10 Grūtas lietas, ko es uzzināju par mātes stāvokli, tikai pēc tam, kad jutos vecāku apdegums

Kā darba mamma mans grafiks nepieļauj daudz dīkstāves. Mans “man laiks” katru dienu tiek novirzīts uz 45 minūšu braucienu uz darbu un atpakaļ no biroja. Tomēr man vienmēr ir bijis daudz enerģijas un biju pārāk plāns bērns, tāpēc esmu pieradis visu laiku būt aizņemts. Man patīk, ka manā kalendārā ir lietas, par kurām esmu sajūsmā, bet visu laiku būt aizņemtām vairs nav ilgtspējīgi. Es iemācījos dažas smagas mācības par mātes stāvokli, kad ļāvu sev izdegt. Lielākais bija tas, ka man bija jānosaka prioritāte.

Es atsakos iesaistīties sabiedrībā nevis tāpēc, ka nevēlos redzēt cilvēkus, bet tāpēc, ka man ir jāizdara izvēle. Protams, es varu iet ārā dzert otrdienas vakarā, taču tas nozīmē, ka jāpaiet veselām 24 stundām, pirms atkal redzu savus bērnus, un pēc tam jūtos, ka man jāpaveic šis zaudētais laiks. Tad es iejutīšos ātrdarbības režīmā, un, kad pārmērīgi nogurums, mana imūnsistēma ir apdraudēta. Nākamā lieta, ko es zinu, es esmu slima un neko nevaru darīt, bet nožēloju, ka esmu piegriezusi savu grafiku.

Esot tik noguris, man ir grūti izdarīt labu ēdiena izvēli. Tas mazina manu spēju būt pacietīgam. Es sācu visiem stāstīt par muļķīgākajām lietām (“Kāpēc šis pildspalvas vāciņš atrodas uz ēdamistabas galda?”). Es nevaru atļauties izdegt, jo esmu māte. Tomēr, kad es pastumjos sevi pārāk tālu, tas atvēra acis. Šeit ir dažas diezgan grūtas mācības par mātes stāvokli, ko es uzzināju, kad biju pārāk izturīga pret sevi un panācu pilnīgu izdegšanu:

Izsīkums nav goda zīme

GIFIJA

Es mēdzu domāt, ka esmu noguris, kā jūs pierādāt, ka dzīvojat pilnvērtīgu dzīvi. Jā, es biju aizņemts ārštata darbos un sviedros, kā katru mēnesi pelnīt īri, bet nedēļas nogalē es tomēr varēju gulēt. Tad man bija bērni un es zaudēju kontroli pār savu grafiku. Es biju noguris fiziski un emocionāli, un bērni par to nesniedz. Viņiem vienkārši ir jāapmierina viņu vajadzības. Es vairs nebiju "tik noguris", kāds bija mans 30 gadus vecais es. Biju pilnībā nosusināts un tas destabilizēja.

Es nevaru "uzvarēt" mātes stāvokli

Es esmu kategoriski A tips un lielāko dzīves daļu esmu bijis diezgan konkurētspējīgs. Pakāpes man nozīmēja daudz. Skolotāju apstiprinājums man nozīmē pasauli. Vasaras nometnē es ieguvu balvu “Miss Conscientious”. Divreiz. Tomēr nav glīts kontrolsaraksts, kā sasniegt “Top Mom” pozīciju.

Es turpināju mēģināt darīt visu pareizi - barošanu, pīšana, bērnu nēsāšanu -, bet es nekad nezināju, kas man un manam bērniņam ir piemērots. Tā bija situācija, kurā neuzvarēja. Tikai pēc tam, kad es obsesīvi pārbaudīju vecāku ziņojumu dēļus, lai redzētu, kā es uzmēros, es sapratu, ka nekad nebūšu labākais, jo mātes spēlē šī pozīcija vienkārši neeksistēja.

