Es nekad iepriekš īsti neesmu turējis noslēpumu no mammas. Man bija pārāk garlaicīgi, lai man būtu noslēpumi. Es zinu, ka vairums pusaudžu hellonu pavada laiku no 12 līdz 18 gadu vecumam, līkējot apkārt, runājot atpakaļ, slinkojot durvīm un braucot ārā citu cilvēku mašīnās, bet es biju viens no tiem, kurš “karājas grāmatnīcā, veidojot grāmatu sarakstus, ko viņa”. Es pērku, kad viņa būs bagāta ”tipa, tāpēc es lielākoties paliku bez nepatikšanām. Es domāju, ka tur bija gadījuma slikta atzīme, kuru es vienkārši nepieminēšu, vai (vēl retāk) briesmīgais alus, ko es mierīgi malkoju draugu pagrabos, kuri bija vēsāki par mani. Bet lielākoties man vienkārši nebija nekādu galveno noslēpumu, ko būtu vērts glabāt.
Līdz brīdim, kad es sāku iepazīties ar sievieti, tas ir.
Nekļūdieties man nepareizi - mana mamma un es vienmēr esam bijuši tuvu. Kad es biju bērns, mēs stādījām dārzus, spēlējām Scrabble un katru nakti kopā lasījām grāmatas. Viņa zināja, ar kādiem draugiem es šobrīd esmu izbraukumā, viņa zināja, kurus ēdienus es pēkšņi izlemju, kas man patīk vai nepatīk (ienīst sinepes bija pagājušajā nedēļā, tētis; sekojiet līdzi), un viņa zināja, ka mans mīļākais izdomātais varonis ir Hermione.
Tendence turpinājās, man kļūstot vecākam. Viņa zināja, kādu vīnu es baudīju (kaut ko baltu), kura džinsu marka, manuprāt, manām kājām likās dīvaina (American Rag), un kāda veida Girl Scout sīkdatnes viņai vajadzētu lūgt, lai viņa kolēģe mani noliek (trīs kastes ar Plānas naudas kaltuves).
Faktiski, gadiem ejot, likās, ka vienīgais, ko viņa par mani nezina, ir tas, ka man ir draudzene.
Retrospektīvi, tas, ka es biju biseksuāls, bija kaut kas tāds, kas man vajadzēja saprast jau sen, pirms es to izdarīju. (Man vismīļākās filmas bija Sava Līga un Liekas Tā kā Bekhems Dieva dēļ. Man bija jāraksta eseja par grāmatu, kuru izvēlējos desmitajā klasē, un par grāmatu, kuru izvēlējos, bija sāls cena.) Tā kā bija, Es to neizdomāju līdz koledžai. Pēc tam, kad es beidzot esmu aizbēdzis no manas mazās Midwestern dzimtā pilsētas, kurā esmu diezgan pārliecināts, ka govju bija vairāk nekā geju, es pēkšņi atklāju, ka esmu brīva, lai patīk visiem, kas man patika, tieši tāpēc es atklāju, ka man patīk gan meitenes, gan zēni. Es nebiju šokēts par šo informāciju; mana reakcija bija diezgan pamatota: “Nu, tam ir jēga”.
Es pārliecināju sevi, ka man nevajag viņai to pateikt, ja vien man patiesībā nav draudzenes. Un, kad ieguvu draudzeni, es pārliecināju sevi, ka man nevajag viņai to pateikt, ja vien tas nav nopietni.
Bet es baidījos to pateikt mammai. Mēs bijām tuvu, protams, bet šī tuvība ir tieši tā, ko es baidījos zaudēt. Ja es viņai teiktu, es riskēju, ka abiem no mums ir pilnīgi atšķirīgas attiecības, un man nebija ne jausmas, kādas šīs attiecības izskatīsies. Ko darīt, ja tas mainītu to, kā viņa jūtas pret mani? Ko darīt, ja viņa to vienkārši nesaņēma? Ko darīt, ja viņa neticēja, ka biseksualitāte ir lieta? Reāli es zināju, ka tas varētu būt sliktāk. Es pazinu cilvēkus, kuru vecāki viņus bija izmetuši no mājas, un atteicās no viņiem, ka viņi ir geji vai transpersonas. Bet es ļoti, ļoti mīlēju savu mammu, un ienīst, ka mūsu attiecības varētu kļūt par diviem cilvēkiem, kuri viens otram sūta Ziemassvētku kartītes un ģimenes ballītēs apmainās ar pieklājīgiem, tuviem un smaidīgiem smaidiem. Pati ideja man salauza sirdi.
Tāpēc, lai nelaipotu laivu, es pārliecināju sevi, ka man nevajag viņai to pateikt, ja vien man patiesībā nav draudzenes. Un, kad ieguvu draudzeni, es pārliecināju sevi, ka man nevajag viņai to pateikt, ja vien tas nav nopietni. Un, kad mana draudzene un es jau gandrīz gadu bija bijušas attiecībās un viena otrai teicu “Es tevi mīlu” un es sapratu, ka nevaru iedomāties savu dzīvi bez viņas, es zināju, ka man trūkst attaisnojumu.
