Satura rādītājs:
- "Es izmantoju nepareizu autiņbiksīšu / mānekļa / ratiņu veidu."
- "Man droši vien nevajadzētu visu laiku būt izsalkušam, vai ne?"
- "Es izvēlējos nepareizo vārdu."
- “Mans ķermenis nekad nebūs tāds pats.”
- "Es nekad vairs nejutīšos normāli."
- "Es nevaru atstāt savu mazuli."
- “Atgriežoties darbā, es saposīšu manu mazuli.”
- “Man vispār vairs neinteresē. Man ir garlaicīgi. Tas ir oficiāli. ”
- “Mana atmiņa ir neveiksmīga.”
- "Pasaule ir briesmīga vieta, un es nekad to nebiju ienācis."
Kad mans jaundzimušais bija apmēram 3 nedēļas vecs, es pirmo reizi paliku mājās kopā ar viņu. Mans vīrs bija atgriezies darbā, un vienmērīgā apmeklētāju plūsma bija kļuvusi lēna. Es viņu pabaroju, nomainīju, turēju un vēroju, kā viņa guļ manas rokas ķeksī, kamēr es ar vienu roku mēģināju ēst brokastis. Es baidījos dušā: Ko darīt, ja viņa pamodās kliedzot ar sāpēm gāzē un es viņu nedzirdēju? Man vajadzēja viņu nolikt, tīrīt zobus, vismaz nomainīt drēbes. Bet es nevarēju viņu nolikt un atstāt istabu. Ko darīt, ja viņa saskrāpētu sevi ar tiem sīkajiem asiem nagiem, kurus es biju pārāk nobijies sagriezt ar šķipsnu? Ko darīt, ja viņas pēdējā maltīte nebija pilnībā sagremota un klusībā spļāva uz sevi? Ko darīt, ja kas, ja kas, ja?
Kaut arī mātes māte iedvesmoja pašpārliecinātību noteiktās jomās (es beidzot esmu garāka par kādu!), Tā lielākoties kalpoja manas atbildības, kā atbildīga, līdzcilvēka, pieaudzes pārliecībai. Biroja telpās man bija gada pārskati par sniegumu, es saņēmu paaugstinājumus un vienmēr zināju, kur stāvu. Mājās ar savu pirmo jaundzimušo es otro reizi uzminēju gandrīz katru lēmumu, jo man nebija ko turpināt. Manas mammas padomi un vecāku grāmatas bija pienācīgas vadlīnijas, bet kā es zināju, ka kāda no tām derēs man vai manam bērniņam?
Man bija daudz šaubu, vai es kaut ko daru pareizi. Kā izrādās, nav pārsteidzoši, ka šāda veida jauno vecāku pašapziņu izjūt gandrīz katrs cilvēks, kurš kādreiz ir piedzimis bērns. Šeit ir daži no biggies.
"Es izmantoju nepareizu autiņbiksīšu / mānekļa / ratiņu veidu."
Es pārbaudīju visus pārskatus un drošības pārskatus, aptaujāju katru mammas draugu, kas man ir, es internetā uzmeklēju katru bērnu drošības pavedienu un joprojām biju pārliecināta, ka tur ir labāki bērnu aksesuāri. Patiesība ir pārliecināta, ka tur bija. Bet uzmini ko? Manam mazulim nebija ne mazākās nojausmas, un, kamēr es pārliecinājos, ka tas, ko es izvēlējos A) paveica darbu, kas man bija nepieciešams, lai to izdarītu, un B) es aktīvi neapdraudēju savu bērnu, es izdarīju labu izvēli. Ar to viss ir kārtībā.
"Man droši vien nevajadzētu visu laiku būt izsalkušam, vai ne?"
Tā kā zīdīšanas sesijas tika veiktas ik pēc 90 minūtēm, mani piemeklēja bada, kuras intensitāti es vēl nekad nebiju piedzīvojusi. Tāpēc es to visu apēdu. Tas bija pamatota iemesla dēļ.
"Es izvēlējos nepareizo vārdu."
Es stāvētu pie viņas gultiņas, atkārtojot viņas vārdu čukstētā mantrā, un tas izklausītos tik sveši. "Tā nav viņa, " es domāju. Mums vajadzēja izvēlēties Džuljetu vai Kazeju vai Akselu. Es biju pārliecināta, ka viņas vārds viņai neatbilst, ka viņai bija lemts būt kādam citam. Šī sajūta ilga mēnesi, un pēc tam, kad biju to uzrakstījusi uz neskaitāmām pateicības zīmēm un apdrošināšanas veidlapām, tas, protams, bija viņas vienīgais vārds.
“Mans ķermenis nekad nebūs tāds pats.”
Šeit nav runa par svara zaudēšanu vai atkārtotu nonākšanu pirms grūtniecības grūtniecības - runa ir par burtisku kontroli pār manu ķermeni, neskatoties uz manu bērnu, kurš skaidri domāja, ka tas pieder viņam. Runa ir par jauno mazo istabas biedru, manu otro bērnu, kurš man virsū skraidīja rupji. Ja viņš nebija pieķēries pie manis, barojot bērnu, viņš gulēja uz manis, vilka uz mani, glāsta uz mani. Tas ir tāpat kā pat pēc piedzimšanas, viņš joprojām bija fiziska manis sastāvdaļa. Cik ļoti es mīlēju viņa ādas izjūtu, ķermeņa svaru un viņa skūpstu bezzobaino kaisli, es uztraucos, ka man nekad vairs nebūs pilnīgas īpašumtiesības uz savu fizisko es. Un barošana vienīgi nozīmēja, ka manas krūtis bija neierobežotas nevienam, izņemot manu zīdaini. Pat tad, kad viņam palika 3 mēneši, kad es jutu, cik nepatīkami ir raugi, manā krūtīs bija lidošanas aizlieguma zona, jo es to izmantoju kā piena stieni.
