No ārpuses tā šķita, ka man bija viegla bērnība. Es uzaugu lielā Viktorijas laika mājā, kur bija daudz suņu un ķirzakas. Es apmeklēju privātskolu, saņemot stipendiju. Man bija jāšanas nodarbības un ponijs. Man bija divi vecāki un tuva paplašināta ģimene, kas visi dzīvoja diezgan tuvu. Bet, lai arī daudzos aspektos es biju diezgan priviliģēts, manas atmiņas par bērnību sāpina.
Es neatceros daudzus ķērienus. Es atceros daudz sāp. Lielu daļu laika pavadīju savā istabā raudādams, klājot savu laiku, gaidot kaut ko tādu, ko nespēju nosaukt. Es pieņemu, ka es to pieņemu. Būt mīlētam. Un brīdī, kad man bija bērni, es zvērēju, ka viņi nekad vairs nekad nepiedzīvos to traumu, ko es darīju kā bērns.
Tagad, kad man ir savi bērni, man nācās ķerties pie jautājumiem, ar kuriem domāju, ka tos risināšu jau sen. Kļūšana par vecāku ir piespiedusi mani patiesi spēt redzēt abas traumas puses, tikt ar to galā, turēt to rokās un teikt: paskaties. Tas ir tas, kas notika. Tā ir mana patiesība. Tas ir sāpinājums, ko nesu katru dienu.
Daļa no iemesla, kāpēc mana bērnība bija tik grūta, bija tā, ka es cīnījos ar garīgām slimībām. Kad man bija apmēram 7 gadi, es sāku piedzīvot depresiju un nemieru, kas reizēm bija kropli. Es arī cīnījos ar to, kas man vēlāk atklājās, bija ADHD, tāpēc es bieži biju apjucis un nekoncentrējies, kas bija galvenais manu vecāku neapmierinātības avots.
Mani vecāki mūs pārsteidza, kas man iemācīja, ka es nevaru uzticēties viņu rokām, lai būtu laipna.
Lai arī mani oficiāli diagnosticēja kā pieaugušo, mani vecāki man nekad nemeklēja palīdzību, kad es augu. Viņi zināja, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, jo viņi bieži saņem zvanus no manas skolas. Bet tāpēc, ka viņi neticēja psihiatrijai, viņi nekad nemeklēja ārstēšanos no manis pat tad, kad viens no maniem skolotājiem pieķēra man pašam kaitējumu. Atskatoties, es saprotu, ka esmu kļuvis par medicīniskās nolaidības upuri.
Es nedomāju, ka mani vecāki gribēja mani sāpināt. Es domāju, ka viņi darīja visu iespējamo. Bet tāpēc, ka viņiem nebija ne mazākās nojausmas, ka es cīnos ar garīgajām slimībām, viņu disciplīnas ideja bija ķerties pie ņirgāšanās un sāpīgiem apvainojumiem. Viņi man teica, ka neesmu gudrs un ka esmu nepateicīgs un slikts. "Jums nav veselā saprāta, " viņi teiktu. "Jūs nevarat domāt." Reiz mana māte man teica, ka tā ir mana vaina, ka man nav draugu. Viņi arī mūs pļāpāja, un, lai arī es saprotu, ka tie nenozīmēja mums ļaunu, tas man iemācīja, ka es nevaru uzticēties viņu rokām, lai būtu laipna.
Kad nācās samierināties ar to, cik traumatiska bija mana bērnība, man vajadzēja kļūt par vecāku. Ik pa laikam es sāku dzirdēt, kā māte izslīd no manas mutes. “Kas tev ir nepareizi?” Es pieprasītu, kad mani bērni neuzliek kurpes, nepārstāj cīnīties vai pārtrauc lēkt suni. Tad es tūlīt apstāšos un domāju: ak, Dievs, es tikko teicu savam četrgadīgajam, ka viņam ir kaut kas dziļi nepareizs. Cik tas ir izsmējies? Kāda ir tā ziņa, ko sūtīt bērnam? Es sapratu, ka esmu dzirdējusi, kā mana māte tik bieži jautā, kas man ir nepareizi, ka es to internalizēju. Tagad tas iznāca man no mutes, jo es to biju tik labi iemācījies.
