10 kļūdas vecāku līdzdalībā, kas faktiski stiprināja manu partnerību

Man nepatīk atzīt, ka pieļauju kļūdas. Es domāju, kurš dara, vai ne? Tomēr mātes stāvoklis vienmēr ir bijis sarežģīts, un tas ir arī ārkārtīgi nepieciešams. Es nevaru būt labākā māte savam dēlam, ja neatzīstu, ka esmu ieskrūvējusi, tad strādāju pie tā, lai pārliecinātos, ka es atkal to neskruvu. Es arī nevaru būt labākais dēla tēva partneris, ja nedaru to pašu. Tāpēc, kaut arī tas ir nepieredzējis, kļūdas, kas saistītas ar vecākiem, kas faktiski padarīja manu partnerību spēcīgāku, ir kļūdas, par kurām esmu diezgan pateicīgs. Ugh, tas sāp rakstīt.

Man kā reformētam perfekcionistam ir grūti samierināties ar to, ka pirmajā mēģinājumā nevaru visu sakārtot. Šī (labi, acīmredzamā) realizācija mani īpaši smagi skāra pēc mana dēla piedzimšanas, un es mēģināju (un neveicu) visu pirmo reizi izdarīt perfekti, lai pierādītu savam dēlam, visiem apkārtējiem un sev, ka varu būt māte, kuru viņš bija pelnījis. Veselīgi, vai ne? Nu, pēc kāda laika es sapratu, ka kļūdu pieļaušana mani padara par labāku māti, un, ja es pietiekoši ilgi apstājos, lai atzītu, ka esmu ieskrūvējis un pēc tam piefiksējis, vienlaikus mācoties no tā, es turpināšu būt māte manam dēlam bija vajadzīga un gribēja un bija pelnījusi.

Ugh, personīgā izaugsme. Tik sāpīgi, vai ne? Un atkal, godīgi sakot, par ko ir saistīta māte, un es esmu vairāk uzzinājusi par sevi un savu partnerību ar tēva dēlu, nekā esmu pārliecināta, ka patiesībā esmu mācījusi cilvēku, kuru ienācu pasaulē. Tāpēc, ņemot to vērā, šeit ir norādīti līdzvecāki, kas manas attiecības ir padarījuši tādas, kādas tās ir šodien: stabilas.

Laiks, kurā mēs izvēlējāmies pediatra iecelšanu

GIFIJA

Tas notika tikai vienu reizi, un es šajā vainoju miega trūkumu. Bija diezgan sasodīti neērti (kazlēnam bija ieplānota daudz nepieciešamo vakcināciju, un, tā kā es pirmo reizi netiku labi galā ar sava bērna raudāšanu ar šāvienu, esmu pārliecināts, ka pediatrs ir pārliecināts, ka es to izdarīju mērķtiecīgi).

Tomēr tas, ka mēs abi sajaucāmies, mums atgādināja, ka neviens no mums nav ideāls. Tas patiešām samazināja "vainas spēli" līdz minimumam, kas ir sajūgs, kad esat tik sasodīti noguris un ātri iracionāli izsvītrojat.

Plus, tā bija mūsu pirmā oficiālā "ieskrūvēšana" kā vecākiem, tāpēc bija patīkami zināt, ka mēs kopā esam šajā putrā.

Laiks (i), kuru mēs saucām par saindēšanās kontroli bez iemesla

Labi, ar “mēs” es varētu nozīmēt “es”, bet neatkarīgi no tā. Es biju ļoti nobijusies un nervoza jaunā mamma, ko es varu teikt?

Mēs, puiši, saucām saindēšanās kontroli par sasodīto gandrīz visā. Mans dēls nejauši palūrēja mutē, kamēr mēs mainījām viņa autiņu? Jā, pa tālruni. Mans dēls iebāza mutē netīrumus? Pēc sekundes pa tālruni. Mans dēls dažas dienas nerāvās? Jā, noteikti pa tālruni. Tas nebija veselīgi, bet palīdzēja manam partnerim, un es izdomāju, kāds bija mūsu jaunais normālais. Mēs abi izdomājām šo vecāku lietu lidot, tāpēc vismaz to darījām tādā veidā, kas mums abiem lika smieties, vai ne?

