Pagājušajā nedēļā es izdarīju kaut ko tādu, ko es patiešām gribēju darīt. Mans partneris un es devāmies uz mūsu drauga dzīvokli uz tradicionālu videospēļu nakti, un es ar nepacietību gaidīju, kā izcelt Super Mario Sunshine un satikt mana drauga jauno draudzeni. Neatkarīgi no tā, ka vedu savu 6 mēnešus veco bērnu uz pārbaudēm un veicu dažus pārtikas preču veikalu veikalus, es pāris nedēļu laikā nebiju pametis māju. Es biju gatavs ieelpot picu un varbūt kādu alu ārpus mājas.
Tomēr neilgi pēc ierašanās es jutu, ka manas rokas sāk tik nedaudz kratīt. Mana sirdsdarbība paātrinājās, kad sviedra augšdaļa. Es jutu, ka nespēju jauno draudzeni iesaistīt sarunās, kas ilgākas par pieciem līdz 10 vārdiem. Es precīzi zināju, kas notiek: man ir sociāla uztraukums, ko pastiprina bērna piedzimšana, un mūsdienās šāda veida lietas notiek bieži, kad es esmu ārpus mājas.
Viņa man teica, ka viņai patīk fosilijas, un es domāju, ka tas ir forši, bet es nevarēju iedomāties nevienu turpmāku jautājumu, ko viņai uzdot. Pēc tam es jutu, ka man ir paranojas par to, ko viņiem vajadzēja manīt par mani. "Viņa ir tik neveikla, " viņi varbūt vēlāk teica. "Viņa ir savrup un nav ieinteresēta šeit atrasties, un acīmredzami ir pārāk laba, lai nogalinātu 2001. gada GameCubing."
Es neatceros, ka nekad nebūtu bijis sociāla uztraukuma. Ceturtajā klasē divas meitenes, kuras es izmisīgi gribēju draudzēties, man bija pajautāju, vai es gribētu ar viņiem spēlēt kādu sporta veidu, kad ir pārtraukums, un es neko nezināju par sportu. Es biju tik nervozs, ka uz sava galda uzmetu Keeblera krekerus. Gadus vēlāk es izšķīros ar pilnīgi pieklājīgu vidusskolas draugu, jo es pārāk baidījos tikties ar viņa draugiem, kuri visi bija uz nedaudz augstākas popularitātes plaknes nekā es.
Kopš meitas piedzimšanas mana sociālā trauksme ir pieaugusi vēl nepieredzētā mērā.
Es izvairījos no lielām pulcēšanās reizēm lielākajā daļā koledžas, pārliecinoties, ka nepilngadīgo dzeršana ar jaukām ballītēm nav neizbēgama klaustrofobijas un panikas lēkmju vērta. Mana sociālā trauksme nekad nav bijusi tikai raizēšanās par to, ko citi par mani varētu domāt: tas ir satraukums par to, cik maz es saprotu citus cilvēkus kopumā. Es mēdzu uzminēt visu, ko kādreiz saku vai domāju, kas arī nepalīdz.
Lai gan esmu pieredzējis samazinātas trauksmes periodus dažādos dzīves periodos, sociālos vai citos gadījumos, tie nekad nav ilgāki par pāris mēnešiem. Bet kopš meitas piedzimšanas mana sociālā trauksme ir pieaugusi līdz nebijušam.
Īpaši interesants par manu pašreizējo garīgās veselības stāvokli ir tas, ka daudzējādā ziņā bērna piedzimšana ir ļāvusi man justies daudz labāk. Meitas ierašanās ļāva man mainīt savu karjeru uz kaut ko tādu, kas man ir ērtāks un mazāk stresains, pat ja tas nozīmē, ka es dzīvoju no algas algas līdz algai. Mans partneris un es galu galā esam kļuvuši tuvāk, neskatoties uz dažām mega cīņām pulksten 3:00, es pārcēlos uz pilsētu, kuru es mīlu, tuvu pilsētai, kuru es mīlu, netālu no ģimenes un draugiem, kurus es mīlu. Noteikti cīnījos ar pēcdzemdību depresiju meitas pirmo divu vai trīs mēnešu laikā uz planētas, taču šajās dienās jūtos piesardzīgi optimistiski. Man tas ir reti.
Bet, kamēr citi manas dzīves aspekti ir uzlabojušies, mana sociālā trauksme ir kļuvusi daudz sliktāka. Pēdējā pusgada laikā esmu atcēlis vairāk plānu, nekā man rūp atzīt. Esmu sarunājies par sarunām, kuras es biju apņēmies apmeklēt. Esmu arī daudz tehnofobiskāka nekā biju pirms tam. Katru reizi, kad manā tālrunī tiek parādīts sociālais medijs vai teksta paziņojums, man tiek atgādināts par desmitiem ziņojumu, uz kuriem es joprojām neesmu atbildējis, un pēc tam desmitiem cilvēku, par kuriem esmu pārliecināts, ka nolaidu.
Kopš bērna piedzimšanas man nav bijis ne laika, ne enerģijas, lai praktizētu atrašanos sabiedriskās situācijās.
