Es mīlu romantikas romānus, un man ir īpaša aizraušanās ar draugiem-mīļotājiem pasakas. Droši vien tāpēc, ka es dzīvoju savu draugu-cienītāju romantikā. Es apprecējos ar labāko draugu, un pēc pieciem laulības gadiem - 10 gadiem kopā - vēlāk viņš joprojām ir mans absolūtais mīļākais cilvēks pasaulē. Bet neteikšu, ka tas vienmēr ir bijis viegli. Katrā romantikā ir savs konflikts, augstums un kritums. Un es neteikšu, ka tas vienmēr ir bijis labs. Tas vienkārši nekad nav bijis slikts ļoti ilgi. Pēc tam, kad kļuvām par vecākiem, mūsu laulība mainījās; uz labo pusi un daudzos veidos: mums tagad ir tik daudz mīlestības, ko dāvināt. Bet kļūšana par mammu ir palīdzējusi man saprast, ka, kamēr vecākiem ir grūti, laulība ir grūtāka. Tā kā, kamēr es zinu, ka vienmēr mīlēšu savu meitu, mana mīlestība pret savu partneri ir izvēle, pie kuras man jāstrādā katru dienu.
Iemīlēties ir viegli, un iemīlēties nav izvēle. Mēs satikāmies, kad mums bija 20 un 22 gadi, - sertificējamus mazuļus, kad es uz mums skatos no desmitgades veca laika. Lieta, kuru es iemīlēju - un joprojām mīlu - visvairāk par manu vīru nebija viņa labais izskats. Lai arī viņš ir diezgan glīts. Un tā nebija viņa laipnība. Lai gan viņš ir ļoti laipns. Tas bija veids, kā viņš man lika smieties. Neapturams veids, turiet sānus, smieties, līdz jūs nevarat elpot, un jūsu seja ir iemērc ar asariem veida smiekli. Mūsu attiecības ir balstītas uz šiem smiekliem un prieku, ko tās rada jau no paša sākuma.
Mūsu laulības sākumā es negribēju bērnus. Liela daļa manas nevēlēšanās bija tāpēc, ka nedomāju, ka manā sirdī ir pietiekami daudz vietas, lai mīlētu vairāk nekā viņu, un, ja godīgi, es arī negribēju dot vietu nevienam citam. Tas, ko es toreiz nesapratu, bija tas, ka jūsu sirds nesadalās nevienādās daļās, lai izprastu savu mīlestību. Jūsu sirds aug, dodot vietu katram jaunam ģimenes lokam.
Bet dienas beigās es vienmēr mīlēšu savu meitu. Pat tad, kad man viņa nepatīk. Un tas atvieglo vecāku audzināšanu. Es neesmu pārliecināts, ka jūs to pašu varat teikt par laulībām.
Kad mēs izdarījām šo izvēli būt māmiņa un tētis, nevis tikai sieva un vīrs, es ļoti ātri kļuvu stāvoklī. Tas bija par vienīgo vieglo manas grūtniecības daļu. Mana rīta slimība bija intensīva. Tas bija 24 stundas diennaktī un ilga visu manu grūtniecību, bet tas nebija nekas, salīdzinot ar murgu, kad otrajā trimestrī uzzināju, ka mana meita piedzims ar četriem iedzimtiem iedzimtiem defektiem, kas ietekmē viņas smadzenes.
Caur to visu mans partneris turēja matus atpakaļ, kad es vemju, turēja mani tuvu viņam, kad es raudāju. Viņš satraucās ar mani, padarīja man dzīvi pēc iespējas ērtāku, un pats galvenais atgādināja, ka neatkarīgi no tā, kas notika, mēs mīlēsim savu meitu; ka visas sāpes, kuras tajā laikā piedzīvoju, beigās būtu tā vērtas; ka smiekli varēja atrast asarās. Viņš man bija tāds atbalsts un mēs bijām tik sinhroni savā starpā, ka es domāju, ka neatkarīgi no tā, kāda dzīve mūs iemeta, mums viss būs kārtībā.
Tagad mūsu meita ir klāt un ir vesela un laimīga. Viņa ir mūsu mīlestības un prieka iemiesojums. Būt vecākiem par vecākiem ir grūti, nemaldieties man par nepareizu. Sāp sāp zīdīšana, vēlu vakarā barošana sāp vairāk. Tempera tantrums, visur nopīkstēšana un briesmīgs miega režīms ir viss, ko es būtu varējis bez tā nodzīvot. Plus, tā kā viņa kļūst vecāka, mēs varam tikai sēdēt un gaidīt, lai redzētu, vai un kā viņas iedzimtie defekti varētu apgrūtināt viņas attīstību. Un tad rodas spiediens vienkārši izaudzināt cilvēku šajā pasaulē, iemācīt viņiem būt laipniem, smagi mēģināt, saprast viņu privilēģijas tur, kur viņiem tas ir; un, lai vienkārši nebūtu jerk. Tas viss ir grūti. Bet dienas beigās es vienmēr mīlēšu savu meitu. Pat tad, kad man viņa nepatīk. Un tas atvieglo vecāku audzināšanu. Es neesmu pārliecināts, ka jūs to pašu varat teikt par laulībām.
Bija jūtams, ka viņa dzīve ārpus mūsu mājām tikai pieauga, kamēr mīna kļuva arvien izolētāka.