Tas tomēr neapturēja mani padarīt tos par dumjiem un patvaļīgākiem nekā pēdējie. Es sev teicu, ka pateikšu mammai, ka esmu bi, kad viņa atgriežas no atvaļinājuma Floridā. (Tas bija vienkārši slikts laiks.) Es viņai teikšu, kad vēlēšanas bija beigušās. (Vai kādam no mums tiešām bija vajadzīgas papildu lietas, lai par ko izcelties?) Es viņai teiktu, kad viņi būs pabeiguši rekonstruēt augšstāva vannas istabu. (Es neatceros savus apsvērumus par šo, bet, iespējams, tas bija kaut kas līdzīgs “Kā viņai vajadzētu rīkoties, ja viņai ir biseksuāla meita, kā arī pussabrukuša vannas istaba, kas pārklāta ar atklātu drywall?”)
Un jo ilgāk es gaidīju, jo grūtāk tas kļuva. Katru dienu es jutu, kā es mēdzu ķerties pie kraujas malas. Kad es izdarīju lēcienu, es zināju, ka atpakaļceļa vairs nav.
Galu galā es izdarīju lēcienu. Bet kā? Un kāpēc? Divi vārdi: Harijs Poters.
Ļauj man paskaidrot.
Mana mamma tik tikko nezināja, kas ir Hufflepuff vai kā tika spēlēts kvidičs, bet viņa zināja, ka es sevi uzskatu par kraukli, un viņa zināja, kā es jūtos pret Snape.
Kad man bija 7 gadi, es sāku lasīt Hariju Poteru, un tas bija sākums gadu desmitiem ilgai apsēstībai. Mana māte par to visu runāja. Viņai pašai bija ļoti maz intereses par seriālu, bet viņa pusnaktī pēc pusnakts izlaiduma ballītēm apzināti gaidīja, kad man bija 8 gadi, aizveda mani, lai redzētu filmas, kad man bija 9 gadi, un lasīja man grāmatas vienreiz, kamēr es atveseļojos no operācija un pārāk narkotiskas, lai to izdarītu pats. (Pēc tam viņa vēlāk man atkal lasīja tos pašus fragmentus, lai es šoreiz tos atcerētos.)
Viņa tik tikko zināja, kas ir Hufflepuff vai kā tika spēlēts kvidičs, bet viņa zināja, ka es sevi uzskatu par Kraukļu likumu, un viņa zināja, kā es jūtos pret Snape. Kad man bija 18 gadi, es dabūju darbu tiešsaistes publikācijā, kurā bija rakstīts par Hariju Poteru, un viņa lasīja katru darbu, kaut arī nesaprata nevienu vārdu. Kad es absolvēju, mēs kopā devāmies uz Harija Potera burvju pasauli Universal Studios. Pusdienojām Leaky katlā, pusi svara apēdām Šokolādes vardēs un divreiz devāmies visos braucienos.
Es uzskatu, ka labs vecāks ir kāds, kurš interesējas par viņu bērnu vaļaspriekiem, pat par tiem, kas ir ļoti neērti, jo pēkšņi jūs atrodaties pārtikas preču veikalā un jūsu dīvainais bērns atrodas labības ejā, valkājot burvja apmetni un zīmols iedegšanās zizlis.
Un iemesls, kāpēc es pieņēmu mūs pie šī anekdotiskā apvedceļa, ir tas, ka galu galā es sapratu, ka viņa, iespējams, pilnīgi nesaņem manu seksualitāti… un tas ir labi. Ir daudz lietu par mani, kuru viņa pilnīgi nesaprot. Kad man bija 6 gadi, man radās šī ideja, ka man visu laiku jāvalkā divas dažādu krāsu zeķes, tāpēc viņa man nopirka tādas, kurām ir traki raksti, kuras es varētu sajaukt un saskaņot. Kad man bija 10 gadu, es patiešām iekļuvu dinozauros, tāpēc viņa aizveda mani uz muzejiem. Un no 7 līdz 25 gadu vecumam, kas ir tagadējais vecums, es biju apsēsta ar grāmatu par burvjiem un maģiju, tāpēc viņa darīja visu iespējamo, lai paziņotu man, ka atrodas uz kuģa, kaut arī īsti nezina vai arī jums ir vienalga, kas bija hipogrifs.
Viņa mēģināja, ko es saku. Viņa vienmēr cenšas. Es uzskatu, ka labs vecāks ir kāds, kurš interesējas par viņu bērnu vaļaspriekiem, pat par tiem, kas ir ļoti neērti, jo pēkšņi jūs atrodaties pārtikas preču veikalā un jūsu dīvainais bērns atrodas labības ejā, valkājot burvja apmetni un zīmols iedegšanās zizlis. (Ja jums jājautā, vai es kādreiz biju tas bērns, jūs neesat pievērsis uzmanību.) Pēc šī rādītāja mana mamma ir labākais vecāks, kāds jebkad bijis.
Tāpēc, paturot to prātā, es viņai to teicu. Es baidījos no tā, kādas izskatīsies manas attiecības ar mammu pēc manis iznākšanas. Es iedomājos sliktāko. Bet es nepārstāju domāt, ka tas varētu būt vēl labāk.
Tagad vienīgā problēma ir tā, ka tad, kad mana mamma, mana draudzene un es satiekamies kopā, lai dzertu vīnu un spēlētu Scrabble, mana mamma un es spēlējam, lai uzvarētu nevajadzīgi cīņas cīņā par Scrabble pārākumu. (Tā nebija mana puse, kuru es kādreiz gribēju redzēt ar savu draudzeni, bet, ja esmu iemācījies kaut ko, patiesība tevi atbrīvos.)
