Mana Gram - kura bija personificēta izturība, drosme un izturība - bija tālu priekšā viņas laikam. Kad biju maza meitene, plaša acu skatiena un aizrāvos ar nedrošību par savu identitāti, kuru vēl nevarēju saprast, es nenojautu, kādu ietekmi viņa atstāj uz manis nākotnes versiju - versiju, kas ir pārliecināta, pašpārliecināta, un nostiprināts ticībā, ko es tagad zinu, ir tiešs rezultāts no manas feministes vecmāmiņas gūtajām atziņām. Toreiz es apbrīnoju šo sievieti acīmredzamu iemeslu dēļ - galvenokārt par viņas spēju neatlaidīgi -, bet tagad, kad esmu precējusies ar diviem saviem bērniem - tādu, kurš pirmsdzemdību laikā ir pilnīgs ar savu nedrošību, es to redzu liela daļa Grama zemo taustiņu feministu nodarbību tādā veidā kā es vecāku, kas, godīgi sakot, ir pārsteidzošs.
Mūsdienu nepastāvīgajā, satraucošajā un dažreiz šausmīgajā politiskajā un sociālekonomiskajā klimatā mani bērni gandrīz katru dienu nāk pie manis ar jauniem stresa izraisītājiem. Mūsu mazajā, konservatīvajā pilsētiņā viņi vēl nezina, kā pārvietoties savā kosmosā uz šīs planētas, un, kamēr es mēģinu, es joprojām domāju arī lietas. Neskaidrības periodos visā mūžā es vērsos pie sievietes ar visām atbildēm: mans grams. Cerību un pārliecības dārgumu krātuve, lai arī cik dienu nejūtos, saule līs un atkal celsies, viņa bija mana došanās uz laiku, kad pasaule jutās mazliet par smagu.
Tagad, kad viņa ir aizgājusi, un man ir divi bērni, kuriem vajadzīga tāda pati drošība, kādu es alkāju viņu vecumā, es nonācu atmiņu cilpā, cenšoties uzburt katru pēdējo, it kā nokasot manu smadzeņu stūri, varētu nedaudz atslābt no labākajām nodarbībām, kuras viņa man mācīja. Kad es skatos uz saviem bērniem, galvenokārt uz manu meitu, man tiek atgādināts par Grama monumentālo ietekmi un to, kā es ceru atspoguļot viņas būtību kaut kādā ietekmējošā veidā. Tā kā galu galā mans mantojums būs vispilnīgākais caur cilvēkiem, par kuriem maniem bērniem kļūst, tāpat es ceru atspoguļot labāko no Gram mantojuma ar savām darbībām un uzskatiem.
Mana vecmāmiņa, kas dzimusi 1928. gada aukstajā, pamestā ziemā, nebija sveša grūtības. Viņa pārcieta bērnību dziļos dienvidos kopā ar māsām un brāļiem Lielās depresijas laikā. Netīrie nabadzīgie, cīnoties par ēšanu, neviens no viņiem nekad nav zaudējis humora izjūtu vai vēlmi pašiem labāk dzīvot. Viņa iemīlēja jaunu un 17 gadu vecumā apprecējās ar vīrieti, ar kuru pavadīja gadu desmitiem savas dzīves. Pēc viņa nāves viņa nekad nemīlēja citu, un mēs viņu apbedījām ar zelta joslu, kas ir viņu mīlestības simbols.
Atmiņā mans grams lika man justies atbalstītam. Esmu padarījis par savu misiju, lai ikviena cita sieviete justos vienādi.