Pirmās sešas vecāku audzināšanas nedēļas bija pārsteidzošas. Mums ir paveicies dzīvot valstī, kas man ne tikai piedāvā gadu ilgu apmaksātu grūtniecības un dzemdību atvaļinājumu, bet mans vīrs varēja sešas nedēļas no darba pavadīt, lai paliktu mājās pie mums. Šīs pirmās nedēļas bija miega izplūdums un kopu barošana, kā arī stundu ilga producēšana tikai tāpēc, lai mūs izvestu no mājas. Bet galvenokārt tas pusotru mēnesi bija piepildīts ar smiekliem. Mums kopā bija vislabākais laiks. Varbūt tā bija eiforija, ka jauni vecāki tiek apvienoti ar delīriju no miega bez miega, bet mans partneris un es tikai kā vecāki noklikšķinājām uz tā, kā mums nekad agrāk nebija. Mēs burtiski pabeidzām viens otra teikumus, kopā smējāmies pulksten 2 no rīta un tikai parasti bijām iemīlējuši viens otru un savu meitu.
Bet tad lēnām lietas sāka mainīties. Mūsu pasaule vairs negriežas ap otru. Mainījās mūsu grafiki. Mēs pavadījām mazāk laika kopā, un tajā laikā, ko pavadījām kopā, tagad bija iekļauts mazs cilvēks, kuram vajadzēja vairāk mūsu uzmanības nekā mums. Es sāku viņu aizvainot. Viņa brīvībai (kā es to redzēju) bija iespēja aiziet prom, jo viņš devās atpakaļ uz darbu, jo uzskatīja, ka viņa dzīve ārpus mūsu mājām tikai pieauga, kamēr mana kļuva arvien izolētāka.
Mēs pārstājām klausīties viens otru. Kad viņš atgriezīsies mājās no darba un man beidzot bija laiks rakstīt dažas stundas pirms viņas gulētiešanas, es viņu neklausīju, kad viņš man stāstīja, kā viņa diena pagāja. Dažreiz es neprasīju. Mēs ēdām vakariņas uz dīvāna, vērojot Netflix, tā vietā, lai dzirdētu, kas otram cilvēkam bija jāsaka. Mēs devāmies gulēt un tā vietā, lai sarunātos viens ar otru, kā mēs to darījām pirms aizmigšanas, mēs ieslēdzām uguni vai lasījām grāmatu. Mēs pārtraucām iet uz randiņiem. Mēs sašņorējāmies viens pie otra, mēs ļāvām sīkumiem uzkrāties un sabojāt, līdz tie kļuva par lielām lietām.
Mana laulība ir grūtāka, jo man jāizvēlas to darīt, būt šeit, klāt, būt aktīvam tās dalībniekam.
Nekas milzīgs nebija mainījies. Mēs joprojām mīlējām viens otru. Mēs joprojām gribējām būt kopā. Bet kaut kur pa ceļam mēs izdarījām izvēli - bezsamaņā, bet tomēr izvēli, lai pārstātu smieties. Mēs pārtraucām darbu ieviešanu.
Mūsu laulībai vienmēr būs deficīts, kuru tā vienkārši nespēs pārvarēt, ja salīdzināsit mūsu mīlestību viens pret otru ar mīlestību, kāda ir mūsu meitai. Cilvēka instinkts un hormoni man saka mīlēt savu bērnu. Viņi man saka, lai es viņu aizsargāju un ka viņa noteikti ir visskaistākā, glītākā, gudrākā, smieklīgākā cilvēks uz šīs planētas. Skaistāks, burvīgāks, gudrāks un smieklīgāks nekā jebkurš vēl līdz šim bijis. Bet nav tāda instinkta, kas man liek turpināt mīlēt savu partneri vai - precīzāk sakot - likt manai laulībai darboties. Mīlēt viņu ir izvēle, ko es katru dienu daru sev. Pat tad, kad esmu noguris. Pat tad, kad man ir skumji. Pat tad, kad es viņu aizvainoju nepamatotu vai citu iemeslu dēļ. Mana laulība ir grūtāka, jo man jāizvēlas to darīt, būt šeit, klāt, būt aktīvam tās dalībniekam.
Tāpēc tagad mēs kopīgi cenšamies klausīties vairāk. Mēs dzirdam viens otru. Mēs ēdam vakariņas aci pret aci. Mēs ejam gulēt, mēs runājam un smejamies. Mēs sniedzam viens otram šaubu ieguvumu. Mēs atvēlam laiku tikai mums. Un mēs to nesaucam par “māmiņas un tēta laiku”. Mēs to saucam par to, kas tas ir: vīra un sievas laiks. Tā kā pirms mēs kļuvām par māmiņu un tēti, mēs izvēlējāmies būt viens otra vīrs un sieva, dzīves partneri, labākie draugi, otra absolūtais mīļākais cilvēks. Mana laulība ir grūtāka nekā vecāku audzināšana, bet tas ir darbs, kuru labprāt daru, jo neatkarīgi no tā, cik smagi es mīlu savu meitu - un, ak, vai es viņu mīlu nikni, viņš nāca pirmais, un man nebūtu viņas bez viņa. Kad es uz to skatos, tas padara darbu tik vienkāršu.
