Tā ir vispārpieņemta patiesība, ka cilvēku audzināšana ir diezgan sarežģīts uzdevums. Es domāju, ka cilvēki to saprot pat tad, ja viņiem nekad nav bijuši bērni un pat ja viņi nekad nav gribējuši bērnus (varbūt it īpaši, ja viņi nekad nav gribējuši bērnus). Bet, ja ir viena lieta, ko esmu iemācījusies kļūt par mammu, tas ir tas, ka pat tad, kad iedziļināties vecāku domās, ka tas būs grūti, jūs joprojām to nenovērtējat. Tā kā papildus visam, par ko jūs zināt, - miega trūkumam un tantrumam, kā arī faktam, ka jums ir jāslēpjas vannas istabā, lai ēst šokolādi, par kuru nevēlaties dalīties, - tā ir realitāte, ka visa jūsu personīgā emocionālā bagāža seko jums vecāku statusā un nekavējoties izkrauj sevi, kad vismazāk to sagaidāt. Man tas notiek pie pusdienu galda. Bērnu audzināšana ir piespiedusi mani stāties pretī maniem jautājumiem par pārtiku - jautājumiem, par kuriem, ja godīgi, es pat pirms tam, kad kļuvu par mammu, pat nesapratu, kas man tāds ir. Bet tagad, kad mani 3 gadus veci dvīņi ieiet picky ēšanas teritorijā, tikt galā ar maniem uzskatiem par ēdienu ir bijis daudz grūtāk, nekā es jebkad gaidīju.
Viena lieta, ka mazuļu māmiņas zina, ka jaunās māmiņas nav, ir tas, ka jums faktiski nav ne mazākās nojausmas, vai jūsu bērns ir labs ēdējs, kamēr viņi nav 2 vai 3, un nolemjat, ka viņi faktiski nevēlas ēst neko citu kā grauzdiņus un zelta zivtiņu krekerus. Tie paši bērni, kuri kādreiz ēda kāpostus, avokado un veģetāros suši, tagad atsakās pat izmēģināt jebko, kas nav smilškrāsas, un tas ir satraucoši. Vēl sliktāk ir tas, ka tie mazie zīdaiņi, kuriem jūs uzstājāt, nekad nesatur cukuru vai neskatās televizoru, tagad, kad viņi skatās Caillou, pieprasa ēst sīkdatnes. Es domāju, kā tas notika?
Es sevi atalgoju ar ēdienu, un arī es to pieveicu. Katru reizi, kad ēdu, lai aizpildītu tukšumu, es to nožēloju un apsolu, ka nekad to vairs nedarīšu. Izņemot es. Es vienmēr tā daru.
Lai gan es zinu, ka nepavisam nav unikāla situācija, kad bērni, kas ir kļuvuši par izvēlīgiem ēdājiem, iecienījuši neveselīgu ēdienu, esmu pārsteigts, cik šausmīgi vainīgs par to jūtos. Es domāju, ka es parasti esmu mīloša mamma, kura ļoti daudz cenšas darīt labu saviem bērniem, un es ļoti ticu, cik svarīgi ir modelēt labu uzvedību - kas teorētiski ietver veselīgu uzturu. Bet tagad, kad mani bērni atgrūžas, es jūtos pilnīgi bezjēdzīga par to, kas man būtu jādara. Patiesība ir tāda, ka tagad, kad maniem bērniem patiesībā ir nepieciešams paraugs, es saprotu, ka es nezinu pirmo lietu par to, kā palīdzēt maniem bērniem veidot veselīgas attiecības ar pārtiku, jo manas attiecības ar pārtiku tiešām ir sajauktas.
Lielākoties es neēdu tāpēc, ka esmu izsalcis vai man nepieciešama barošana - es ēdu tāpēc, ka esmu skumjš, laimīgs vai garlaicīgs, vai arī tāpēc, ka viss, kas man priekšā, izskatās tiešām labs. Varbūt kāds sarunā pieminēja pīrāgu, un tad es nolēmu, ka tas izklausās laba ideja. Varbūt esmu saņēmis termiņu, kuru esmu nokavējis, un daži braucieni uz virtuvi šķiet labs veids, kā kādu laiku nogalināt. Es sevi atalgoju ar ēdienu, un arī es to pieveicu. Katru reizi, kad ēdu, lai aizpildītu tukšumu, es to nožēloju un apsolu, ka nekad to vairs nedarīšu. Izņemot es. Es vienmēr tā daru.
Es par to pajokoju ar savu vīru un pilnībā izvairos to apspriest ar nevienu citu, izņemot dažus tuvus draugus, jo tas, par ko es patiesībā domāju - daļa, kuru es nekad neizsaku skaļi - ir: “Es tiešām ceru, ka mani bērni to nedara” t izrādīties tāds kā es. ”
Es skatos uz savu dēlu un meitu, kuri ir mazi sava vecuma dēļ - attiecīgi tikai 25 un trešajā procentā pēc auguma un svara - un es slepeni apsēžu, kā izskatās viņu ķermenis. Vai tie būs īsi, jo es tos pareizi nepiebaroju optimālai augšanai? Viņi tagad ir izdilis, bet ko darīt, ja viņiem kļūst tauki, jo es nemācīju viņiem par mērenību? Ko darīt, ja es neesmu pietiekami stingrs attiecībā uz kārumiem vai desertiem vai uzstāju, ka viņi “ņem vēl vienu kumosu” vai pabeidz vakariņas?
