Satura rādītājs:
- Es tevi mīlēšu mūžīgi
- Es tevi aizsargāšu
- Es centīšos nemaldīties (pārāk daudz)
- Es vienmēr būšu šeit, lai jūs
- Es pārliecināšos, ka jums ir labas attiecības ar savu māsu
- Es dažreiz varētu jums pateikt "nē", bet tas ir pareizi
- Es mēģināšu iestatīt labāko piemēru
- Es neriskēšu ar savu dzīvi, lai man būtu vēl viens bērniņš
- Ja jūs runājat, es klausīšos
- Jūs vienmēr varat paļauties uz mani
Termins “varavīksnes mazulis” nav kaut kas tāds, ko es zināju vēl nesen. Ja jūs nezināt, piemēram, es, "varavīksnes bērns" ir bērns, kurš dzimis pēc aborta, jaundzimušā, nedzimuša bērna piedzimšanas vai jebkura zīdaiņa zaudējuma. Skaisti skaistas un rūgta salduma sajūtas, kas man bija, palaižot veselīgu bērnu pēc diviem zaudējumiem, nebija nekas sarežģīts, it īpaši salīdzinājumā ar manas (toreizējās) 5 gadus vecās meitas māti. Ir ļoti daudz, ko es gribēju pateikt, un lietas, ko es apsolīju savam varavīksnes mazulim brīdī, kad viņš piedzima, jo iespēju viņu iegūt bija vairāk nekā es jebkad biju gaidījis. Pat ja iepriekš bija bēdu un baiļu sajaukums, viņu izjust nebija nekas īsts.
Pirms šī bērniņa (kuram tagad ir 5 gadi), mans vīrs un es gadiem ilgi centāmies palikt stāvoklī ar brāli vai māsu tikai tāpēc, lai piedzīvotu abortu un neauglību. Atskatoties uz šiem laikiem, viņi lielākoties ir piepildīti ar sāpēm, tukšumu un neizpratni, kāpēc dažām sievietēm (man) tik daudz jāiztur, bet citām nē. Dzīve un nāve ir neatņemama sastāvdaļa, tāpēc, kad pagāja divi no maniem mazuļiem, es nezināju, vai un kad es vēlētos piedzīvot, lai pasaulē ienestu jaunu dzīvi. Es bieži vainoju sevi un savu ķermeni par šo uztverto "nodevību", un, lai arī man tieši priekšā bija apbrīnojama meita, dzīves pilna, es nevarēju atbrīvot no vēlmes pēc cita bērniņa. Varbūt tas bija aizpildīt tukšumu no tiem, kas mani atstāja, vai varbūt tas bija zināt, ka mans ķermenis ir vairāk nekā spējīgs, neatkarīgi no tā, ko tas bija darījis iepriekš.
Galu galā es ar savu dēlu kļuvu stāvoklī. Dienā, kad es veica šo grūtniecības testu, man nebija īsta iemesla to darīt. Menstruējot un nekādā gadījumā necerot, es gribētu, lai šie testi būtu daļa no manas būtnes. Reizēm viņi mani pārspēja, jo es zināju, bez šaubām, ka viņi būs negatīvi. Tomēr kaut kas tajā dienā mani piespieda vannas istabā, un tas bija pozitīvi. Apjukusi, dzīvespriecīga un jūtoties ikdienišķa pa vidu, es nespēju samierināt abus faktus: es agrāk zaudēju, bet atkal biju stāvoklī. Es visu dienu raudāju drupinātā bumbiņā uz dīvāna. Līdz šim brīdim es baidījos, ka pārvietošanās vispār nogalinās arī šo bērnu, un es atteicos izmantot jebkādas iespējas.
Pirmās tikšanās laikā ārsti šo grūtniecību apzīmēja kā "draudošu abortu". Neviens nedomāja, ka mans ķermenis var barot citu bērnu visā grūtniecības laikā, un, ja godīgi, viņiem bija taisnība. Tas bija grūts deviņus mēnešus, pārpildīts ar gultas režīmu un sāpēm, ko nebiju piedzīvojusi ar savu meitu, taču neviens no fiziskajiem nebija sliktāks par milzīgajām bailēm, ka pazaudēšu šo bērnu. Ir grūti justies prom no brīža, kad esat to jau pārdzīvojis. Man bieži likās, ka es baidos cerēt un baidos sapņot par viņa nākotni, jo iepriekš bija piedzīvots pārāk daudz zaudējumu. Man bija bail viņu mīlēt vai pieķerties viņa sajūtai manī. Viņš kļuva par manu iemeslu visam, sākot no pirmās iecelšanas amatā.