Pirms mana vectēva aiziešanas no Jūras kara flotes mans Gram bija stāvoklī. Šīs vientuļās, mīlestības slimās dienas viņa pavadīja kokvilnas laukos, līdz viņi atklāja, ka viņai ir tuberkuloze, un tika nosūtīta uz sanatoriju. Laikā, kad viņai vajadzēja paspēt svinēt dzīvi, kas aug viņas iekšienē, viņas veselības dēļ viņa bija spiesta pārtraukt bērnu. Es to domāju tagad, pieaugušos gados, pēc diviem abortiem, auglības problēmām un grūtniecībām, kas gandrīz nogalināja gan manu dēlu, gan mani. Grama laikā sieviešu veselība, aborti un tiesības izvēlēties nebija nedzirdētas. Bet, ja viņa aizvestu uz termiņu, ārstus, kuri viņu ārstēja saki, ka viņa būtu mirusi.
Galu galā, kad mans vectēvs bija mājās no dienesta, viņa atkal kļuva stāvoklī, ciešot vairāk zaudējumu aborta laikā, pirms manas mammas un tantes nogādāšanu 10 gadu attālumā. Mātes stāvoklis līdz šim brīdim bija viņai aizbēdzis, jo viņa bija vecāka, nemierīgāka un ārstējās ar ilgstošu pēcdzemdību depresiju (PPD) un trauksmi, kuru pārcieta ilgi pēc sanatorijas izrakstīšanas. Depresija viņu patērēja; ēda prom no saknes, kas viņa kādreiz bija, līdz kādu dienu viņa mēģināja atņemt dzīvību un, par laimi, cieta neveiksmi.
Pēc meitas piedzimšanas 2006. gadā, kad cietu no PPD, zinot sievieti, uz kuru es uzmeklēju, arī jutos tā pati, bija neparasti mierinoši. Viņas spēcīgā atklātība par cīņām ar garīgo veselību palīdzēja mazināt neaizsargātību un kaunu, ko es jutu. Caur viņu es iemācījos aizstāvēt sevi un citus. Es meklēju palīdzību no terapijas, medikamentiem un paņēmieniem, pret kuriem man, iespējams, nebūtu bijis drosmes izmēģināt - pašapkalpošanās prakses es joprojām izmantoju desmitiem gadu vēlāk. Es atklāti rakstu par savu pieredzi, vācu naudu un strādāju, lai atbalstītu izpratni par citiem, kas piedzīvo grūtus laikus, ar tādām organizācijām kā „Rakstīt mīlestību uz viņas ieročiem” un Amerikas pašnāvību novēršanas fondu. Atmiņā mans grams lika man justies atbalstītam. Esmu padarījis par savu misiju, lai ikviena cita sieviete justos vienādi.
Es atceros, ka vēlējos būt gluži kā viņa, radot mazus amatniecības izstrādājumus, kurus es pārdotu kā jauns un izsalcis uzņēmējs. Viņa vienmēr ieguldīja manī, ticēja man, un savu aizraušanos ar savu karjeru es attiecinu uz tām dienām, kad viņa nevilcinājās pirkt manos sapņos.
Gadu vēlāk, pēc tam, kad viņa nolēma, ka dzīvībai ir vairāk nekā mātes apstākļi, Grama aizņēma darbu rūpnīcā laikā vēsturē, kad sievietes uzņēmās tradicionālo un novecojušo lomu palikt mājās ar bērniem. Sabiedrībā, kurā dominē vīrieši, viņa piekopj tradicionālās normas, lai nopelnītu pati savu naudu. Es atceros, ka vēlējos būt gluži kā viņa, radot mazus amatniecības izstrādājumus, kurus es pārdotu kā jauns un izsalcis uzņēmējs. Viņa vienmēr ieguldīja manī, ticēja man, un savu aizraušanos ar savu karjeru es attiecinu uz tām dienām, kad viņa nevilcinājās pirkt manos sapņos.
