi, šoreiz es strādāju ar medicīnas personālu, kurš darīja visu iespējamo, lai rūpējoties un saudzīgi izturētos pret manām vajadzībām.
Grūtniecības beigās radās dažas negaidītas komplikācijas, bet pirmsdzemdību aprūpes personāls mani turēja prātā, kas notiek un kas mums jādara, lai mēs abi būtu droši.
Es devos uz ievadīšanu agrā pirmdienā pēc ceturtdienas. Mani informēja par komplikācijām.
Nedēļas nogali es pavadīju, atlecot uz savas darba bumbas un pazaudējot gļotādu. Tātad, kad sākās indukcija, es jau biju paplašināta par trim centimetriem.
Kontrakcijas sākās ātri un progresēja tikpat ātri, bet es biju apņēmusies gaidīt tik ilgi, cik varēju, pirms lietoju pretsāpju līdzekli.
Muguras dzemdības, aizmirstot ēst no rīta, un ātri pieaugošās sāpes padarīja gulēšanu pie monitora piestiprinātajā gultā gandrīz nepanesamu. Jo ilgāk tur gulēju, jo vairāk es gribēju atteikties - par laimi mans draugs, kurš kalpoja kā mana doula, pārliecināja viņus ļaut man staigāt pa slimnīcu.
Pirms es to zināju, es turēju savu meitu.
Sākumā pietika ar staigāšanu. Bet, kad mans ūdens izlauzās (tas bija dramatiski kā visās filmās!), Sāpes pāriet no pārvaldāmības līdz likšanai man mirt.
Sliktākais bija tas, ka nācās atkal gulēt. Gandrīz viss turpmākais veids bija izplūdums. Man sāp un es pārdomāju nodarboties ar seksu - kādreiz!
Bet kaut kā es to tiku galā. Un lietas progresēja tik ātri, ka man pat nebija iespējas saņemt sāpju zāles. Pirms es to zināju, es turēju savu meitu.
Lai arī man bija nepieciešama ievadīšana, es jūtos daudz labāk, un mana dzimšanas pieredze bija tikpat pilnīga, cik es varētu iedomāties.
Mana pirmās piedzimšanas drāma mani pārbiedēja un lika aizdomāties, vai man kādreiz vajadzētu piedzimt bērnus. Bet tā bija arī iespēja man uzzināt par sevi un labāk apzināties dažus jautājumus, kas skar sievietes un melnādaino kopienu.
Kopš savas pirmās dzimšanas 2016. gadā esmu ārkārtīgi pieaudzis. Esmu audzis kā māte. Esmu izaudzis par pētnieku. Bet vissvarīgākā daļa ir tā, ka esmu pieaudzis par savu aizstāvi.
Es vairs nepieļauju, ka trauma mani kavē.