Laiks, kad mūsu dēls gāja, jo es nemeklēju

GIFIJA

Tas viss bija uz mani, jo tajā laikā biju vienīgās mājas. Es biju uzlicis savu dēlu uz mūsu (diezgan īsa) letes, piestiprināms pie viņa mini-krēsla, lai es varētu viņu pabarot savā līmenī. Es viņam iedevu vēl dažus kodienus, lai viņš pats varētu paņemt, un apsēdos, lai apskatītu dažas darba lietas manā datorā. Es skatījos prom tikai dažas sekundes un, labi, esmu pārliecināts, ka varat uzminēt, kas notika tālāk.

Mans dēls bija pietiekami pieaudzis, lai viņa niecīgās pēdas sasniegtu leti. Viņš atgrūda sevi atpakaļ, un, pirms es to zināju, viņš atradās uz mūsu virtuves grīdas. Es panikā sāku zvanīt pa tālruni 911 un atrados ātrās palīdzības aizmugurē ar savu dēlu, pirms es pat apjuku savu partneri. Viņam bija pilnīgi labi (nevis skrambām vai sasitumiem), bet es biju emocionāli terorizēts un divu sekunžu attālumā no piedzīvotā liktenīgā sirdslēkmes.

Šī diena bija viena no vissliktākajām dienām manā mūžā, bet laipnība, ko man parādīja partneris turpmākajos brīžos (kad viņš steidzās uz neatliekamās palīdzības numuru tuvējā bērnu slimnīcā) nostiprināja mūsu vecāku attiecības. Viņš mani nevainoja (kad varēja pamatoti) un mani nekliedza (kas droši vien būtu bijusi pamatota atbilde). Tā vietā viņš man teica, ka visi pieļauj kļūdas un mūsu dēlam bija labi un ka es biju apbrīnojama māte, vienkārši cenšoties izdarīt pārāk daudz.

Tātad, kaut arī tā nebija kopīga vecāku kļūda, tā man atgādināja, ka tad, kad viens no mums būtībā “izgāžas”, otrs vienmēr atradīsies.

Laiks, par kuru mēs strīdējāmies par to, kurš naktī piecēlās

Argumentam vienkārši nebija pamata, bet, kad esat izsmelts, satriekts un bez miega, racionalitāte dod vietu nogurumam.

Es baroju tikai ar krūti, tāpēc nav tā, ka mans partneris varētu uz dažām minūtēm aizņemties man krūti un uzņemties dažus barošanas pienākumus. Plus viņš arī “piecēlās” (lasīt: divas sekundes atvēra acis un berzēja man muguru, kamēr viņš devās atpakaļ gulēt), kad es arī pieceļos, lai pabarotu savu dēlu.

Tomēr šis arguments bija modināšanas zvans mums abiem. Izvēloties cīņu, es būtībā prasīju, lai viņš vienkārši palīdz citās lietās, kuras viņš fiziski var izdarīt. Gatavot vakariņas. Mazgāt veļu. Pēc tam, kad esmu iesūknējies, uzņemu barību. Jūs zināt, lietas, kas nav saistītas ar piena ražošanu krūtīm. Kad tika izmests galvenais iemesls, kāpēc šis arguments pat pastāvēja, mēs bijām labāka, efektīvāka vecāku komanda.

Laiks, kuru mēs abi nespējām izdomāt, kā pačurāt

GIFIJA

Šis bija viens no tiem #ParentingFails, kas mūs joprojām smej. Mēs abi slimnīcā bijām tik forši un pārliecināti, jo dēlam mums nemaz nebija jārauj. Talantīgajām medmāsām bija jānodarbojas ar šo biznesu. Kad mēs devāmies mājās? Jā, mēs tikām ieskrūvēti.

Tas bija viens no smieklīgajiem, vieglajiem neveiksmēm, kas lika mums justies savienotiem savās nespējēs. Mēs nekad nebijām tie "perfektie vecāki", bet mēs būsim vecāki, kuriem dēls bija vajadzīgs.

Laiks, kurā mums neizdevās atrasties komandā

Nevajag pazemoties vai kādam citam, bet tas nenotiek tik bieži. Tomēr teikt, ka mans partneris un es vienmēr atrodamies vienā lapā, kad runa ir par mūsu dēla audzināšanu, būtu šausminoši meli. Mēs esam tikai, jūs zināt, nē. Un tajos brīžos (piemēram, kad mēs strīdējāmies par to, vai viņam vajadzētu lietot mānekli vai mēs strīdējāmies par to, vai noildzes krēsls bija vai nebija ceļš, kad runa bija par disciplīnu), mums tika atgādināts, cik svarīga ir pastāvīga komunikācija.