Cik es saprotu, lasot simtiem vecāku forumu tiešsaistē, pēcdzemdību trauksme (PPA) nav attālināti reti. Faktiski divos 2013. gada pētījumos teorētiski tika teikts, ka PPA ir biežāk nekā tā vairāk pazīstamais brālēns PPD. "Es baidos, ka es nezinu, kā vadīt sarunu, vai nezinu, kā rīkoties apkārt cilvēkiem, " viena māte rakstīja grupas Ko gaidīt. Dažiem ekspertiem ir arī aizdomas, ka PPA pastiprinās sievietēm, kurām jau ir nosliece uz nemieru.
Kad es visu loģiski domāju, es domāju, ka tam ir jēga. Pēc noklusējuma, protams, esmu noraizējies, īpaši sociālajās situācijās. Un kopš bērniņa piedzimšanas man nav bijis ne laika, ne enerģijas, lai praktizētu atrašanos sabiedriskās situācijās. Mana saskarsme starp cilvēkiem regulāri notiek tikai ar zīdaini, kurš vēl nevar iesaistīties sarunā.
Kad jums ir bērniņš, mājas atstāšana ir sīki darbi, kas prasa daudz sagatavošanās. Nekad nav vienkārši sūknēt pietiekami daudz piena, lai atstātu meitu pie aukles. Lai bērniņu pavadītu piedzīvojumos, ir jāizmanto inventāra saraksts, lai es nevēlētos nonākt Kamdeņas tirgus vidū ar bērnu, kurš tiek sapostīts caur trim apģērba kārtām un bez skata acīs. Pilnīgi cits stāsts ir pietiekami nomodā, lai pieceltos un dotos. Es strādāju arī no mājām. Tas viss nozīmē, ka es reti redzu citus pieaugušos regulāri.
Liela daļa mana pašreizējā sociālā uztraukuma rodas arī no bailēm būt vienīgajam vecākam manā draugu lokā. Es nevēlos, lai mani dēvē par “ to, kurš ir kopā ar kazlēnu ”. Nekļūdieties man: es dievinu savu meitu, un man nav attālināti kauns par to, ka man ir bērns 26 gadu vecumā. Tas nozīmē, ka es nezinu daudzas citas mammas. Mani draugi pārsvarā ir tūkstošgadīgi cilvēki, kuri ir vai nu zvēruši gaidīt, līdz viņu 30-to gadu vidus līdz vēls iegūst bērnus, vai arī ir izvairījušies no idejas par mazuļu piedzimšanu pavisam. Viņi noteikti labprātāk būtu ārpus kluba vai moderna kokteiļbāra pēcdarba, nevis sēdētu mājās, mainot autiņbiksītes.
Tāpēc, kad esmu ārpus saviem draugiem, es uztraucos, ka pārāk daudz runāju par savu kazlēnu. Es uztraucos, ka cilvēkiem tas šķitīs it kā visas manas citas intereses, hobiji un viedokļi tiktu aizstāti ar manām domām par labāko autiņbiksīšu izsitumu ziedi. Es uztraucos, ka es vairs nezinu, kā būt tikai man. Es, kas nav tikai mamma.
Es nezinu, kā panākt līdzsvaru starp veco-mani un māmiņu-mani tādā veidā, kas nejūtas kā meli. Tāpat kā es uzlieku kaut kādu izrādi.
Protams, mani īstie draugi nekad mani nesūdzētu par to, ka es runāju par savu bērniņu. Pat ja viņiem pašiem nav bērnu, viņi var saprast, ka bērna piedzimšana maina jūsu dzīvi. Viņi var saprast, ka reāli lielākā daļa manu dienu tiek pavadītas kopā ar manu kazlēnu, un tāpēc lielākā daļa manu ziņu, iespējams, būs vērsta uz kazlēniem.
Domājot par visiem ļaudīm, kurus neesmu sastapis, man vajadzētu aktīvi socializēties sabiedrībā - es vienkārši nezinu, kā ap viņiem atrasties. Es nezinu, kā panākt līdzsvaru starp veco-mani un māmiņu-mani tādā veidā, kas nejūtas kā meli. Tāpat kā es uzlieku kaut kādu izrādi.
Tieši tā mūsdienās jūtas socializēšanās: izrāde, kuras laikā varonis cenšas "būt pats", jo nav pilnīgi pārliecināts, kas tas ir. Viņa nekad nav bijusi pārliecināta, un vienmēr bijusi nervoza. Bērna piedzimšana tikai mulsināja lietas tālāk.
Tomēr es zinu, ka tas arī notiks. Varbūt es nekad nebūšu tāda tipa cilvēks, kurš varētu sarunāties ar svešinieku ilgāk par dažām minūtēm. Varbūt es nekad nebūšu ballītes dzīve vai pat ballītes "patīkama, ja ne mazliet dīvaina sienu puķe". Varbūt nekad neuzzināšu, cik daudz ir par daudz, kad jārunā par manu bērniņu un par visu pārējo, kas mani interesē.
Bet varbūt tas ir OK. Cilvēki, ar kuriem ir vērts sarunāties, sapratīs.
Ja jūs cīnās ar pēcdzemdību trauksmi, lūdzu, meklējiet profesionālu palīdzību vai sazinieties ar Postpartum Support International (PSI) pa tālruni 1.800.944.4773.