Kad es sasniedzu sava astotā mēneša beigas, bija nepieciešama indukcija masīva šķidruma zuduma dēļ, pirms manam bērniņam un man pašam bija risks, ka kaut kas notiks šausmīgi nepareizi. Izrādās, ka viņam vajadzēja šo šķidrumu polsterēšanai, un, kad es to piegādāju, tika atklāts, ka nabassaite ir viena kustība no aizķeršanās dzemdē, kaut kas notika pēc viņa ienākšanas pasaulē. Bet jūs zināt, ko? Kad tas nonāca līdz tam brīdim, kad redzēju viņu dzīvu, nevienam no tā nebija nozīmes. Es viņu uzreiz mīlēju. Es uzreiz pieķēros. Es viņam uzreiz apsolīju daudz lietu, jo viņš patiešām bija brīnums. Viņš bija mans varavīksnes mazulis, kurš to bija izveidojis. Pārdzīvojušais. Tāds kā es.
Šeit ir tikai daži no daudzajiem solījumiem, ko es devu savam mīļajam zēnam brīdī, kad redzēju viņu aizkustinošu pirmo elpu. 2011. gada 11. oktobris. Tajā dienā ne tikai piedzima mans varavīksnes mazulis, bet arī mana spēja cerēt uz nākotni tika atjaunota..
Es tevi mīlēšu mūžīgi
Ir grūti pateikt, cik daudz mīlestības man bija pret manu dēlu, kad es viņu piegādāju. Lai arī sajūta bija līdzīga tai, kā es vispār jutos pret savu meitu, bija tik sarežģīta un dziļa, ka mūsu saikne bija tūlītēja un bezgalīga. Kad es redzēju viņu aizejam tik ļoti gaidīto elpu, es turēju mīnu, līdz viņš izelpoja. Viss bija tik izplūdis, jo es pazaudēju skābekli, kad nabassaite iešņaucās un ārsti ātri strādāja, tāpēc es neizdalīju asiņu, bet caur telpas haosu manas acis palika smagi piespiestas manam zēnam.
Es zināju, ka nekad vairs nevaru mīlēt citu tik intensīvi kā tajā brīdī.
Es tevi aizsargāšu
Pēc visa tā, ko es piedzīvoju ar zaudējumiem un negatīviem grūtniecības testiem pēc negatīviem grūtniecības testiem, viena lieta, ko es zināju, kad pirmo reizi redzēju savu dēlu, bija tas, ka es darīšu visu, kas manos spēkos, lai viņu noturētu un aizsargātu. no sāpēm vai zaudējumiem vai jebkura cita, kas varētu kavēt vislabāko iespējamo dzīvi.
Protams, es jūtos šādi savai meitai, bet viņai un man nebija tādas pašas pieredzes, un mums vajadzēja ilgāku laiku, lai sasaistītos. Es gribēju viņu aizsargāt (joprojām to daru), bet citā kontekstā. Nevar teikt, ka viņa dzīve ir vērtīgāka - jo tā nav -, bet man sākotnēji likās, ka es būtu laimīgi miris, lai dotu viņam dzīvību. Šī daļa attiecas uz abiem maniem bērniem.
Es centīšos nemaldīties (pārāk daudz)
Mātes stāvoklis ir nepārtraukta mācīšanās līkne, un es vienmēr kaut ko piedzīvoju neveiksmīgi vai sajaucos neatkarīgi no tā, cik ļoti cenšos. Pirms mana dēla man bija daudz prakses, kā ar meitu rīkoties nepareizi un pareizi, tāpēc iedziļinoties šajā laikā, es zināju, ka esmu pietiekami pieredzējis, lai izmantotu to, ko esmu iemācījies, un ceru uz labāko.
Es vienmēr būšu šeit, lai jūs
Pretrunīgi ar apgalvojumu, ka es būtu miris, lai maniem bērniem būtu dzīvība (esmu sarežģīts), kad pirmo reizi uzmetu savu dēlu, pēc tam, kad viņš bija strādājis vairāk nekā divas dienas, es apsolīju, ka vienmēr būšu tur. Attiecības ar vecākiem vienmēr bija smagas, tāpēc es zināju, ka man tas ir jāuzlabo saviem bērniem. Viņi neko nevar pie manis nākt. Nekas. Es apsolīju būt nelokāms un nelokāms attiecībā uz savu atbalstu, mīlestību un ticību visam, ko viņi izvēlas būt. Vienmēr.
Es pārliecināšos, ka jums ir labas attiecības ar savu māsu
Audzināt ar manu mazo brāli bija rupji. Mēs bieži bijām atstāti vieni kopā, un tomēr viņi pieaugušā vecumā ienīda viens otru. Kamēr mēs esam uz labiem noteikumiem, es vēlos, lai mēs visu savu dzīvi būtu bijuši tuvāk.