Es nevaru pavadīt tik daudz laika lēmumu pieņemšanai

GIFIJA

Es nevēlos sevi dēvēt par “neizlēmīgu”, bet es košļāju lietas, kuras daži uzskatītu par “kādu laiku”. Ja varu atļauties, es gulēju uz tā vienmēr, kad ir jāpieņem kāds svarīgs lēmums. Es nekad neesmu impulsīvs (izņemot vienu reizi koledžā es lēkāju ezerā ar drēbēm). Pirms man bija bērni, bija laiks visām šīm pārrunām, un bija jāpieņem mazāk lēmumu. Kad kļuvu par mammu, es saskāros ar daudz jaunu izvēļu. Ja es turpinātu rīkoties tāpat kā man bija pirms bērnu piedzimšanas, es nekad neko nedarīšu. Līdz mūsu pirmā bērniņa piedzimšanai mēs nebūtu atraduši pediatru. Mana auklītes meklēšana būtu turpinājusies mūžīgi (“Viņa šķiet lieliska, taču esmu pārliecināta, ka tur ir kāds, kas vēl labāk darbojas.”). Es, iespējams, nekad neesmu norēķinājies ar vārdu mūsu bērnam. Visu to plusu un mīnusu svēršana, kā es izmantoju, man ir pārāk aplikta ar nodokļiem, it īpaši tagad. Man ir jā automatizē daudz lēmumu.

Piemēram, es katru dienu iesaiņoju bērnus vienu un to pašu. Viņi var saslimt ar hummu un kliņģeri, bet man ir vajadzīga smadzeņu telpa citiem lēmumiem, ko nes dzīve ar diviem bērniem.

Man jāprasa palīdzība …

Pārāk ilgi esmu darbojies saskaņā ar mentalitāti “jūs vēlaties, lai kaut kas tiktu izdarīts, jums tas jādara pats”. Tomēr, audzinot bērnus, ciema dēļ ir iemesls, un jūs vienkārši to nevarat darīt vienu dienu un nakti, nedēļu pēc nedēļas. Traks rekvizīti vientuļajiem vecākiem, kuriem nav neviena, pie kā vērsties pulksten 2:00, lai apstrādātu nakts barošanu.

Tā kā arī mans vīrs šajā vecāku situācijā bija jauns, man vajadzēja būt ļoti skaļam par nepieciešamību pēc palīdzības nevis tāpēc, ka viņš bija apņēmies kā tēvs, bet tāpēc, ka viņš, iespējams, nevarēja zināt, ko šī sieviete, kas tikko uzstāja bērnu Pirmoreiz izkļūstot no viņas ķermeņa, varētu būt nepieciešams jebkurā brīdī. Burp audums? Kāju ritenis? Sviestmaize?

… Un esiet konkrēts par nepieciešamo palīdzību

GIFIJA

Mani draugi un ģimene bija dāsni ar piedāvājumiem palīdzēt. “Es varu turēt bērnu, ” bija kaut kas tāds, ko daudz dzirdēju. Tomēr tā nebija tāda palīdzība, kāda man bija vajadzīga. Tā es uzzināju, ka man ir jāaizstāv tas, kas patiesi man palīdzēs, ja vien viņi to piedāvāja.

Protams, viņi varēja turēt bērnu. Tomēr vai viņi varētu arī aizskriet līdz pagrabstāvā un pārslēgt arī veļas kravas?

Pilnība ir nereāls mērķis

Mans tētis pajokoja, kad atgriezīšos mājās ar 98 uz pārbaudi “Kas notika ar pārējiem diviem punktiem?” Man tas nebija īsti smieklīgi, jo viss, ko dzirdēju viņa balsī, bija tas, ka viņš sagaidīja, ka esmu ideāls.

Kaut arī esmu izdarījis savu daļu no muļķīgajām kļūdām, man ir bijis grūti ļauties idejai, ka pilnība ir reāls mērķis. Es lepojos ar kvalitatīvu darbu, ko veicu savā darbā, bet esmu atklājusi, ka pilnības principu varu piemērot mātes stāvoklī. Ir daži traipi, kas vienkārši nenāks no manu bērnu drēbēm. Mana meita mīl lasīt, tomēr nekad neatceras, ka varētu izlaist grāmatas. Mums ir bijis kāds episks Ikea, kurš nespēj salikt bērnu mēbeles. Esmu iemācījusies aptvert “pietiekami labu”.

