10 iemesli, kāpēc karsta putru mamma un koledžas pirmkursnieks būtībā ir viena un tā pati persona

Tik daudzos veidos, ka bērnu grāmatas vai tiešsaistes forumi vai citas mammas manā dzīvē mani sagatavoja mātei. Viņi visi palīdzēja, nekļūdieties man nepareizi, bet es patiesi ticu, ka koledža bija viens no labākajiem un noderīgākajiem priekšnoteikumiem "mātes" dzīves priekšnoteikumiem. Man tas droši vien tāpēc, ka man bija karsts haoss koledžā, un, labi, es tagad esmu karsts haoss. Galu galā karstā jucekļa mamma un koledžas pirmkursnieks būtībā ir viena un tā pati persona, un veidi, kas man fantastiski neizdevās, mēģinot paturēt sevi klasē, man ir palīdzējuši tikt cauri dažiem no fantastiskajiem (un nemaz nerunājot par mulsinošajiem). neveiksmes, kuras esmu piedzīvojusi kā mamma.

Koledžā man bija katastrofa. Es domāju, ka es pieslēdzos savām nodarbībām (vēlu), nokārtoju visus kursus (pārsteidzoši), savlaicīgi apmaksāju rēķinus (maģiski) un pat paspēju strādāt pilnu slodzi, dodoties uz skolu pilna laika. Tomēr es cīnījos un nedaudz apmaldījos, un, apvienojot tos ar dažiem (lasīt: daudziem) šausminošiem iepazīšanās lēmumiem, mana pieredze koledžā nebija nekas, ja ne izklaidējošs. Ir pierādījies, ka mātes stāvoklis ir līdzīgs. Neveiksmīgie datēšanas lēmumi ir pagājuši (par laimi), bet es joprojām kavējos ar visu darbu un strādāju pilnu darba laiku un paklupu cauri mātes stāvoklim.

Tāpēc nenoliedzamas līdzības starp koledžas pirmkursniekiem un karsto putru māmiņām ir nekas, ja ne mierinošas. Galu galā es tiku cauri četriem skolas gadiem un aizķēru šo zemāko grādu, tāpēc es to varu panākt arī mātes laikā, vai ne? Pa labi. Tātad, ņemot to vērā, šeit ir iemesls, kāpēc šis koledžas studentu un karstā putru mamma būtībā ir viena un tā pati persona:

Viņi abi vienmēr kavējas ar visu

Koledžā es ļoti labi kavējos ar absolūti visu. Es kavēju uz nodarbībām un vēlu uz mācību sesijām, vēlu uz brunčiem un vēlu uz ballītēm. Es gribētu jums pateikt, ka četri gadi koledžā un vēl daži gadi, kad es esmu viens pats, palīdzēja man atrisināt savus laika pārvaldības jautājumus, bet tas būtu meli.

Es joprojām kavējos ar visu, un tagad esmu tajā vietā, kur mani draugi man pateiks, ka pasākums sākas apmēram stundu pirms tā sākuma. Hei, es viņus nevainoju (parasti es tagad esmu tikai 1/2 stundas kavējusies).

Viņi abi uzskata, ka "Netīrais bulciņa" ir viņu frizūra

Tā kā es esmu mūžīgi novēlots, "iemest matus netīrā bulciņā un pilnīgi par to aizmirst" manā dzīvē kopš tā laika ir bijis modes skavu štāpeļšķiedrām. Tas bija mans veids, kā "izskatīties" koledžā, un tas ir mans priekšstats "izskatīties" kā karsta putru mammai. Es neatvainojos.

Viņi abi kavējas līdz pēdējai iespējamajai sekundei

Nav tā, ka es nevēlos visu plānot un sastādīt grafikus un pieturēties pie kāda laika grafika, kas manas dienas padara raitu un bez piepūles. Tas ir tikai tas, ka tas ir vienkārši neiespējami, labi? Tas ir. Kaut kas notiks un plāns izies pa logu, un tāpēc, jūs zināt, kāda jēga?

Es neredzēju jēgu koledžā un neredzu jēgu tagad. Es domāju, ka vislabāk ir vienkārši izbaudīt brīdi, kad esmu tajā, atlikt grūto vai grūto lietu līdz pašām beigām, pēc tam noslīcināt kafiju, kamēr pēdējā stundā tieku galā ar nepieciešamībām, vienlaikus vadot sevi lēnām ārprātīgi. Tas izklausās daudz saprātīgāk, vai ne?

Viņi abi netic veļas mazgāšanai

Koledžā, ja es atradu kreklu uz grīdas un tas nebija pārāk netīrs un nesmaržoja un nebija tik saburzīts, es to uzskatīju par pilnīgi piemērotu kreklu, ko valkāt publiski.

Jā, tas pats attiecas arī uz tagad. (Patiesībā pat traips šeit vai tur neļaus man valkāt šo kreklu uz veikalu vai parku vai kur citur).

Viņiem abiem nav vienalga, kā publiski nēsāt pidžamu

Viena cilvēka pidžamas bikses ir citas personas apģērba tērps “Es skrienu vēlu uz klasi” vai “Vēlu skriet uz rotaļu datumu”.