Tāpēc es daru visu iespējamo, lai izglītotu savu meitu (kura nostāja man bija tāda pati kā vecākam brālim vai brālim), kā būt lieliskam vadītājam un draugam. Es apsolīju savam dēlam, ka lietas ne vienmēr varētu būt labākas ar māsu, bet es darīšu visu, ko spēšu, lai palīdzētu viņu attiecībām uzplaukt. Man jāzina, ilgi pēc tam, kad esmu aizgājis, viņi tur atradīsies viens otram.
Es dažreiz varētu jums pateikt "nē", bet tas ir pareizi
Viena no grūtākajām lietām, kas vecākiem ir jādara (dažreiz), ir pateikt saviem bērniem nē. Gadu gaitā man ir bijušas grūtības ar meitu, bet tas nav nekas, salīdzinot ar manu dēlu. Atdalīšanās no visa, ko esmu piedzīvojusi, lai viņš mani izaicinātu. Es nevēlos viņam neko noliegt, jo viņa (un viņa māsas) dzīve man ir tik nozīmīga.
Tomēr, lai audzinātu domājošu, līdzjūtīgu cilvēku, es ne vienmēr varu dot viņam vai viņa māsai visu, ko viņi vēlas. Tā drīzāk ir sevis ierobežošanas prakse, jo es sev atgādinu, ka viņš ir šeit, viņš ir drošībā, un pateikt viņam dažreiz ir laba lieta (bet tomēr grūti, jo skatieties uz viņu).
Es mēģināšu iestatīt labāko piemēru
Pēc meitas es pārcietu smagu pēcdzemdību depresiju, tāpēc es noteikti nebiju labākajā stāvoklī. Bija vajadzīgs laiks, lai tiktu cauri šai miglai, bet, kad es kļuvu stāvoklī un dzemdēju dēlu, es apsolīju, ka to vairs nepārdzīvošu. Es veica visus nepieciešamos piesardzības pasākumus (medikamentus, terapiju utt.), Lai mēģinātu to novērst. Es savukārt sāku ēst veselīgāk, sāku skriet un kļuvu veselīgāka nekā jebkad agrāk.
Es neriskēšu ar savu dzīvi, lai man būtu vēl viens bērniņš
Kad es redzēju sava varavīksnes mazuļa saldo seju, es toreiz zināju, ka tur nevarēju sapņot par vēl viena bērniņa piedzimšanu. Mana miesa jau ilgu laiku bija atteikusies izvietot citu dzīvo būtni, un tas nozīmēja iespējamu mazuļa vai manas dzīvības zaudēšanu. Būtu savtīgi mērķtiecīgi mēģināt vēlreiz, jo tas varētu atstāt manus bērnus bez mātes. Dažreiz, pat tagad, man rodas mazliet vēlēšanās, domājot, vai mums vajadzētu mēģināt vēlreiz. Tad es redzu savus mazuļus un sev atgādinu, ka viņi man ir vajadzīgi. Es esmu savējais. Tas ir vairāk nekā pietiekami labi.
Ja jūs runājat, es klausīšos
Visa mana dzīve ir bijusi viena pārbaude pēc otras, kas apliecina, ka patiesībā es eksistē. Nekad neesmu jutis, ka mani mīl tie, kurus mīlu, un nekad neesmu jutis, ka mana balss tiek dzirdēta. Es domāju, ka tas ir iemesls, kāpēc es esmu īpaši jutīgs pret saviem bērniem, kas jūtas kā redzēti un dzirdēti. Es viņus ne tikai klausos, bet arī dzirdu. Liela atšķirība.
Jūs vienmēr varat paļauties uz mani
Dzīve ir aizraujoša un smaga, un visas šīs lietas, kas sagādā prieku un sagādā vilšanos, vienā elpā, tāpat kā cīnoties ar grūtniecību. Redzot savu dēlu tajā oktobra dienā, es apsolīju neatkarīgi no tā, kāda dzīve mūs iemeta, viņš vienmēr varēs pie manis atnākt un es tur būšu. Sākot no šī brīža līdz mūsdienām, es gribētu domāt, ka es viņu (vai manu meitu) neesmu pielicis.
Es esmu nepilnīga māte, cenšoties būt labākā, ko spēju abiem saviem bērniem. Mana spēcīgā, neatkarīgā meita, kura drīzāk uzņemtos manu nostāju nekā dzirdētu faktus, kura nav ļoti līdzīga man, bet vairāk nekā dažos veidos ir tieši tāda kā es. Un mans mīļais zēns, kurš tik ļoti patīk man: varavīksnes mazulim, man likās, ka nekad nedabūšu satikties, nemaz nerunājot par ceļvedi pa šo lietu, ko sauc par dzīvi. Paldies, ka izvēlējāties mani. Paldies.