Es skatos uz savu dēlu un meitu, kuri ir mazi sava vecuma dēļ - attiecīgi tikai 25 un trešajā procentā pēc auguma un svara - un es slepeni apsēžu, kā izskatās viņu ķermenis. Vai tie būs īsi, jo es tos pareizi nepiebaroju optimālai augšanai? Viņi tagad ir izdilis, bet ko darīt, ja viņiem kļūst tauki, jo es nemācīju viņiem par mērenību? Ko darīt, ja es neesmu pietiekami stingrs attiecībā uz kārumiem vai desertiem vai uzstāju, ka viņi “ņem vēl vienu kumosu” vai pabeidz vakariņas? Bet, ja es esmu stingrs, vai viņi principā atsakās ēst labi, vēloties vēl jo vairāk lietas, kuras, viņuprāt, viņiem “nevajadzētu”?
Lielāko daļu vakaru es cenšos padarīt mūs visus par samērā veselīgu ēdienu, kas kaut kur atradīsies starp to, ko es gribu, lai viņi ēd, un to, ko viņi vēlas ēst. Es cenšos viņiem sniegt dažas iespējas uz autonomijas plāksnēm, bet ne pārāk daudz, jo acīmredzot tas ir slikti, saskaņā ar kādu rakstu es vienu reizi lasīju internetā. Es mudinu viņus iesaistīties pārtikas preču iepirkšanā un ēdienu gatavošanā, kā arī cenšos būt pilnīgi nemīlīgs attiecībā uz ēšanu, kad mēs faktiski atrodamies pie galda (jūs zināt, lai izvairītos no enerģijas cīņām, par kurām jums ir jāatsakās no vecāku grāmatām). Bet lielākoties naktis es sēdēju un slepus skatos uz savu mazo, zariņveidīgo meitiņu, kura, šķiet, pārtiek no labības un gaisa, un redz, ka atkal ir nolēmusi, ka neko nemēģina uz savas šķīvja.
Ironija par vecāku audzināšanu ir tāda, ka, ja kāds būtu man jautājis pirms bērniņa, kā rīkoties šajā situācijā, es būtu pilnīgi nobijies. Es būtu teicis, ka tas ir tikai ēdiens. Viņa negrasās badoties. Bet patiesībā tas tagad nejūtas tikai kā ēdiens, un tas nav saistīts ar badu vai badu
Kamēr viņa izstumj savu ēdienu, mans prāts paliek tukšs. Ko teica šis vecāku eksperts? Vai man vajadzēja viņai pateikt, ka viņai kaut kas jāizmēģina? Vai arī man vajadzētu ļaut viņai izlemt, lai viņa iemācītos klausīties viņas bada norādījumus? Es domāju, ka pie savas mātes, kurai tik ļoti rūpējās par to, ko mēs ēdam, kura vienmēr devās prom no tā, lai veselīgs ēdiens izklausītos pēc pasaules gardākā, pārsteidzošākā garduma, ko mēs refleksīvi ņurdētu un ņurdētu, un grieztu degunu. Un tad viņa atgrūž savu krēslu prom no galda un paziņo, ka ir izdarīta.
"Labi, " es viņai saku savā labākajā NBD balsī. “Ja vēlāk izsalksit, jūsu vakariņas būs klāt.” Bet viņa reti kad pie tām atgriežas.
Ironija par vecāku audzināšanu ir tāda, ka, ja kāds būtu man jautājis pirms bērniņa, kā rīkoties šajā situācijā, es būtu pilnīgi nobijies. Es būtu teicis, ka tas ir tikai ēdiens. Viņa negrasās badoties. Bet patiesībā tas tagad nejūtas tikai kā ēdiens, un tas nav saistīts ar badu vai badu. Tas ir par to, kā realizēt sevī slepenās un apkaunojošās lietas - to daļu, kura zina, ka tā ir mana vaina, ja mani džinsi ir cieši pieguļoši, jo ļāvu sev uzpūsties uz atlikušās dzimšanas dienas siera kūkas pēc spriešanas, ka man būtu bijusi smaga diena - un cerot, ka maniem bērniem nekad nevajadzēs piedzīvot to, kā jūtas tāds ķermenis, kādu iemācāties, lai jūs varētu samulsināt.
Es cenšos sev atgādināt, ka, pat ja viss iekšējais satraukums notiek proporcionāli manā galvā ēdienreizēs, maniem bērniem, iespējams, nav nekādas saprašanas par to. Viņi droši vien nedomā, ka mammai ir kaut kas slikts, un viņi, iespējams, pārdzīvo tos pašus, pilnīgi izplatītos, picky-ēšanas sīkumus, kurus ir piedzīvojis arī katrs bērns. Un es arī zinu, ka tas, kas viņi ir - un tas, kā viņi jūtas pret sevi - ir daudz vairāk par to, kas vienā dienā varētu šķist. Īss vai garš, resns vai izdilis, tas nebūs viņu personības atspoguļojums, tāpat kā citu cilvēku atspoguļojums.
Bet es joprojām ceru, ka viņi to izdomās. Un, ja viņi to darīs, tas droši vien nebūs manis dēļ.