Turklāt, manuprāt, ja jūs nedomājat, ka ērti sviedri vai pidžamas bikses ir lieliski piemēroti valkāšanai sabiedrībā, jūs nemēģināt pietiekami smagi (vai nedzīvojat savu labāko dzīvi).

Viņi abi ir izteikuši, ka "Es tik ļoti atvainojos, ka agrāk nesapratu" telefona zvans viņu mātēm (vai tēviem)

Es spilgti atceros vienu (no daudzajiem) tālruņa zvaniem, kurus es mātei veica pirmajā kursā koledžā, atvainojoties par daudzajiem veidiem, kā es vienkārši biju naiva sāpe. Es atvainojos, ka nesapratu, kā strādāja rēķini un kā faktiski tiek mazgāta veļa un kāpēc, iespējams, bija jātīra mana istaba.

Tad man bija bērns, un es piezvanīju mātei vēl dažus tālruņa zvanus. Es atvainojos, ka kādreiz esmu viņu izdarījusi ar darbu, un es atvainojos, ka vienmēr biju pret viņu rupjš vai teicu, ka viņa kaut ko nesaprot, un es atvainojos, ka vēlējos vidusskolā darīt bīstamas lietas, jo es zināju (un joprojām zinu), ko tā jūt. patīk tik ļoti mīlēt kādu, jūs baidāties, ka viņš izjutīs unci sāpju.

Viņi abi cenšas justies kā patiess pieaugušais …

Es joprojām gaidu dienu, kurā jūtos kā “īsts” pieaudzis. Es nejutos kā pieaugušais, kad biju “pats” un dodos uz klasi, strādāju pilnu slodzi un esmu pilnībā atbildīgs par savu dzīvi. Es nejūtos kā pieaugušais tagad, kad strādāju pilnu slodzi un veselīgās attiecībās un esmu pilnībā atbildīgs ne tikai par savu, bet arī ar dēla dzīvi.

Piemēram, es jutīšos pieaudzis galu galā, vai ne? Tā būs lieta, kas notiek? Kāds? Kāds?

… Un viņi abi atrod sevi nedaudz greizsirdīgi par bērniem (pie reizes)

Es atceros, atskatoties uz augstiem skolniekiem, domājot: "Cilvēk, jūs, puiši, pat nezināt, cik labi jums tā ir. Jums nav jāmaksā rēķini vai kaut kas cits."

Tagad es skatos uz savu dēlu un domāju: "Puisīt, tev nav ne mazākās nojausmas, cik labi tev tas patīk. Jums ir cilvēki, kas visu dara jūsu labā, un jums nav jāmaksā rēķini vai kas cits."

Dažas lietas nekad nemainās.

Viņi abi tiek galā ar nelielu draugu palīdzību

Es nezinu par tevi, dārgais lasītāj, bet es nekad nebūtu to paveicis caur koledžu, ja tas nebūtu maniem apbrīnojamajiem draugiem. Viņi mani izglāba no sarežģītākām situācijām (tēlaini un burtiski), nekā man rūp atzīt, un ja tas nebūtu viņu atbalstam un draudzībai, tad būtu liela iespēja, ka es nebūtu šodien, kur esmu.

To pašu var teikt par manām draudzībām un mātes stāvokli. Ja tas nebūtu domāts maniem draugiem un manai atbalsta sistēmai, es patiesi nezinu, kā es to būtu panācis ar grūtu grūtniecību vai biedējošu dzemdību vai pirmajiem diviem mātes gadiem. Karstie putni vien to nevar izdarīt, un elle, mēs negribam. (Turklāt nerīkojieties tā, kā jums, puišiem, nepatīk saņemt no mums neparastus tālruņa zvanus, kad mums ir nepieciešama jūsu palīdzība un parasti mums jāstāsta sarežģīts, izklaidējošs stāsts par to, kāpēc.)

Viņiem abiem ir prātā diezgan lieli mērķi

Kaut arī man bija haoss koledžā, es uzraudzīju balvu. Es strādāju pilnu slodzi (jo koledža ir dārga), gāju uz skolu pilna laika un pabeidzu četros gados, neskatoties uz to, ka esmu nedaudz bezatbildīgs un kļūdains, un satikos ar ļoti apšaubāmām personām, kas dzīvi, jūs zināt, padarīja grūtu.

Tagad, un tik daudzos veidos, nav daudz kas mainījies. Es strādāju pilnu slodzi, rūpējos par savu dēlu un turpinu sekot līdzi balvai - audzināt laimīgu, veselīgu un laipnu cilvēku, kurš var ienākt pasaulē un atrast savu veiksmes definīciju, vienlaikus izturoties ar cieņu un rūpējoties. no citiem - pat tad, ja man neizdodas. Es neizskatījos kā “ideāls” koledžas students, kad es strādāju kā skolā, un es noteikti neizskatos pēc “perfektās” mātes tagad, taču tas neļāva (un nepaliks) mani par absolūti labāko abos.