10 mirkļi, kas man lika saprast mātes stāvokli, nav universāli

Kad es uzzināju un izlēmu, ka būšu māte, es biju ārkārtīgi satraukta, ka varu piedalīties kopīgajā pieredzē. Es pieņemu, ka mātes stāvoklis bija gandrīz vienāds visiem, kas nolēma tajā stāties, tāpēc es savā ceļojumā nebūšu viena. Lai arī es neesmu viens, sakot, es varu jums pateikt, ka divu gadu laikā, kad esmu bijusi kāda mamma, ir vairāk nekā daži mirkļi, kas man lika saprast, ka mātes stāvoklis nav universāla pieredze. Kaut arī mums patīk teikt, ka mēs esam "viss šajā kopā", kā veids, kā sniegt nepieciešamo un nopelnīto atbalstu un solidaritāti, mēs patiesībā neesam "šajā kopā", kad "tas" dažādiem cilvēkiem nozīmē atšķirīgas lietas.

Tomēr tā nav slikta lieta, un es esmu patiesi pateicīgs, ka mana kā mammas dzīve ievērojami atšķiras no citas mammas dzīves. Mēs esam stiprāki, pieņemot savas atšķirības, pat ja šīs atšķirības var likt mums otro reizi uzminēt mūsu pašu lēmumus, izvēli un dzīvo pieredzi. Es zinu, ka, daloties manos unikālajos stāstos par mātes stāvokli (neatkarīgi no tā, vai 19 nedēļu laikā viņš zaudēja dvīnīti, ar grūtībām dzemdēja un dzemdēja, vai pieļāva vienu vecāku kļūdu pēc otras), es esmu sapratusi, ka neesmu viena, bet es arī neesmu dalīties ar manu mammu dzīvē ar kādu citu. Es neesmu vienīgā sieviete, kura ir zaudējusi dvīni dzemdē, piedzīvojusi traumatiskas dzemdības vai pieļāvusi vecāku kļūdas, taču katrs no šiem gadījumiem man ir unikāls, ņemot vērā manu izcelsmi, manus uzskatus, manu ķermeni, prātu un katru otro dzīves daļu, kas mani padara, labi, mani. Tā ir patiešām neticami lieta, zinot, ka mēs visi varam kaut ko iziet cauri un sajust tik daudz dažādu lietu par to.

Tāpēc man, godīgi sakot, nepatīk priekšstats, ka mēs esam visi kopā. Mēs patiesībā neesam, un tas ir tā skaistums. Mums visiem nav jāpiedzīvo viens un tas pats, jādomā viens un tas pats vai jāpieņem vienādi lēmumi, lai atbalstītu viens otru.

Kad es dalījos savā darba stāstā

GIFIJA

Nav pārsteigums, ka katra sieviete un katra grūtniecība, kā arī dzemdības un dzemdības ir atšķirīgas, tāpēc ir diezgan nereāli (nemaz nerunājot par absurdu) pieņemt, ka ir viens “ideāls” veids, kā ienest bērnu pasaulē. Un, lai gan mums, dzimstām mātēm, ir kopīga dalība dažās universālās patiesībās attiecībā uz dzemdībām, nekādā gadījumā mēs nevaram teikt, ka mēs visi esam piedzīvojuši vienas un tās pašas dzemdības.

Kad es ar dažiem mammas draugiem dalījos savā dzemdību stāstā, es ātri sapratu, ka pat tad, ja mūsu dzimšanas bija samērā līdzīgas (ārstnieciskas un maksts), mēs piedzīvojām ļoti, ļoti atšķirīgus mirkļus. Mūsu ārstu un medmāsu komanda, mūsu reakcija uz bezgalīgo kontrakciju sāpēm, tas, kā mūs trenēja, kas mūs atbalstīja ar dzemdībām un dzemdībām, mūsu unikālie domāšanas veidi visa procesa laikā; viņi visi bija dažādi.