"Es nekad vairs nejutīšos normāli."
Laime! Skumjas! Ārprāts! Tas viss ir tik ļoti … ļoti ! Mans hormonu līmenis deviņu mēnešu laikā, kad es biju stāvoklī, bija pakāpeniski mainījies. Bet pēcdzemdību laikā tas jutās kā brīvs no eiforijas līdz izmisumam un atpakaļ minūtes laikā. Skumjas nebija tajā līmenī, kurā, manuprāt, man bija vajadzīga palīdzība, tāpēc, kad reizēm uznāca emocionālie amerikāņu kalniņi, es zināju, ka tas ir mana ķermeņa veids, kā redzēt zāģēšanu atpakaļ uz sava veida jaunu stāju. Pa to laiku es izvairījos no visām mūža filmām.
"Es nevaru atstāt savu mazuli."
Mana pārbaude pēc nedēļas pēc dzemdībām bija satraukta. Tas būs visilgākais, ko pavadīšu prom no savas meitas 7 dienās, kad viņa bija pavadījusi uz Zemes. Tas bija trīs stundu brauciens, dodoties metro no Kvīnsas uz Upper East Side un atpakaļ uz manu iecelšanu, kamēr mans tētis vēroja bērnu. Man tas bija jāpadara perfekti starp barošanu, jo tajā brīdī mēs vēl nebijām ieviesuši pudeli un līdz tam laikam nebiju izteicis tik daudz piena. Es vilcienā E nebiju prātā, kur mans tālrunis nevarēja saņemt pakalpojumu. Es biju pilnīgi pie tīkla! Ko darīt, ja kaut kas notika?
(Viņa gulēja visu laiku, kad es biju prom, tāpēc, ka parasti tas notiek, kad pirmo reizi atstājam savus mazuļus un ķeramies pie viņu iespējām izdzīvot bez mums.)
“Atgriežoties darbā, es saposīšu manu mazuli.”
Es raudāju pirmajā dienā, kad atgriezos darbā pēc 12 grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma nedēļām. Mana meita to nedarīja. Jā, es ļoti daudz nokavēju, nododot savu bērnu kāda cita aprūpē, kamēr es strādāju. Bet vai man būtu bijis vēl daudz neaizmirstamu mirkļu, ja es būtu palikusi pie viņas visu diennakti, kad viņa bija bērniņa? Man ir tik daudz zvaigžņu atmiņu par viņas zīdaiņa vecumu un mazuļiem. Atrodoties prom no viņas deviņas stundas dienā, tas viņu nesajauca. Patiesībā es domāju, ka tas viņu pamudināja redzēt vērtību, ka viņas dzīvē ir daudz dažādu iespaidu. Tas prasa ciematu neatkarīgi no tā, vai strādājat ārpus mājas, vai ne.
“Man vispār vairs neinteresē. Man ir garlaicīgi. Tas ir oficiāli. ”
Kad man bija pirmais bērns, man nebija vietējo mammu draugu. Mēs tikai gadu bijām bijuši apkārtnē, un mani tuvākie draugi bija bezbērnu. Kamēr viņi visi nāca pie manis, lai redzētu (labi, viņi patiešām vēlējās redzēt tikai bērnu), es varēju pateikt, ka draudzības saglabāšana ar mazulīti miksā gatavojas pielikt vairāk pūļu. Viss, par ko es gribēju runāt, bija mazuļu lietas. Kas liks man būt savienotam ar maniem draugiem, kuriem nav bērnu, kad visa mana pasaule kartēja barošanas laikus un autiņbiksīšu saturu? Par laimi es pievienojos vietējai mazuļu grupai un ieguvu jaunus draugus ar līdzīgu tuneļa redzējumu. Un draugi, kas nav mamma, to izlēma, lai klausītos manī, grabina visus manas meitas pirkstus, jo tieši to dara satriecošie draugi. Un galu galā es atkal sāku runāt par lietām, kas nav saistītas ar bērniem, jo galu galā tā rīkojas satriecošie vecāki.
“Mana atmiņa ir neveiksmīga.”
Smieklīga lieta par kļūšanu par mammu: es nevarēju atcerēties sh * t. Daži nespeciālisti to sauc par “mammas smadzenēm”, kas ir tikai slikta kļūda. Atsevišķu lietu atcerēšanās bija mana ķermeņa veids, kā pateikt: “Sveika, meitene, tev visa šī bagāža nav jānes apkārt. Tikai koncentrējieties uz svarīgo lietu. Tāpat kā šis jaunais mazais cilvēks, kurš tikko iznāca no tava ķermeņa. ”
"Pasaule ir briesmīga vieta, un es nekad to nebiju ienācis."
Šī sajūta pēc bērnu piedzimšanas nekad pilnībā neizzūd, bet, par laimi, es esmu pietiekami atrauts no tā, vienkārši aizslēdzot skatienus ar bērniem un atgādinot sev mīlestību, Lysol salvetes un Netflix iekarot visus.