Gram un man nekad nebija vienas tiešas sarunas par to, ko nozīmē būt par feministi, bet mums tāda nebija vajadzīga. Viņa man parādīja, nevis paskaidroja. Kad mani vecāki šķīra pēc rūgtas laulības, kas mani un jaunāko brāli atstāja neaizsargātu pret grūtu, traumējošu emociju pārņemšanu - kas ietvēra arī atziņu, ka manam brālim un man ir atšķirīgi tēvi - Grams pārvarēja plaisu starp to, kurš, pēc manis uzskatiem, bija mans jauna realitāte ar mīlestību, līdzjūtību, sapratni. Bez viņas nebūtu manis. Kad mans pamats tika norauts no manis, Gram nodrošināja otrās mājas, kad jutos nevēlams citur, bieži atgādinot, ka viss, kas mani padara tik atšķirīgu, padara mani par daudz īpašu. Viņa dedzīgi, bezcerīgi un bezgalīgi mani atbalstīja, pat ja tas nozīmēja, ka viņai nāksies uzņemties lielāko daļu šīs atbildības, kamēr mani vecāki izdomāja savus veidus. Neviens no tā nebija viegls, esmu pārliecināts, bet kopā ar viņu es vienmēr piederēju. Viņa paliek mana vienīgā drošā vieta, pat nāvē.
Kad es biju jauna, viņa aizveda mani uz balsošanas vēlēšanām, kur viņa ar lepnumu parādīja uzlīmi “Es balsoju”. Uzzinot par manām bērnības personīgajām traumām, viņa man atgādināja par visiem veidiem, kā mans ķermenis ir (un ir) mans. Kad es pārcietusi savu pirmo īsto sirdi, viņa mani turēja, teica, ka esmu pietiekami stipra bez vīrieša mīlestības. Kad ieguvu savu pirmo reālo darbu ārpus vidusskolas, viņa aizveda mani iepirkties uz drēbēm, lai es justos par profesionāli, kuru viņa vienmēr redzēja kā tādu. Kad apprecējos, viņa man pārliecināja, ka neatkarība ir stiprā puse, nevis vājība. Un, kad es bēdājos par savu mazuļu zaudēšanu, viņa bēdājās kopā ar mani, atverot savas dzīves grāmatu, lai es redzētu, cik spēcīgas sievietes mēs esam.
Ar tuvu (apburto) vēlēšanu ciklu un tādiem jautājumiem kā plānotās paternitātes atņemšana, uzbrukums personīgajām brīvībām saskaņā ar reliģiju (ierosinātais nekonstitucionālais “Muslīna aizliegums”) un uz tiesībām, kas tiek skartas, runājot par dzimumu / seksualitāti (īpaši LGBTQ kopiena) Amerikā, Gram man pēdējā laikā ir ienācis prātā vairāk nekā parasti. Viņa pieņēma cilvēkus pēc nominālvērtības bez sprieduma, diskriminācijas vai ekskluzivitātes, un kā bioloģisko starprašu vecāku produkts viņa cīnījās par vienlīdzīgām tiesībām visiem. Visu mūžu viņa ir parādījusi, kā patiesi "būt pārmaiņām, kuras vēlaties redzēt pasaulē".
Tā kā mana meita mani sagaida ar steidzamiem jautājumiem par mūsu prezidenta rēķiniem un taktikām, kā arī aizvien lielākajām bažām par lielo plaisu mūsu valstī, es sirdī jūtu velkoni; Gram atkal diriģē kaut kur tur. Manas esības grandiozais maestro, es iedomājos, ka viņa no manām atmiņām velk domas svaigi, lai varētu nodot šos stāstus, pārdzīvojumus un triumfu savai jūtamajai meitai - bezbailīgai jaunai sievietei, kura valkā melnu t-kreklu ar uzrakstu “prezidents " priekšā.
Tā kā joprojām apbēdinu sava mūžīgā varoņa 2015. gada garāmgājienu, es noliecos uz apņēmību, kuru viņa kaut kā ieaudzināja manī, kad man nepievērsa nekādu uzmanību. Viņas dēļ es tiecos darīt to pašu ar abiem saviem bērniem. Vienādība, līdzjūtība un tvērums, kādam mēs skatām pasauli, sākas mājās. Mana grama to man iemācīja.