Pašapkalpošanās nav savtīga

GIFIJA

Es vienmēr sevi atstāju pēdējā vietā, un es zinu, ka to dara arī daudzi mammas draugi. Es parasti jūtos tā, ka esmu ielaidis bērnus, un esmu izvēlējies savas vajadzības, nevis savējos. Gadiem ilgi es ignorēju sevis kopšanu, un es nerunāju par matu griezumiem vai masāžām. Pašu aprūpe, manuprāt, veic kaut ko tādu, kas mani aizpilda ārpus manas mammas un partneres lomām. Tas ir laika pavadīšana kopā ar draugiem vai realitātes TV skatīšanās pats, bez sprieduma. Es dienas laikā pērku sev dekadentu ēdienu, jo es vienkārši nevaru apēst vēl vienu vistas tīrradni. Es atklāju, ka, ja es laiku pa laikam neuzlieku sev pirmo vietu, es pret sevi izturējos labi. Es domāju, ka bērniem ir jābūt lieciniekiem saviem vecākiem, rūpējoties par sevi, ne tikai, bet tādā veidā, kas bērniem parāda, ka arī vecāki ir cilvēki.

Es saņemu to, ko iegūstu, un es nevaru sajukties

Es to visu laiku saku saviem bērniem. Es to uzzināju no viņu pirmsskolas skolotājiem. 9 un 6 gadu vecumā viņi piever acis man, kad es viņiem atgādinu šo frāzi, bet es joprojām domāju, ka tā ir derīga. Galu galā viņiem jāiemācās pāriet no vilšanās. Esmu secinājusi, ka māte ir piepildīta ar vilšanos - kad mani bērni rīkojas ārpus mājas, kad es uztraucos, ka nevaru strādāt pilnu darba laiku un būt vecāks, kad man atliek tikai paēst vakariņās, ir kāda cita palikušie makaroni un siers. Es nevaru pakavēties. Esmu iemācījusies, ka man vienmēr ir iespēja to uzlabot. Un ka tas varētu būt arī sliktāk.

Es to visu varu, tikai ne visu uzreiz

GIFIJA

Es domāju, ka tas attiecas arī uz vīriešiem, kuri vairāk izaudzina savus bērnus, nekā tēti bija pirms paaudzes. Es strādāju pilnu slodzi, bet ne visu diennakti. Es pēc iespējas labāk izveidoju robežas. Es redzu savus bērnus tik mazā laikā darba dienās - tikai stundu no rīta un apmēram pusotru stundu naktī, pirms viņi dodas gulēt, - ka es tajā laikā nevaru ļaut darbam traucēt. Tā notiek, bet mazāk tas ir tad, kad es nolieku tālruni prom, kad esmu kopā ar bērniem. Viņiem tajos laikos tiek pievērsta mana pilnīga uzmanība, tāpat kā manam darbam ir pievērsta visa uzmanība darba laikā, izņemot gadījumus, kad skola aicina paņemt slimu kazlēnu, vai arī es ātri sūtu īsziņu auklei par to, ko sildīt viņu vakariņās.

Es esmu nepabeigts darbs

Viens no mātes stāvokļa aspektiem, kas man mazliet pielietoja, bija tas, ka mani bērni pastāvīgi attīstījās. Kad es vienā posmā pie viņiem pieradu, viņi pārcēlās uz nākamo savā raksturīgajā attīstības gaitā. Kad iemācījos aptvert šīs pastāvīgās izmaiņas, es pārstāju viņus tik ļoti satracināt. Turklāt es uzzināju, ka arī es joprojām attīstos kā mamma un vispārcilvēks.

Mūsu sabiedrībai ir tendence uz izaugsmi balstīties plašos insultos: bērniņš, bērns, pusaudzis, pieaugušais, vecākais iedzīvotājs. Tomēr, tāpat kā mazuļa attīstībā ir daudz posmu, tas pats attiecas arī uz pieauguša cilvēka vecumu. Neesmu apguvusi pilngadības iegūšanu un noteikti neesmu eksperte mātes jautājumos. Tā kā mani bērni aug, es augšu kopā ar viņiem, visu laiku mācoties par viņiem un sevi. Tas patiesībā ir bijis atvieglojums zināt, ka mana izaugsme nekad nav izlīdzinājusies un ka mātes laikā varu turpināt gūt svarīgu dzīves pieredzi. Es neesmu pārliecināts, ka es varētu izsaukt tik daudz pacietības, līdzjūtības vai nesavtības, ja es nemācētu šīs lietas, audzinot bērnus.