Mani vecāki izšķīrās, kad man bija 16 gadu, bet viņiem bija izvilkta un mulsinoša šķiršanās, kas sākās, kad man bija 11 gadi. Šķiršanās šķita atvieglojums, jo vismaz šajā līgumā bija galīgums. Es biju terapijā manā agrīnā un 20. gadsimta vidus, kad mans terapeits secināja, ka man ir problēmas ar trauksmi un depresiju, atzīmējot, ka manas problēmas rodas no tā, ka es pienācīgi nedarbojos ar vecākiem ar šķiršanos. Es domāju, ka esmu tikusi galā ar visu bagāžu, bet neviens jums neteic, ka jautājumi, kas jums rodas kā bērnam, parādās tikai tad, kad jums ir savs.
Laulības šķiršanas bērni katrs ņem savu bagāžas čemodānu. Slodzes lielums bieži ir atkarīgs no detaļām par attiecībām, kas bija jūsu vecākiem, pēc šķiršanās un pēc kādām attiecībām, kādas jums kopš tā laika ir bijuši ar vecākiem. Bet jūs visi domājat: kā jūs varat izveidot veselīgas attiecības, ja jūsu vecākiem tādu nebija? Es gribu būt kopā ar dēla tēvu mūžīgi daudzu iemeslu dēļ, viens no tiem ir tas, ka es nekad nevēlos, lai mans bērns piedzīvotu šķirtību kā es. Bet kā es varētu novērst to, ka mēs neizbēgami atkārtojam redzēto, ko domājam, domājam vai nē? Kā mēs izvairīsimies no tāda paša likteņa?
Kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī, es gribēju, lai viss būtu ideāli. Man vajadzēja kontrolēt sīkumus, jo tik daudz no manis nebija iespējams. Es pārāk labi zināju, kas notika, kad viss notika nepareizi, un biju apņēmies rīkoties pareizi. Es nokavēju līdz vietņu izpētei, meklējot perfektu gultiņu, perfektu klaidonis sistēmu, drošāko automašīnas sēdekli. Es absorbēju katru vecāku rakstu un grāmatu, kurā es varētu nokļūt. Es biju pārliecināta, ka nepieļaušu tās pašas kļūdas, kuras pieļāva mani vecāki. Nav svarīgi, vai man bija nepilnīga bērnība, es pārliecinājos, ka manam bērnam ir perfekta. Bet es neuzskatīju, ka mūsu bērniņš piedzims diviem nepilnīgiem cilvēkiem.
Pēc dzemdībām es intensīvi pārbaudīju katru mijiedarbību ar savu jaundzimušo. Kad manam partnerim un man bija neizbēgami argumenti, kas ir visiem jaunajiem vecākiem, es panikā sāku, ka mēs viņam nodarījam ļaunumu, no kā viņš nekad neatgūstās. Es visu laiku biju plānojis dziedēt pats savas brūces, dodot bērniem nevainojamu dzīvi, tādu, kāda man nekad nav bijusi, vienu cienīgu dzimšanas dienas ballīti, perfektus attēla mirkļus un nulles konfliktu.
Es varu savam dēlam pateikt, ka, kaut arī viņa vecmāmiņa un vectēvs viens otru mīlēja, viņi nekad nemīlēja mani vai viņu pēc iespējas labāk.
Tā vietā man nācās pieņemt, ka tad, kad jūsu bērnības centrālo attiecību laikā notiek lūzumi, tas rada neatgriezenisku brūci, zaudējuma sajūtu, kuru jūs dziļi sirdī nesat. Es gribēju dziedināt savu iekšējo bērnu, dodot bērnam to, ko es ilgojos, kad biju viņa vecums, tādas lietas kā vecāki, kuri nekaroja. Tagad es redzu, ka lietas, kuras pārdzīvoja mani vecāki, - finansiālā nenoteiktība, daudzbērnu ģimenes un bērni no iepriekšējām attiecībām, ir grūti nevienam pārim. Nesaskaņas ir daļa no saistībām attiecībās, un bērnu audzināšana rada milzīgu spiedienu uz attiecībām. To zinot, es tagad pieļauju sev sliktus mirkļus, un, ja mēs strīdamies mana dēla un pameitas priekšā, mēs pārliecināmies, ka mēs atrisinām jautājumus tā, lai viņi redz, ka konfliktu risināšana un piedošana ir arī attiecību sastāvdaļa. To zinot, es sev un saviem bērniem parādu, ka ir arī pieņemami būt neaizsargātiem.
Es varu būt šķiršanās bērns, labs vecāks un mīlošs partneris. Šīs trīs nav savstarpēji izslēdzošas idejas - un tas, ka es esmu šķiršanās bērns, nenozīmē, ka man ir lemts liktenis tikai tāpēc, ka mani vecāki bija. Esmu izmantojis vecāku kļūdas un neveiksmes, lai vadītu savējos. Ko es varu darīt savādāk sava dēla labā? Kā mēs varam būt labāki partneri? Mans partneris un es vairs neizliekamies, ka viss ir kārtībā, kad tā nav, vienkārši tāpēc, ka mēs zinām labāk - es zinu labāk - un tāpēc, ka jā, bērni ir izturīgi, bet nē, viņi nav dumji. Esmu iemācījusies prioritizēt savas attiecības, jo būt laimīgam kā indivīdam, tā kā pārim ir viena no labākajām lietām, ko varat darīt mūsu bērniem, viens otram un sev. Es neesmu tavi vecāki. Viņu kļūdas nav manas kļūdas. Viņu stāsti nav mani.
Šīs mācīšanās mani ir atbrīvojusi tik daudzos veidos.
Būšana šķiršanās bērns ir arī bagātinājis manu dzīvi. Es zinu, ka mīlestība nav garantija un ka tā ir jākopj bieži. Protams, mana dzīve būtu citāda bez šķiršanās, bet es nevaru teikt, ka tā būtu labāka. Es zinu, ka kādu dienu varu pateikt savam dēlam, ka, kaut arī viņa vecmāmiņa un vectēvs viens otru mīlēja, viņi nekad nav mīlējuši mani vai viņu pēc iespējas labāk. Viņi nebija perfekti, un arī es nebūšu ideāls, bet es gribu, lai viņš zina, ka bieži saites, kas mūs saista, ir stiprākas par sāpēm, kuras mēs nesam.