Es bērnību pavadīju, dzīvojot bailēs no vecāku vardarbības, un es apsolīju, ka mani bērni nekad par mani nejutīsies.
Es arī cīnījos ar ideju iemācīt saviem bērniem cieņu. Cieņa bija viss, kas bija manā mājā, un cieņas neizrādīšana pret vecākiem noveda pie sejas vai vismaz draudēja. Kad mani bērni runāja ar mani atpakaļ, pietika ar to, ka es mani aizsūtīju nekontrolējamā niknumā. Pēc tam, kad vīrs man norādīja, ka es pārāk reaģēju, es sapratu, ka es pieļauju to pašu šausmīgo kļūdu, uzskatot prioritāti par to, ka mācu saviem bērniem cieņu pret mīlestības, sapratnes, miera un laipnības mācīšanu. Es uz viņiem kliedzu, jo tik bieži kā bērns man bija kliegts. Man sāpēja sirds par to, kā es izturējos pret saviem bērniem.
Pats sliktākais, kaut arī es gadiem ilgi zvērēju, ka nekad nelikšu roku saviem bērniem, kādu dienu bērni mūs stumja pārāk tālu, mudinot mani paņemt savu vecāko un iespļaut viņam uz muguras. Tas nejutās labi. Tas nejutās katarsisks. Tas jutās slims. Es bērnību pavadīju, dzīvojot bailēs no vecāku vardarbības, un es apsolīju, ka mani bērni nekad par mani nejutīsies. Bet dusmu brīdī es šo solījumu biju pārkāpis. Es apsolīju saviem bērniem, ka nekad viņus vairs neuzbāzīšu, un tagad, kad esmu uz viņiem dusmīgs, viņi man saka: “Jums nav atļauts mūs šķelt.”
Kad kļuvu par pieaugušo, es iestājos terapijā. Es savam ārstam stāstīju lietas, ko bija teikuši mani vecāki - ka man nebija jēgas, ka es neesmu gudra, ka esmu nepateicīga un slikta. Būdams vecāks, es atceros šīs lietas un esmu sašutis. Kā jūs varētu pateikt šīs lietas saviem bērniem? Es nekad nevarēju paskatīties uz savu dēlu un pateikt, ka viņam nav vesela saprāta, vai ka tā ir viņa vaina, ka viņam nav draugu.
Tagad es saprotu, ka tas ir kaut kas, ko cilvēki saka tikai tad, kad ir pabeiguši savu virvi, kad viņiem nav spēka darīt vai pateikt kaut ko citu; kad viņi nezina nevienu alternatīvu. Es to saprotu. Bet es joprojām dusmojos uz saviem vecākiem. Ievainots paliek, pat ja paliek izpratne. Mani vecāki saka, ka viņi atvainojas, un viņi var izdarīt labojumus, un es varu viņiem piedot. Bet viņi nekad nespēs atgriezt manu bērnību.
Tāpēc es ķēros pie saviem bērniem. Es novērtēšu zinātkāri par paklausību un mīlestību pret cieņu. Es nekad viņus nespļaušu. Es nekad viņus nesaplēšu. Un pats galvenais, es viņiem katru dienu darīšu zināmu, ka mīlu viņus, turot viņus rokās un mazgājot ar skūpstiem. Viņi nepieaugs ar šo dziļo skumju kodolu. Šis modelis ar mani beigsies. Es varu apturēt traumu. Un es darīšu.
Ja jūs cīnās ar depresiju vai nemieru, lūdzu, meklējiet profesionālu palīdzību vai zvaniet uz NDMDA depresijas karsto līniju pa tālruni 1-800-826-3632.