Kad man vajadzēja izskaidrot, mana grūtniecība bija sarežģīta

Pateicoties plašsaziņas līdzekļiem, šķiet, ka ir ļoti šaurs skatījums uz grūtniecību un to, kā tai vajadzētu izskatīties un / vai būt. Es zinu, ka man personīgi bija priekšstats par grūtniecību un to, ko gaidīt. Protams, dzīvei bija pavisam cita ideja. Mana grūtniecība bija apgrūtināta ar komplikācijām pēc komplikācijām pēc priekšlaicīgas dzemdību bailēm pēc vairākām komplikācijām.

Kad es dalījos ar savu grūtniecības stāstu, tik daudzi mani mammas draugi vienkārši nespēja sazināties. Viņiem vai nu bija šīs "perfektās" grūtības, viņi plānoja grūtniecību, vai (diemžēl) agri zaudēja grūtniecību. Mēs visi zinājām, kā ir augt citam cilvēkam mūsu ķermenī, bet mums nebija ne mazākās nojausmas, ko tas patiesībā nozīmē katram citam cilvēkam, kas neesam mēs. Mēs nezinām, kāda ir grūtniecība, mēs zinām tikai to, kāda ir mūsu attiecīgā grūtniecība.

Kad mans dēls piedzīvoja elpošanas grūtības pēc viņa piedzimšanas

GIFIJA

Es dzirdēju stāstu pēc stāsta par māmiņām, kuras pirmo reizi tur savus mazuļus, bijībā un svētlaimē un tikko pazaudētas šajā jaunajā vecāku pasaulē. Tomēr es to brīdi nebiju piedzīvojis. Tā vietā es biju nobijusies, jo medmāsa aizmeta manu dēlu prom, jo ​​viņam bija problēmas ar elpošanu. Sākotnēji viņš neraudāja, un pat pēc tam, kad dzirdējām pīkstienu, ārstiem bija problēmas stabilizēt viņa elpošanu. Šie daži bailīgie brīži veidoja manas pirmās nemiera piepildītās dzīves jauno gadu mammu.

Kad mans dēls spēlējās ar mana labākā drauga meitu

Kaut arī mans dēls pēc definīcijas ir tikai parasts toddler, viņš noteikti ir unikāls bērns (tāpat kā katrs otrs bērns). Vērojot viņu spēlējam ar mana labākā drauga meitu, kura ir trīs mēnešus vecāka par viņu, tiek uzsvērts, cik atšķirīgi mūsu bērni patiesībā ir. Tā kā mūsu bērni katrs ir unikāls pats par sevi, mūsu kā māmiņu dzīve ir ļoti atšķirīga.

Kad mana labākā drauga meita met tantuku, es nevaru uz viņu reaģēt tā, kā es reaģēju uz dēlu, kad viņš uzliesmo un metas un kliedz. Man un manam labākajam draugam mātes stāvoklis ir atšķirīgs, kaut arī mēs to vienlaikus piedzīvojam.

Kad es kopīgoju stāstus ar mājās palikušām māmiņām

GIFIJA

Man kā strādājošai mammai mātišķība ir nedaudz savādāka nekā mājām, kas ir mājās. Mums ir atšķirīgi grafiki, dažādas grūtības, dažādi plusi un mīnusi tam, kā mēs esam nolēmuši dzīvot kā vecāki. Kaut arī ir vairāk nekā dažas līdzības, kas mums, strādājošajām māmiņām, un mājās strādājošajām māmiņām ir līdzīgas (un, paldies dievam, jo ​​labākā ir solidaritāte), dažreiz vienam no mums ir grūti saistīties ar otru.

Protams, ar to nav nekā slikta. Kamēr mēs atbalstīsim viens otru un atbalstīsim viens otra individuālo ceļojumu caur vecākiem, mūsu atšķirības patiesībā var būt mūsu kolektīvās stiprās puses.