Es domāju, ka nevajadzētu ņemt vērā sīkus argumentus vai tiešas domstarpības, lai atgādinātu mums, ka mēs nevaram lasīt viens otra prātā, bet, labi, dažreiz tas notiek. Arī šos brīžus nevaru īsti ienīst, jo tie man atgādina, ka mūsu attiecības (romantiskas vai kā citādi) vienmēr ir nepabeigtas darba gaita.

Laiks, kad mēs ar vecākiem pārrunājām lēmumus par vecākiem

GIFIJA

Tikai, jūs zināt, nevajag. Uzticies man.

Protams, es saprotu, ka ikvienam ir atšķirīga dinamika ar saviem vecākiem, tāpēc varbūt cilvēki, kas jūs uzaudzināja, ir ideāli cilvēki, no kuriem atvairīt vecāku idejas. Tomēr tas neattiecas ne uz manu partneri, ne uz mani, un mums tiešām vajadzētu izvēlēties tikai pie sevis, nevis atvērt sevi pastāvīgiem, nepieprasītiem padomiem. Tas ir nepatīkamākais, un tas, iespējams, varētu noslogot manu partneri un manas attiecības.

Par laimi, tas sava veida izveidoja situāciju “mums pret viņiem”, kas mūs tiešām saistoši, kad runa bija par vecāku audzināšanu. Mēs vienmēr atbalstīsim viens otru, parādīsim viens otram, ka mēs viens otru atbalstām, un atgādinām vecākiem, ka, kad vajadzēja audzināt savu dēlu, mēs bijām tie, kuriem bija pēdējais teiktais.

Laiks, kuru mēs devāmies ceļojumā ar četrus mēnešus vecu cilvēku

Mēms. Mēms mēms mēms mēms. Ko tu zini, ko mēs pat domājām?

Protams, šis jautri briesmīgais lēmums mūs tuvināja. Es domāju, ka ciešanām patīk uzņēmums, vai ne?

Brīži, kuriem neizdevās atvēlēt laiku viens otram …

GIFIJA

Ir patiešām viegli pazaudēt sevi un jūsu attiecības visa vecāku vidū, it īpaši dažos pirmajos mēnešos pēc dzemdībām. Mans partneris un es sajaucāmies vairāk nekā vienā gadījumā, kad bija jārūpējas par laika pavadīšanu pašiem. Pa ceļam mēs pazaudējām noteiktu savienojumu, un pagāja laiks, līdz mēs to patiešām sapratām taustāmā un pietiekamā veidā.

Par laimi, apzināšanās, cik viegli bija justies atvienotam, uz visiem laikiem atgādināja, cik svarīgi mums ir atrast laiku, lai arī mums. Tikai tāpēc, ka mēs esam vecāki, nenozīmē, ka mūsu attiecībām vairs nav nozīmes.

… Un mirkļi, kuriem mums neizdevās atvēlēt laiku sev

Kaut arī man un maniem partneriem patīk pavadīt laiku vienam ar otru (es domāju, ka mēs mazuļiem ļāvāmies “pavadīt laiku viens ar otru”), mēs novērtējam arī savu neatkarību un zinām, ka tad, kad varēsim veltīt laiku solo, mēs visi būsim daudz priecīgāks, kad varam pavadīt laiku kā pāris. Tikai tāpēc, ka mēs esam dzīvi apvienojušies, pateicoties savam mazajam, nenozīmē, ka mēs arī nevaram strādāt paši kā indivīdi.

Jā, jā. Kopīga audzināšana ir grūta. Patiešām, ļoti grūti, un tik daudzi cilvēki pieņem, ka manam partnerim un man draud izjukšana, jo mēs neesam precējušies (vai kāds, lūdzu, var pateikt šiem konkrētajiem cilvēkiem, ka šķiršanās ir lieta?). Tomēr grūtības un pieļautās kļūdas ir tikai nostiprinājušas mūsu nenoliedzamo mīlestību vienam pret otru un apziņu, ka neatkarīgi no tā, mēs esam ar mieru strādāt caur to visu.