Jebkurā laikā es ieeju tiešsaistes mammu grupā

Nekas neizceļ tikai to, cik atšķirīgas ir mātes atšķirības dažādām sievietēm, piemēram, tiešsaistes mammu grupai (vai IRL mammu grupai, ja jūtaties kā vecā skola). Sākot ar stāstiem par zīdīšanu, grūtniecību, dzemdībām un dzemdībām, soda taktikām līdz tam, kā cilvēki tualeti apmācīja savus mazuļus; katrai sievietei ir savādāks veids, kā izdarīt kaut ko it kā “universālu”.

Kad es skatījos, kā cita mamma reaģē uz viņas mazuļa tantrumu

GIFIJA

Ha, tikai jokoju. Man ir sajūta, ka katra mazuļa māte zina šausmas, kas ir tantrēma (īpaši publiska). Dažas lietas patiešām un patiesi ir universālas, kad runa ir par mātes stāvokli. #Solidaritāte

Kad atrodu drosmi dalīties ar savu stāstu …

Var patiešām biedēt dalīties ar kaut ko tikpat svarīgu un intīmu kā mātes stāvoklis, it īpaši sociālā medija pieklājībā. Tā kā māmiņu kari un nevaldāms spriedums, ko var nodrošināt tikai interneta anonimitāte, jūs noteikti apkauno par lēmumu vai pieredzi. Tomēr es apgalvotu, ka tas ir tā vērts.

Neatkarīgi no tā, vai saprotat, ka noteiktā vecāku audzināšanas aspektā neesat viens, vai arī jūsu acis ir atvērtas tikai tam, cik atšķirīga māte var būt dažādiem cilvēkiem, jūs vienmēr kaut ko iemācīsities, kad dalīsities ar savu stāstu ar pasauli. Tāpēc galu galā mēģiniet nebaidīties no savas balss. Tas ir patiesi spēcīgs.

… Un kad es veltīšu laiku klausīties

GIFIJA

Protams, patiesi iemācīties citu pieredzi nozīmē ieklausīties citu pieredzē. Nekas nesaka: "Jūs esat dzīve, kas nav tāda kā citu cilvēku dzīve", piemēram, klausoties kāda cita unikālo pieredzi. Tas ir patiesi satriecoši, pazemojoši un ir vērts zināt, ka tas, ko esat piedzīvojis, nebūt nav viss, kas beidzas. Kas der jums, tas nedarbosies kādam citam. Tas, ko jūs jūtat vai domājat, ne vienmēr ir citu cilvēku jūtas un domāšana. Mēs neesam vieni, bet mēs esam unikāli. Tas ir satriecošs salīdzinājums.

Kad pārbaudu savas privilēģijas

GIFIJA

Mana kā mammas pieredze ir atšķirīga, jo man patiešām ir paveicies tik daudzos veidos. Man ir pilna laika darbs; Es esmu heteronormative attiecībās ar iesaistīto tēvu; Es esmu puertorikāniete, taču esmu tipiska balta sieviete, kura man dod privilēģiju. Man ir viens atbalstošs vecāks, kurš vajadzības gadījumā palīdzētu man finansiāli; Man ir brīnišķīgu draugu un ģimenes locekļu atbalsta sistēma. Visas šīs privilēģijas ir vērts atcerēties, kad dzirdu, kā cita mamma dalās savā stāstā par mātes stāvokli. Viņai varētu nebūt tādas pašas privilēģijas kā man, kas mainīs vecāku tiesības uz viņu un viņas ģimeni.

Man pastāvīgi atgādina, ka man ir svarīgi pārbaudīt savas privilēģijas, pirms es paskatos uz leju, tiesāju vai apkaunoju citu vecāku par to, kā viņi nolemj audzināt nākamo paaudzi. Mums nav tāda pati pieredze, mums ir tāda pati dzīves pieredze vai pat tie paši uzskati, kas veido mūsu uzskatus par vecāku tiesībām. Tas. Ir. Nē. Slikts. Lieta. Tā vietā mums ir iespēja mācīties vienam no otra, atbalstīt cits citu bez aizspriedumiem un iemācīt bērniem, ka dažādībā ir spēks. Mātes stāvoklim nav jābūt universālai pieredzei, lai tā būtu skaista.